｢道に迷うかも｣のストレスゼロ！5月オンライン講座のご案内

　いつもブログをご覧いただき、ありがとうございます。怒りかたコンサルタント、矢野です。初めましての方、ようこそ。私の自己紹介はこちらです。

■矢野はインボイス非対応です。あらかじめご了承ください。

オンライン講座のご案内ですが、ちょいちょい日常のことを書いていきます。

皆様、最近映画館で映画を観たのはいつですか？

矢野はつい最近公開となった映画を観に行きました。

映画のタイトルは『ひつじ探偵団』です。

上映館のひとつ、梅田のtohoシネマに行きました。

物販コーナーなどをざっと眺めていると、他の映画のオブジェがありました。

でっかいハイヒールだなあ！

こういう靴型のオブジェは『実際に履けるのか』が気になるので、ちょっと見てみました。

履ける形になっていたので満足です。

何をしているんでしょうね。

今回観た『ひつじ探偵団』は、小説原作の映画です。

映画『ひつじ探偵団』オフィシャルサイト | ソニー・ピクチャーズ

ファミリー向けのお気楽コメディかと思いきや、名優揃いの本格ミステリで、推理は楽しめるわ羊はモフモフだわ笑いのツボはついてくるわで最高でした。

宗教的な象徴として語られる『羊』の役割を絡めたセリフや死生観、シンプルであることの残酷さなど、凝縮された内容が濃くて良かったです。

ところどころ泣かせるシーンもあり、隣の席の人はわりとしっかりめに泣いていらっしゃいました。もしかして羊、飼ってました？

CGということですが、羊の造形が多様でキャラ立ちもよく、次は吹替版を見てみたくなりました。

羊飼いのジョージ(ヒュー・ジャックマン)の声優が、かのイケボ山路さんなので。

ウール100%、賢くて優しくて強いひつじに会いたい方は映画館へどうぞ。

では、ここからはオンライン講座のご案内です。

ふだんのブログで書いている通り、人間には

教わらなくてもできる怒りかたと、

教わらないとできない怒りかたがあります。

もし

人間関係の悩みを解消したり

コミュニケーションの選択肢を増やしたい時は

アンガーマネジメントの講座にお越しください。

お申込み、お待ちいたしております。

次はあなたの番です。そう思いませんか？

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◆◇◆お申込ページへ◆◇◆

5月3日(日)

9:00-10:00 アンガーマネジメント入門講座

12:00-13:30 アンガーマネジメント叱り方入門講座
15:00-16:00 アンガーマネジメント入門講座

19:00-20:30 アンガーマネジメント叱り方入門講座

5月9日 (土)　
9:00-10:00 アンガーマネジメント入門講座

12:00-13:30 アンガーマネジメントパワーハラスメント防止入門講座

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5月17日(日)

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12:00-13:30 アンガーマネジメント叱り方入門講座
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5月29日 (金)
9:00-10:00 アンガーマネジメント入門講座

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15:00-16:00 アンガーマネジメント入門講座

 

19:00-20:30 アンガーマネジメントパワーハラスメント防止入門講座
 

「あの、ちょっとお話ししたいことが…」というかたへ

■各講座終了後、１名さまのみ30分のアンガーマネジメントセッションがセットになったチケットをご用意しました

■アンガーマネジメントコンサルタント🄬矢野に、怒りについてのお悩みをカジュアルにご相談いただけます

■アンガーマネジメント診断の解説や、ちょっと矢野と話をしてみたいでもOKなので、お気軽にご利用ください

【よくある質問】

■オンラインとオフラインで受講料ちがう？　同じです！

■インターネットカフェで受講できる？　カメラONで受講できるなら無発声受講可能です。最近のネカフェは、リモートワーク用にWEBカメラ(外付けカメラ)を貸出しているところもあるので調べてみてください

