本音は“寂しい”
だけどさ、言えないよね。
電話した理由も、声が聴きたくて
「何でもない」
そう言って誤魔化した
重いと思われたくない
彼女なら、言ってもいいと思う。
だけど、私はそうじゃない
だから言わない。
冗談にも出来ないから、
言葉を呑み込む。
もっと話していたい
向こうも仕事が始まって忙しいから
こっちの起きてる時間とすれ違う。
今迄よりも電話出来ない。
やっぱり、寂しい
あーもー
連絡来るとメッチャ嬉しいの
それは本当。
だけどさ、
本当に今まで通りというかさ
私が悪いんか？
けどさ、少しはさ、発言に注意してって思うよ。
私は君の彼女じゃないよ。
こんなん思うのも、君にしたら「何様？」になると思う。
けどさ、それでも、
君のことが好きだから、嫉妬みたいな気持ちにだってなるよ。
察してなんて、無理だと思うよ。
けどね、君の一言で私は嬉しくもなるし、悲しくもなるんだよ。
なんでこんなしんどいの。
ただ、電話でよかったって思う。
顔見られなくてよかったって
変な顔してたと思うから。
見られなくてよかった。
ね、そろそろ私は偽れない
ただの友人で話せない
こんなにも苦しい
悲しい
寂しい
“逢いたい”
なんて我儘言ってしまいそう。
君を想う分だけ涙が溜まっていく
息苦しさに
呼吸が止まりそうになる
これ以上の言葉が怖くて
明確にする勇気もなくて
言葉を呑み込む
伝えられない言葉は今日も私の肺を埋める
やること沢山あって、許容量超えてる感じしてた
疲れすぎると頭働かんねんな
ミスミスミスの失敗続き
他のスタッフより仕事少なくても疲れるもんは疲れるんです。
はい、疲れてます。
グッタリしてます。
自分が招いた結果もあるし、
何も言わない。
もう、お好きにどうぞ
勝手に解釈して下さい。
言われて、説明して
それで理解し合えることばっかりじゃないのくらい分かるでしょ。
こんな人間ですよ。私は。
自分が正しいとは思ってない。
けど、相手が正しいとも思えないことだってある。
そんなのあって当然でしょ。
自分が正しいって憤る前にこっちの意見聞こうともしない人に何言っても無駄でしょ。
それを周りが見て、どっちが正しいとか言うのも違うとは思うけど、一方にだけ反省求めてくるのも腹立つから辞めて。
子どもっぽいかな？
考えが足りてない？
何も話たくない。
話して何になるの。
こういう日は、声が無性に聴きたくなる。
泣き出したい様な不安定なとき
君の声を聴きたいと思ってしまう
甘えだな、って解ってる。
それでも、想いは正直で
出来ない、と思ったら今度は
出来ないことに泣きたくなる
臆病ですよ。
仕方ないじゃん。
嫌われたくないもん
鬱陶しいとか思われたくないもん
全部、好きだから
好きだから怖いの
声が聴けたら聴けたで顔が見たくなる。
顔が見られたら、逢いたくなる。
欲張りだね。
寂しい、淋しい
他のことでは埋まらない
“さみしい”穴
あぁ、やっぱり
私ばっかり
君にドキドキして
イライラして
キモチが増えていく
こんな私、知らない
私はワタシが煩わしい
もう、嫌だ
解放されたい
君を想うキモチから
忘れてしまいたい
消してしまいたい
上手くいかない
募る想いは
君にはきっと届くことはないけれど
確かに在る。
気持ちは諦められると思った。
忘れられるって
そう思ったの。
だけど、君からの着信を見ただけで
どうしようもないくらい嬉しくて
ドキドキしたの。
何もなければ、いつもの私でいられる。
だけど、君からの連絡が来ると
何もかもが嬉しいことに変わる。
私を一瞬で幸せにする天才
それが君なんだ
私を変える
君はそんなこと意識もしてないけど
変えられていく私
それが嫌じゃない。
私は“ワタシ”のまま
変わっていく。
想うと泣きたくなるよ。
半年。
気不味くなりたいわけじゃなかったから、
普通に
普通に
って内心ドキドキしながら連絡した。
以前と変わらない、やり取り
安心した
けど
不安にもなった
半年後って言われたけど
半年経ったら
どうなるの？
君の中の私は何か変わる？
信じてないわけじゃないよ。
ただ、気になるの。
私が君を好きになった
君は私を好きになってくれるのか分かんない。
これまでの関係の何が変わるの？
