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親子家族セラピスト＆コーチ
たかもりくみこです。
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たくさんのアクセス、ありがとうございます！
前回親を辞めたくなった15の理由について書きました
まさか、3人目の子育てで
ここまで絶望するとは思っていなかった！
妊娠時期の過ごし方が悪かったのではないかとか、
自分を責めたり、三男を責めたり、最悪
さらに怖いことに、三男1歳半の時には、
「三男が中学生の頃には、
不良になっていて、家出、ドラッグ、犯罪、、、」
そんな暗い妄想がずっと頭の片隅にある状態が続きました
愛したいのに、愛せない。
愛せる気が全くしない。
このままだとその未来（パラレルワールド）に行ってしまう絶望感と恐怖。
なぜなら、
親に愛されず、
困った子、問題児扱い、心が満たされない、荒れた状態、
親とつながれないまま育っていく
子どもの未来を直観していたから。
この子を社会に送り出すくらいなら、
この世に産み出した私が責任をとって、
2人で消えてしまった方がいいに違いない。
このまま行ったら、
次の日新聞に載ってもおかしくない。
親子の悲しいニュースが流れるたびに、自分もありうる、
とハッとする、そんな毎日。
でも、上の2人がいる。
彼らを置いて、この世を去ることはできない、、
結局消えることもできない、、
つまりどうしようもない、ところにたどり着く。
夫にいくら話しても分かってもらえない。
三男が、悪魔のような姿を見せるのは、私に対してだけ、だったから。
「そんなにひどいとは思えないけど？
でも、産んじゃったんだから、
育てるしかしょうがないでしょ。」
父親である、パートナーに突き放される、
分かってもらえない、力になってもらえないって、
本当に絶望の底に叩き落とされる気分。
「なんで分かってくれないの？」
「パートナーって助け合うものでしょ！」
と叫んでも泣いても喚いても怒っても彼には届かない。
だけど、どうしようもない、、、
離婚の文字がちらつきます。
外では
「素敵なママ」「良い親」でいたいと思っていた私は、
そんな恥なこと、話せない。
3人育ててて、それなの？
えーくみこさん、がっかり、、
実は全然できてないんですね、、
それ、親として最悪じゃない？
などなど思われるんじゃないかと勝手に思っていたから
本当は、わんわん泣いて、その辛さと苦しさを
誰かに吐き出したかったはずなのに、
三男の言動のひどさに文句を言ったり、
少し愚痴ることはあっても、
一番辛い本心を話せなかった
どんどん追い込まれていきました。
このままでは最悪の未来、、
上の子たちを残して死ぬこともできない、
親として逃れられない、絶望が続いていたある時、
運命を変える直感が流れ込んできました。
それはまた次回に。
最初の子育てが三男だったら、
私も三男も今頃どうなっていたか分からないなと
今も思うのです。
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