■PC・スマホから受講できる？　できます。使用ソフトはZOOMです

■カメラONで参加しなきゃダメ？　アンガーマネジメント各講座はカメラONでご参加下さい

■テキストはもらえるの？　オンライン講座テキストはpdfデータでお渡しします

■申込の際の注意事項は？　「こくちーずプロ」では申込時自動返信メールが届きます。必ず自動返信メールが届いたかご確認下さい。

「もっと早く受けておけばよかった」のお声多数！

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「怒るのはOKだけれど怒鳴るのはNG」って何が違うの？

皆様ごきげんよう。怒り方コンサルタント、矢野です。

初めましての方はようこそ。私の自己紹介はこちらです。

このブログに書いている内容は、あくまで矢野個人の見解なので、参考程度にご覧ください。

これは、アンガーマネジメントの講師をしていて、深くうなづいた言葉です。

ちょっと書いてみますね。

「『そんなに怒らないで』って言われると、すごくモヤモヤするんです」

わかる～となった方は矢野と握手、あまりピンとこなかった方は矢野の講座に来てください。

この「怒らないで」について話を聞くと、

怒って大きな声を出している時に掛けられがちな言葉

だということがわかって来ました。

ということで今回は

「怒るのはOKだけれど怒鳴るのはNG」って何が違うの？

について書いていきます。

矢野はアンガーマネジメントを伝える立場として、怒っていいと伝えています。

そして、怒りの伝え方にバリエーションがあることを知っています。

しかし多くの人は

怒る＝怒鳴る・大声を出すこと

だけだという偏った認識を持っています。

だから相手が大声を出すと「そんなに怒らないで」というのですが、よりよいコミュニケーションのためには、別の言葉に置き換えた方がいいと矢野は考えています。

怒ることと、怒鳴ることは違います。

怒ることはOKです。

怒りを伝える手段として「怒鳴る」を選ぶことがNGなのです。

この違い、おわかりいただけますでしょうか？

大声を出さなくても、怒鳴らなくても怒りは伝えられます。

「え？何言っているのこの人」

と思ったそこのあなた！その感覚を持ったまま講座に来てみてください。

もしかしたら、目からウロコの体験ができるかもしれません。

「そんなに怒らないで」

という言葉は相手を思いやり、なだめようとする印象を受けるかも知れません。

しかし私たちが怒る目的はおおざっぱに言うと

・大事なものを守るため

・要求を聞いてもらうため

・何かをよくするため

です。

たとえば

推しを守るためにアンチに怒ったり

ランダムグッズをやめてもらう為に怒ったり

グダグダなイベント運営を改善してもらう為に怒ったりするでしょう？

上に書いたような目的があるから怒っているのに、「怒らないで」と言われたら、どう思いますか？

「そんなものは守るに値しない」

「わがままを言わずにガマンしろ」

「不満を言わずに黙れ」

こういうメッセージとして受け取ってしまうのではないでしょうか？

守りたい、叶えたいことがあるのにやめろと言われる。

「怒らないで」にモヤモヤするのは、そのあたりが理由なのではないかと考えています。

アンガーマネジメントを知らない人は、カンタンに怒りに振り回されて、よく大声を出します。

大きい声を出せば、威圧的に振舞えば相手がいうことを聞くと誤解しているからです。

けれど、やりたいことが大声コンテストではないなら、怒鳴ったり大声を出すことはコミュニケーションをする上でノイズにしかなりません。

怒っているときに必要なのは、声のボリュームですか？

違いますよね。

