朝は出来れば穏やかに起きたい。
何か鼻に違和感あるなぁ、なんてぼんやり覚醒したら、
トロ～、と。
いや、一気に目が覚めたよ。慌ててティッシュ引っ掴んで抑えたけど、枕にしてたクッションに少しついちゃった。
最近、結構頻度多いからいつか貧血なりそう。
でも、出た後は調子いいのよね。
面倒だけど、背に腹はかえられぬ。
あい、お久しぶりですね。
仕事期間も終わって、休暇を会社からの連絡待ちに費やしつつ、のんびり過ごしてました。
まぁ、数日中にはまた仕事期間に入るので、今はその準備中です。
仕事はさておき
最近、如何にも乗り物酔いが酷いのですよ。
電車、新幹線、バスと乗ったもの全てで気分悪くなりました。
短時間（10分くらい）でも、頭がグワンとしてくるので、ヤバイです。
酔い止め常備するべきか？
どうした、私の身体。
とにかく、移動が辛い。
もしや、これは「引き篭れ」という身体からのメッセージか‼︎
ま、仕事しないかんので、引き篭るなんて出来ませんけどね。
次は、山形県。
雪凄そうだなぁ。
風邪ひかんように気をつけて頑張ろう。
うん。
久しぶりに地元です。
本当は今日も仕事の予定だったけど、身内の不幸があり、帰省します。
いやに冷静だ。
何処か、まだ、信じきれない感覚。
仕事、仕事の毎日で、疲れもあるけど、楽しくもある。充実はしてる日々ですな。
休むというわけではないから、移動に疲れそうだけど、看取れなかった分、きちんと送ってあげたい。
この感覚はあまり好きではないね。
当たり前のことが当たり前でなくなる。
喪失感、かな。
フワフワとして、安定しない。
現実感が薄い。
そんな感じ。
急な3連休が出来たから、昨日は大阪の自宅に帰って来たのです！
いやー、ゴミとかそのままにしてたからヤバかった(ｰ ｰ;)
ちょこっと買い物して、新幹線
で今日名古屋に戻りました。
で今日名古屋に戻りました。地下街でワイン
の試飲やってたから4種類いただきました
の試飲やってたから4種類いただきましたどれも美味しかったよ～
家戻ってからコンビニで買ってたワイン飲んだけど、美味しくないね。比べるもんじゃないだろうけどさ
明日は、やらないといけない事があるので、朝から会場にいる予定です。
あぁ、日々がどんどん早く過ぎて行く。
「逃げるな」
たぶん、そう直接言われたのは初めて。
マイナス思考です。
後ろ向きです。
怖いと思います。
しんどいと思います。
でも、自分が変わってきてるとも実感してます。
だから、もっと変わりたい。
今迄の自分、これ迄の自分。
考え方、行動。
意識していかないと変えられない。
チャンスではあると思う。
今、居るのはたぶん、まだまだ序盤。
自分が、きちんと頑張れば、きっとそれに見合う評価をしてもらえる。駄目出しもアドバイスも。
やらないと何も変えられないし、自分の首絞めるだけなんだ。
あぁ、ブレてる。
すごく出来る人の下で、数日でも一緒に仕事が出来るのは不安だった。
実際は、すごくイキイキ出来てると思うし、凹むことももちろんある。だけど、すぐ次に繋げられるように考えることも出来る。
緊張してるし、成長出来るように気付いたことをすぐに伝えてもらえるのも嬉しい。
この会場に来られて良かった。
不安だらけだったのに、あと1日で離れてしまうのが寂しいとさえ思ってる自分がいる。
不思議だ。
失敗しても、成長に繋がるならいいと言ってもらえるなんて思ってなかった。けど、失敗を活かして成長があるならやってみることからって思えてる自分が少しいる。
凹むし、反省点ばっかりなのですよ。
だけど、凹むだけじゃない。
少しでも自分が先輩の立場になった時に活かせるように、その為の期間だから。
ただ、漫然と過ごさないでいたい。
今日できなかったこと、たくさんある。
明日は少しでもそれが出来てるようになるために。
先輩にラッキーだと言われたけど、本当にそう思う。
今回の会場でみっちり研修出来てる人が羨ましいな。
それ位、もっと技術とか見ていたいし、教えて欲しい先輩。
この3日間を無駄にしない為に、最後の明日はもっと頑張ろう。
しばらく振りです。
1月から派遣で工場レディしてましたが、今週から別の会社の正社員として営業に就職しやした。
研修中に、「この仕事、たぶん向いてないな」とか早くも思ってます。
ほぼ、3日の研修で出張の辞令来ました。
この仕事、出張ばっかりなのですよ。
愛知行って来ます。
うにゃーーー。・°°・(＞_＜)・°°・。
キンチョーする。
不安だらけ。
でも、やりたい‼︎
って思えた仕事なので、とりあえずは頑張る。
程々にね。
また、しんどくなるの嫌だし。
当たって砕けろーい。
行って来まーす(・Д・)ノ
仕事探し継続中です。
週一で職安行って、マルコ行って、時々買い物。
仕事しないとね。
このままは、だめです。
本当は、何もしたくないですよ。
出掛けるのも、億劫です。
そのままは、だめだから、出掛けるけど。
自分で口にした言葉が、しんどい。
嘘を吐いているのとは違うと思う。
私的には、だけど。
気力と言うか、やる気？
何処に行ったんでしょうね。
今頃になって、
もう一度、
壊れて、
歪んでる。
そのことに、実感が出てます。
冬は、好きです。
雪が綺麗で、寒さも、よく考えれば、好きです。
だけど、
冬は、嫌いです。
以前、「フツーに戻れたね」と言われたことがあります。
人前で大泣きしたとき。
今の私は、その時よりも、
ずっと、壊れてるんだと思う。
寂しいとか、悲しいとか、嬉しいとか、いろんな感情があるはずなんだけど。
そこが、多分、壊れてる。
「何で、好きなの？」とか、「理由は？」って聞かれても、分かんないことの方が多い。
何かしら、あるはずなんだけど。
何と無く、ですらない。
久しぶりに、一人で泣いた。CD聴いてて、泣いてた。
仕事始めてから辞めて、今迄、こんな泣き方はしなかった。
友達との電話だと、めっちゃ泣いてるけど。
とか、怒り過ぎて泣いたこともあるけど。
それとは、違う。
変な感覚。
何で、泣いたんだろう。
似たようなシーンなんて、沢山世の中に溢れてるのに。
それ見ても、泣かないし、いい話だなぁ、くらいなのに。
頭グルグルしてる。
最近の口癖
「頑張る」
その言葉
一番、嫌いだ。
消えて無くなれ。
身内の冠婚葬祭で実家へしばらく帰ります。
なんと言うか、実感ないな。
反対とかはしてないし、本人が決めてるから、いいんだけどね。
単純に私が現状に適応？順応できてないだけなんかな。
はぁ、大阪に帰って来たら、すぐに面接です。気が重い。
内定決まるといいな。
分かんないわ。
何がどうしてそうなった。
何で私？
言われた瞬間、頭ん中？でいっぱいだった。
冗談
いや、冗談な口調でも、表情でもなかった。
わけ分かんなくて、困惑してて、友達に連絡入れて、ウチに呼び出しちゃったよね。
散々相談したけど、今も分かんない。
何で？
何でなんで？
どうしてこうなった？
嫌な予感みたいなのはあったよ。
けど、真逆だよ。
どうしよ。
どうしたらいい？
本当は、そんな場合じゃないのに、ダメだ。
他のことに集出来ん。