私が君にドキドキするだけ。
友達以上に君にかかる比重が大きくなるだけ。
これまでも優先度は高かったし、
私の中ではあまり変わらない。
じゃあ、君の中では変わるのかな？
分かんないよ。
“私の中の君の存在が変わらなければ”
たぶん、半年後は変わってる。
どう変わるか分かんないけどね。
今、落ち着いた気持ちの隅に確かにあるキモチ
逢えないことで落ち着いてる。
逢えたらどうなるだろう。
声を聴けて安心した。
嬉しかった。
「逢いたい」
は言わない。
言えない。
今は、普通に話が出来てる。
それ以上は、望まない。
君の気持ちが少しでも向いてくれたなら、
私に時間を割いてくれるなら、
まだ、大丈夫と思っておきます。
無理なら無理でいいのに。
ぼかさないで
今の気持ちが聞きたいのに
その区切りになんの意味があるの？
私のキモチが変わるかもしれない？
無理だよ。
無かったことにはしない。
してほしくないの。
私がもっと早く伝えてたら、何か違った？
もっと可愛い見た目や性格なら？
わかんない。
だけど、きっと
君の傍にいたいキモチはこれからも変わらないだろうな。
腹立つくらいね。
友達以上恋人未満？
そんな感じ？
なら、せめて
今まで通りでいさせてください。
気不味いかもしれない。
だけど、それまで失いたくない。
こんなにも苦しいものですか。
それでも、「好き」が増えるなんて
私、バカだよね。
自覚する前に戻れたなら
気付く前に戻れたなら
すぐに蓋をして開けずにいれば
それが良かったのかな
君に直接は言えないから、ここで吐き出す。
泣かすな、バカ。
落ち着かない。
ふとした時に思い出して、寂しくなって、嬉しくなって、感情がゴチャゴチャしてる。
こんな風になるなんて思わなかった。
こんなに色んな感情が出てくるとか、制御不能だわ。
寂しい、逢いたい。
イライラするし、腹が立つ。
だって、私ばっかりな気がする。
明確な応えもらってないし、逢えないし。
それでも、変わらない気持ちがあって
仕方ないか、って思ってる。
何なんだろね。
嫌になるわ。
好きですよ。
悪いかこのヤロー
早く
早く
声が
顔が
聴きたい、見たい。
本当はもっと一緒にいたかったのに。
言わないけどさ。
言ったら困るだろうし、言いたくないしね。
あー、
最悪だわ。
モヤモヤ晴れない。
幸せなようで腹が立つ。
そんな日々です。
君はこんな私を知ることはたぶんないね。
平気なフリして待ってますよ。
寂しいけどさ。
好きだよ。
逢いたい。
届くことのない、君への正直なキモチです。
はい。
お久ぶりのアメーバですね。
更新してない間に色々ありまして、仕事辞めたり、再就職したり。
今は転職先で研修などしてます。
まぁ、更新したってことは
はい。
久々に更新したいくらい病んでます。
こうね。
言葉にならんのよ。
「何が」っていうのが明確なんだけど、不透明みたいな感じです。
うん。
まぁ、早い話が
悪いのは私よね。
知ってるし、分かってる。
自分でも今の自分がどうかしてるなぁ
って思うもの。
前の私じゃぁ、まずあり得ない。
約束も分かってる。
期日もね。そうなんだけどね。
説明出来ない擬かしさ。
まぁ、説明する気もないっちゃ無いので良いのかも？
理解して欲しいとも思わんし、理解されるとは到底思えないから。
心身の問題。
子供の私
と
造った大人な私
ホントの私ってどんなだろう。
大人な私じゃないね。
大人でなきゃいけないって取り繕った私だわ。
あぁ、疲れた。
呼吸が止まれば楽なのに。
たぶん明日も止まらない呼吸。
感覚、感情
不全状態。
自分で断つ勇気のない
弱虫で
臆病で
卑怯な
ワタシ
只今、山形におります。（山形の中でも豪雪地帯）
地元の方から、ずっと、雪すごいよー、と言われてました。
雪掻きがヤバイだろうと思ったら、本当にヤバかったのは、凍結でした。
私の仕事場（プレハブ）の戸が凍結。鍵すらまともに開きませんでした。
どうしようΣ（ﾟдﾟlll）
となりましたが、とりあえずここは地元の方にヘルプをと言うことでお世話になってるスーパーへ。
ポットを借りてお湯ぶっかけたら如何にか開きました。・゜・(ノД`)・゜・。
雪国
恐ろしや
ポットは必需 品になりそうです。