ここで必要なのは、怒っている目的を達成するために話しあうことです。

怒りを感じるのは悪いことではありません。

不満を言うのも、変えたい、良くしたいと思うのも悪いことではありません。

感じた怒りを伝えるのに、大声を出すことが良くないのです。

多くの人は、怒ると相手と勝負をしようとします。

勝負に勝てば相手は言うことをきくと思い込んでいるからです。

だから大声コンテストで勝とうとしちゃうんです。

マア大声を出すと、一時的に相手が黙るかもしれません。

けれどそれは、要求を聞くとか負けを認めたとか納得したということではありません。

ただ驚いて止まっているだけです。

黙るほかにも、怒鳴り返してきたり、何も言わずに暴力を返してくることもあるでしょう。

それで話しあいが進むでしょうか？どう思われますか？

ということで、誰かに怒鳴られた時には

「怒らないで」

ではなく

「もう少し声を落として」

と言うなど、話し合いができる環境を整えることに集中しましょう。

怒っていることは理解する

けれど

大声でごり押ししようとする態度は受け入れない

こういうメッセージを伝えて、話しあいをする余地を残して欲しいのです。

もちろん自分が言われた時には「大声を出すなってことだな」と受け取ってみてください。

怒ることは、人間同士の大切なコミュニケーションです。

コミュニケーションのノイズになる行動は何か、知っておいて損はありません。

それではここで、前職パチンコ店を舞台に

「怒らないで」と言われてモヤモヤした

シチュエーションを再現してみましょう。

シチュエーションはノンフィクション、登場人物はフィクションです。

お店が休みの日を『店休日』といい、警察による新台の検査や店内の清掃、大掛かりな装飾の変更などをします。

店休日はお客様がいないので、スタッフは仕事ではあるものの、リラックスムードになりやすかったです。

中堅社員Tさんが休憩を取りに事務所に入ると、なんと同じく中堅社員のMさんがタバコを吸っていました。

この時でさえホール内をはじめ事務所も禁煙でしたが、Mさんは店休日のリラックスムードの中、喫煙してもいいと勝手に判断したようです。

「ちょっとMさん、事務所は禁煙ですよ！」

Tさんは怒って強い口調で言いました。

「マネージャーは検査立会だし、しばらくは大丈夫でしょ」

Mさんは平気な顔でタバコを吸い続けています。

Tさんはさらに大声で続けました。

「マネージャーがいなければいいというものじゃないでしょう！社員がそんなんじゃアルバイトに示しがつきません！」

「店休日だからって何やってもいいわけじゃないですよ？社員の自覚あるんですか？」

「Mさんのせいでみんな迷惑するんですよ？ちょっと、ちゃんと聞いていますか？」

そこにマネージャーがやってきました。

「え？何？どうしたの」

「Mさんが事務所でタバコを吸っていたので注意しています。マネージャーからも言ってください！」

マネージャーはTさんのすごい剣幕に驚きました。

「まあまあ、そんなに怒らないで。Mさん、事務所は禁煙だからすぐ消して。吸うんなら喫煙場所行って」

Mさんは無言でタバコを消すと、事務所を出ていきました。

「Tさんも落ち着いて、落ち着いて」

「事務所でタバコ吸っていいっていうんですか？」

「それでもそんなに怒ることじゃないでしょう？Tさんも何か飲んで休憩してください」

マネージャーに軽く流されたTさんは、納得のいかない表情で黙りました。

(だいたいマネージャーが厳しく言わないから注意したのに)

(Mさんはマネージャーに見つからなければタバコ吸っていいって、絶対思っている)

(他にもルール違反している人がいるかも知れないのに、扱いが軽すぎる)

Tさんはモヤモヤしたものの、モヤモヤをどうしたらいいかわからなかったので、その日はそれからずっと不機嫌に過ごしました。

いかがでしたでしょうか。

今回は

「怒るのはOKだけれど怒鳴るのはNG」って何が違うの？

について書いてみました。

怒りの専門家である矢野は、怒りの伝え方にバリエーションがあることを知っています。

しかし多くの人は

怒る＝怒鳴る・大声を出すこと

だけだという偏った認識を持っています。

だから相手が大声を出すと

「そんなに怒らないで」

というのですが、よりよいコミュニケーションのためには、別の言葉に置き換えた方がいいと矢野は考えています。

怒ることと、怒鳴ることは違います。

怒ることはOKです。

怒りを伝える手段として「怒鳴る」を選ぶことがNGなのです。

この違い、おわかりいただけましたか？

大声を出さなくても、怒鳴らなくても怒りは伝えられます。

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皆様お誘いあわせの上、ドシドシお申込みください。

講座会場で待っています！

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更新は毎月3の倍数の日！次回もお楽しみに

それでは、またお会いしましょう

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マウントを取る人にやっちゃダメなこと3選

皆様ごきげんよう。怒り方コンサルタント、矢野です。

初めましての方はようこそ。私の自己紹介はこちらです。

このブログに書いている内容は、あくまで矢野個人の見解なので、参考程度にご覧ください。

いきなり何を言い出すかとお思いでしょうが、ちょっと語らせてください。

人間長く生きていると色々な人に出会います。

必ずしも嬉しい出会いばかりではなく、怒りを招く出会いもあります。

怒りを招く出会い、と言われてまず浮かんだのが『マウント』です。

ということで今回は

マウントを取る人にやっちゃダメなこと３選

について書いていきます。

インスタ連動ブログです！

インスタからお越しの皆様ようこそ！

いつものごとくなかなかの文章量なので、小刻みに読んで、最後にいいねを押していっていただければと思います。

さて、マウントを取る、というのは元々動物が群れの中で力関係を示すために仲間の『上に乗っかる』ことです。

人間社会での『マウント』は、たとえばこんな感じです。

・「うちの会社、年収高くて旅行はだいたい海外だから」など聞いてもいない自慢話をする

・「あ、これ〇〇。え、まだ持ってないの？」「うわ、流行とか知らないとそういうの着ちゃうんだ」

　と何かを持っている/いないを強調して言ってくる

・「自分にはとてもそんなことはできない」と自分を下に置くふりをして、実はこちらを下に置く

なんだか覚えがあるというかたや、上の文を読んでモヤッとしたかたは

アンガーマネジメント入門講座にどうぞ。

もし怒りを招く出会いがあった時は、この講座で学ぶ対処法を実践して、うまいこと乗り越えてください。

それではタイトル回収といきましょう！

マウントを取る人に

やっちゃダメなこと３選

■感情的になった勢いで行動する

■相手に勝とうとムキになる

■相手の考え方を変えようとする

ひっくるめて言うと、これらは

疲れるだけで、何のメリットも得られない

ので、避けることをおすすめします。

では何をすればいいか？というと

冷静さを保って、できるだけ距離を取る

ことです。

マウントを取る人というのは、とてもひどい表現ですが、

本能的な価値判断が優位な野生動物

のような存在です。

もし、いきなり野生のサルやイノシシに出会ったらどうしますか？

そもそも出会わないのが一番ですが、もし出会ってしまったら、刺激を与えないように冷静にゆっくり距離を置くことが大事でしょう。

それと同じようなものだと考えてください。

相手に乗せられて

感情的になるメリットはありますか？

相手のレベルに合わせて

勝負をする必要はありますか？

相手の考え方を変えようと話をして

通じると思いますか？

それよりは、モヤッとかイラッとかムカッとくるその

怒りを適切に処理して、ムダな消耗を避ける

方が、心身ともに健やかでいられると思いませんか？

ということで、1つずつ、もう少し詳しく語っていきましょう。

■感情的になった勢いで行動する

マウントを取る人は、たいてい相手から反応が返ってくることを期待しています。

相手が何らかの感情が返ってくることを期待して、特に刺さりそうな言葉でつつくのです。

嫉妬や羨望を向けられれば優越感に浸れる

怒りや劣等感を向けられれば相手のペースを乱した達成感を得られる

手ごたえのある良い反応は、マウントを取る人にとって、満足感のあるキモチいいごほうびです。

そんな相手につられて、感情的になってしまっては相手の思うつぼです。

一度言ってみたかったんですよね。思うつぼって。

そんなこんなで、マウントを取る人には冷静に、淡々と、事務的に接することを意識してみてください。

たとえば会話の中で「おっ！マウント取りに来たな」と感じたら

・「そう思うんですね」「そうなんですね」と否定も肯定もしない

・説明や弁解をしようとせず、真顔で視線を外して無言になる

・「話は変わりますけど、理想のカレーはどんなのですか」など話題を変える

こういうことを試してみてください。

相手の期待する感情や言葉など返すものか、断じて

という態度が自分を守ることに繋がります。

つついても反応しないものには興味を失う。

これもマウントを取る人と野生動物に共通する特徴だと言えましょう。

■相手に勝とうとムキになる

極端な表現なのを承知で言うと、マウントを取る人は、

人間を「上か下か」で判断した上でのコミュニケーション

しかできません。

そして常に

自分が優位であることを示す必要がある

誰にも下に見られたくない

力関係が逆転しそうな時には全力で対抗しなければならない

という不安を抱えています。

ちなみに不安というのは怒りの燃料のひとつで、これが沢山あると怒りっぽくなります。

相手と自分、どちらが上かを知る方法のひとつが勝負です。

マウントを取る人は、年収・学歴・住んでいる場所・家族構成・人間関係などを手持ちのカードにして、勝負を挑んできます。

ここでわかっておきたいのは、

勝負を受ける必要などない

ということです。

相手が勝手にベストだと思い込んでいるランキングや、判断基準を受け入れる必要は無いからです。

ポケモンがいる世界線ならともかく、現実世界で

円満なコミュニケーションを取りたい

場面の選択肢に『勝負』は入らないでしょう？

相手を満足させることがゴールの勝負につきあう必要も、ムキになって張り合う必要もありません。

たまに『相手を懲らしめるために勝負に乗る』という人がいますが、構ってやると喜んでしまうのでおすすめしません。

住みやすい社会に必要なのは、一方的な勝負ではなく、互いを尊重する双方向のコミュニケーションです。

それができる人との人間関係構築に、限りあるエネルギーを使いましょう。

■相手の考え方を変えようとする

今から、すごく厳しいことを言うので心の準備をしてくださいね。

マウントを取る人は、

人間関係が長続きしなかったり

人から距離を置かれたり

シンプルに嫌われます。

だからといって

「そういうの、嫌われるからやめた方がいい」

「対等なコミュニケーションを心がけよう」

「マウントを取るのは失礼なことだ」

と言っても聞かないので、相手の考え方を変えようとするのは諦めてください。

時間をかけて話せばわかってくれる？

こちらの気持ちを理解してくれる日が来る？

痛い目にあえば行いを改めるだろう？

その期待はおそらく報われません。

なぜかというと、マウントを取る人は、

マウントを取ることが人間関係の、コミュニケーションの正解

なのです。

マウントを取ることが、長い年月をかけて学び、たどり着いた一番いい正解なのです。

周りがいくら「それは間違っている」と叫んだところで、簡単には手放しません。

また、誰かの言葉で行動を変えたとなると、相手に負け、自分の立場が下と認めたのと同じ意味になります。

それもあって、頑なに行動を変えようとしないのです。

そしてたいていの場合、そこまでその人に関わる義理はありません。

冷たいようですが、どこかで線引きをしないと、こちらが消耗する一方です。

基本は関わらない一択ですが、どうしてもというのなら、後悔しないように、もし関わる時はどこまで関わるか、自分の中ではっきりさせておく必要があります。

マア、ここまで言ってもマウントを取る人に関わって変えたいというのなら、矢野は止めません。

ただ、本人が変わろうとしない限り変わることはない、という言葉をお伝えしておきます。

いかがでしたでしょうか。

今回は

マウントを取る人にやっちゃダメなこと３選

について書いてみました。

ブログ何回分の文章量だよ、というくらいの文字数になりました。

ここまで読んでいただき、本当にありがとうございます

もし周りにマウントを取る人がいて、イラッとしたりモヤッとするのをなんとかしたい、という時は

アンガーマネジメント入門講座

にどうぞ。

もし怒りを招く出会いがあった時は、この講座で学ぶ対処法を実践して、うまいこと乗り越えてください。

怒りを感じるのは自然なことです。

大事なのは、それをどう表現するかです。

興味があれば「アンガーマネジメント　大阪　矢野」で検索して、講座を見つけてください。

アンガーマネジメント入門講座はオンライン・オフラインで開催しています。

次は講座会場でお会いできるとうれしいです。

このブログが少しでもお役に立ったと感じたら、ぜひいいねとフォローをお願いします！

更新は毎月3の倍数の日！次回もお楽しみに

それでは、またお会いしましょう

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「怒っていることをわかってもらいたい」の先が大事なんです

皆様ごきげんよう。怒り方コンサルタント、矢野です。

初めましての方はようこそ。私の自己紹介はこちらです。

このブログに書いている内容は、あくまで矢野個人の見解なので、参考程度にご覧ください。

矢野は自分が基本的に怒りんぼだった経験があり、現在は怒りの専門家として、怒りに悩む皆様と接する機会をいただいています。

そこで、しみじみもったいないな、と思うことがちょいちょいあります。

なんとかして、これから先に発生するもったいないタイミングを減らせないかと思い、ブログに書くことにしました。

ということで今回は

「怒っていることをわかってもらいたい」の先が大事なんです　

について書いていきます。

怒っている時、私たちは自分がどのくらい大きな怒りを抱えているかをわかってもらいたいと考えています。

それ自体は、自然なことです。

別に悪いことでも、恥ずかしいことでもありません。

しかし今までの経験上、そこで止まってそこから先に進んでいない人がとても多いです。

正直に言うと、アンガーマネジメントに出会う前の矢野もそうでした。

自分は怒っている、という主張だけをしてそこから先に進んでいない状態というのは、

なぜ怒っているのか、何を求めて怒っているのか

これを伝えていないということです。

どうして怒っているか、何を求めているかが伝わらなければ、相手も動きようがありません。

そして、何をすればいいかわからずにオロオロする相手に、さらに怒りを募らせる。

これ、時間もエネルギーももったいないと思いませんか？

とはいえ、怒っていることをわかって欲しいという地点から先へ進むには、ある工夫が必要です。

賢明な皆様には、矢野が何を言うか、もうお察しのことでしょう。

そう、その『ある工夫』は

アンガーマネジメント入門講座

にてお伝えしています。

何回も怒っているのに、ちっとも変わらないもどかしさをどうにかしたいなら、講座に来てみてください。

どうすれば『自分は怒っている』から先に進めるのか、その方法をお話しします。

大事なことなので繰り返しますが、怒っている時にどうして

怒っていることをわかってもらいたい

の先が大事かというと、感情だけを伝えても

なぜ怒っているのか、何を求めて怒っているのか

これを伝えないと何も変わらないからです。

怒りを感じた時、私たちはカッとなって沸騰したアツい頭のままで

「この怒りを伝えなきゃ！」

と思い、たとえばこういう言葉を使います。

「なんで怒っているかわかる？」

「どれだけ怒っていると思っているの？」

「なんにもわかっていないよね！」

一見、話が前に進みそうな印象を受けますが、こちらアンガーマネジメント的には非推奨の言葉となっております。

なぜなら、強い怒りをアピールしているだけで、何を求めているのかという、中身が全くないからです。

おっ！耳が痛いですか昔の矢野さん！ぜひ耳をかっぽじって聞いていってください！そこの紙軸綿棒使っていいですから！

怒りは強いエネルギーだとイメージしてください。

たいていの人は怒りを感じると、そのままのスピードで怒りを外に出そうとします。

頭で考えず、カッとなった勢いだけで放たれる言葉や態度は、相手にダメージを与えることが多いです。

上に挙げたセリフのように、強いエネルギーをただぶつけるだけでは、相手はダメージを受けないように自分を守ろうと、こんな風に行動します。

・逆ギレする

・怯えて逃げたり、言い訳をする

・黙り込んでじっとする

そして

物事を変えたり、良くしたり、求めているものを得る

ことが目的だったのに、怒りに振り回されて

怒っている人の機嫌を取る

ことが目的にすり替わってしまうのです。

ここで、上のセリフをアンガーマネジメントの視点で翻訳してみましょう。

「なんで怒っているかわかる？」

→「怒っている理由をわかってほしい」

「どれだけ怒っていると思っているの？」

→「これが重要なことだと認識してほしい」

「なんにもわかっていないよね！」

→「私が求めている行動をしてほしい」

もったいないと思いませんか？

なぜ怒っているのか、何を求めて怒っているのか、本当はわかっているのに、怒りが先に出ているせいで伝わっていないのです。

しかし、この翻訳後のセリフを言うには、カッとなって真っ先に外に出ようとする

怒りのスピードを落とす

必要があります。

怒っている、怒りを感じているというのは、声のトーンや赤い顔、興奮している様子など、見ればわかることが多いです。

怒っていることは、もう伝わっているのです。

ですから大切なのは、

なぜ怒っているのか、何を求めて怒っているのか

を、はっきり言葉で伝えることです。

ため息をついたり、大きな音でドアを閉めても、言葉で伝えない限り、あなたが何を求めているのかはわかりません。

怒りを建設的なコミュニケーションとして使うために、怒っているアピールをするだけの怒りかたを手放しましょう。

それではここで、前職パチンコ店を舞台に

怒っているアピールをするだけの怒りかたでコミュニケーションエラーが起きた

シチュエーションを再現してみましょう。

シチュエーションはノンフィクション、登場人物はフィクションです。

店舗のベテランアルバイトKさんは責任感が強く

「ふざけてんの？ちゃんとして！」が口グセでした。

プロなら「ちゃんとして」と言えば、何をどう改めればいいかわかるし、わからないなら接客業に向いていない、というのがKさんの主張でした。

ある日、入社3ヶ月目の新人アルバイトOさんが、ドル箱の交換忘れをしてしまいました。

当時のパチンコは『玉積みあり』が主流で、遊技台の手元に1箱、それ以上になると足元にドル箱を積んでいました。

Oさんは、足元の箱を移動させるのに夢中で、手元のドル箱を持っていくのを忘れたのです。

次にその台に座ろうとしたお客様からの声掛けで交換忘れが発覚、ホールリーダーのKさんは、ただでさえ忙しい営業中のトラブルに激怒しました。

「Oさんふざけてんの？ちゃんとして！」

バックヤードで、KさんはOさんを怒鳴りつけました。

「なにしたかわかってるの？寝てた？ちゃんとしていたらこんなこと起きるわけないでしょ？これどうするの？」

怒鳴りながらKさんは、ますますヒートアップしていきました。

青ざめた顔でずっと黙っていたOさんは、とうとう泣き出してしまいました。

「何？泣いたら済むとか思ってないよね？ねえ！ちょっと聞いてる？」

ただならぬ雰囲気に早番マネージャーが割って入り、一旦Kさんはトラブル対応、Oさんはマネージャーと面談をすることになりました。

後日、今度はKさんがマネージャーと面談をすることになりました。

「Kさん、言っていることは正しくても、キツい言葉ではかえって伝わりにくくなるので、言い方をもう少し変えませんか？」

「え、でも初めにしっかり怒っておかないと、また同じミスしますよ。それでもいいんですか？」

Kさんは自分のやりかたにケチをつけられたと受け取り、不機嫌になりました。

「怒るなと言っているわけではありません。ただOさんに、次から何を直せばいいかは伝えましたか？ただ怒鳴ってミスを責めるだけでは、経験の浅いOさんには、怒鳴られたことしか残りません。それでは変わらないといっているんです」

「プロなら何を直せばいいか、考えたらわかるでしょう？新人だからって甘やかすんじゃなくて、自分で考えさせないと」

「それをわかるには、ある程度の経験が必要です。Kさんは先輩としての助言をしてください。あと、今後怒鳴るのはやめましょう。怒鳴らずに叱れるようになってください」

「いやそんなの無理でしょ…」

Kさんは納得していない様子でブツブツ言いました。

いかがでしたでしょうか。

今回は

「怒っていることをわかってもらいたい」の先が大事なんです　

について書いてみました。

怒っている時、私たちは自分がどのくらい大きな怒りを抱えているかをわかってもらいたいと考えています。

それ自体は、自然なことです。

しかし、今までの経験上そこで止まってしまい、そこから先に進んでいない人がとても多いです。

自分は怒っている

という主張だけをして、そこから先に進んでいないというのは、

なぜ怒っているのか、何を求めて怒っているのか

これを伝えていないということです。

どうして怒っているか、何を求めているかが伝わらなければ、相手も動きようがありません。

そして、何をすればいいかわからずにオロオロする相手に、さらに怒りを募らせる。

これ、時間もエネルギーももったいないと思いませんか？

とはいえ、怒っていることをわかって欲しいという地点から先へ進むには、ある工夫が必要です。

その『ある工夫』は

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大型連休でイライラしちゃったあなたに届けたいアンガーマネジメント

皆様ごきげんよう。怒り方コンサルタント、矢野です。

初めましての方はようこそ。私の自己紹介はこちらです。

このブログに書いている内容は、あくまで矢野個人の見解なので、参考程度にご覧ください。

世間ではゴールデンウィークという大型連休だそうです。

矢野はオタクなので、ゴールデンと言われればゴールデンラッキーです。

それはさておき、いかがでしたか？

お出かけで、イライラしちゃいましたか？

風は強いものの、初夏の爽やかな晴天

気になるイベントが目白押し

まとまった連休で学校や職場が休み

こうくれば予想できるのは渋滞や混雑、そしてイライラです。

矢野は怒りの専門家なので、イライラの芽は事あるごとに摘んでいきたいと考えています。

ということで今回は

大型連休でイライラしちゃったあなたに届けたいアンガーマネジメント

について書いていきます。

折角の連休やお出かけなのに、怒りのせいで楽しめないのは残念なことです。

もしこの連休でそんなことがあったなら、

怒る必要があるかないかをはっきりさせ

イライラを速やかに手放すスキル

アンガーマネジメントを学んで欲しいです。

・普段なら怒らないのに、大型連休だとどうしてこんなにイライラするのか

そして

・イライラした時にどう対処すれば気分がラクになるのか

アンガーマネジメント入門講座でお伝えしています。

次の大型連休で突発的なイライラに邪魔されないように、学んで予防しましょう。

では、そもそもの話から始めましょう。

どうしてイライラしない方がいいのでしょうか？

なぜかというと色々ありますが、一番の理由は疲れるからです。

怒りはエネルギー、しかも強いエネルギーとして出ることが多く、

全てのイライラポイントに丁寧に反応している

もしくは

イライラが止まらず、ずっと引きずってしまう

こうなると、お出かけやイベント用の体力や精神力が削られて、怒るだけでグッタリしてしまいます。

そして、疲れて心から楽しめない自分にイライラする。

こんな悪循環、嬉しくないでしょう？

だからイライラしない方がいいのです。

もう少し詳しく語ってみましょう。

大型連休でイライラする状況は、おおまかにこんな感じではないでしょうか。

道路が混んで渋滞する

混雑していて1人分のスペースが狭い

飲食店など、行列の待ち時間が長い

行列で順番抜かしや横入りされる

自分の指定席に他人が座っていたり席を譲れと言ってくる

お店のルールを知らない人がルールを無視する

良くも悪くも、いつも通りに行かないところが大型連休の特徴で、そこでイライラの芽が出ます。

歩調、話し方、適切だと思う態度がバラバラな人たちが同じ場所に大勢集まる大型連休は、アンガーマネジメント的には

いいトレーニングの機会

ですが、アンガーマネジメントを知らない人にとっては、イライラと苦痛でしかありません。

だからこそ、大型連休ならではの怒りで残念な気持ちになったあなたに、アンガーマネジメントをおすすめしたいのです。

誤解されやすいのですが、アンガーマネジメントはうまく怒るためのスキルです。

怒る必要があるかどうかを判断して、怒る必要があることに怒る

これを目指すのがアンガーマネジメントです。

大事なことなのでもう一度言うと、うまく怒るためのスキルがアンガーマネジメントです。

怒らなくなるためのものではありません。

怒りをガマンするものではありません。

怒りにフタをするだけのものではありません。

どうか誤解のないようにお願いします。

連休の混雑や他人のマナーにイラッとするのは、自然なことです。

ツボに入ったら笑うのと同様、怒りを感じるのは自然なことで、別に悪いことではありません。

ではどうしてイラッとすると

気分が悪くなったり

罪悪感を持ったり

八つ当たりしたくなるのでしょうか？

それは、目の前の状況について、怒る必要があるかどうかの判断ができていないからです。

怒った方がいいのかな、でも怒らない方がいいかもな

もしくは

怒った方が良かったのかな、でも怒らない方が良かったよね

と揺れ動いて定まらないから、いつまでもイライラを手放せずにエネルギーを浪費するのです。

こういう時に、アンガーマネジメントのテクニックを使えると

今のこの状況は、自分が怒る必要があるものだろうか？

とワンクッション置いて考えられるので、ムダなイライラを引きずることなく、手放すことができます。

リラックスして楽しむつもりだったのに、怒りとストレスで台無しになるのは悲しいです。

そして、イライラしている人がいると、周りの人も緊張して楽しめなくなります。

どうか、ムダな怒りを手放して、自分と周りの人の楽しい時間を守ってください。

その方が体力も精神力も温存できてラクです。

それではここで、前職パチンコ店を舞台に

大型連休でイライラしちゃった

シチュエーションを再現してみましょう。

シチュエーションはノンフィクション、登場人物はフィクションです。

大型連休のパチンコ店は土日の混雑が毎日続くようなもの、と言えばてんやわんやの雰囲気が伝わるでしょうか。

大混雑の店内、スタッフは遊技台が空いたら速やかに次のお客様が座れるよう、清掃などをします。

コース担当のEさんは、食事休憩時間を過ぎた遊技台を見つけました。

手順通り、店内アナウンスで呼び出しをして、タイマーをセットしました。

このタイマーがゼロになると、その台は開放されて別のお客様が座れるようになります。

あと少しタイマーゼロ、というところでお客様が戻りましたが、台が呼び出されているのを見て怒りだしました。

Eさんが食事休憩時間が過ぎたので呼び出したといっても

「何してんだよ！ありえないだろ！常識で考えろよ！」

と怒鳴るばかりで聞いてくれません。

そこでEさんは、ホールリーダーのSさんに対応を代わってもらいました。

その日の終礼で、Sさんはこのことに触れました。

「お話を伺ってみると、お客様は帰省で久しぶりに来店されたようです。お客様のいらっしゃる地域では、どの店でも食事休憩時間がもっと長く設定されているようで、途中でご家族のJ様、ご常連の方が間に入られて、やっとわかって下さいました」

Eさんは聞きました。

「あの、食事休憩って、店によって違うんですか？」

「そうなんです。同じチェーン店でも繁華街など、食事をするお店が近くに沢山ある店舗では食事休憩時間は短めで、そうではない店では長いことがあります。お客様はまだ時間に余裕があると思っていたのに、呼び出しをされて驚かれたようです」

「でもあんなに怒鳴らなくてもいいですよね」

「結構負けてしまっていたみたいで、お食事でもイライラを緩和できなかったみたいです」

スタッフは皆大型連休あるあるですね、と苦笑しました。

いかがでしたでしょうか。

今回は

大型連休でイライラしちゃったあなたに届けたいアンガーマネジメント

について書いてみました。

折角の連休やお出かけなのに、怒りのせいで楽しめないのは残念なことです。

もしこの連休でそんなことがあったなら、

怒る必要があるかないかをはっきりさせ

イライラを速やかに手放すスキル

アンガーマネジメントを学んで欲しいです。

普段なら怒らないのに、大型連休だとどうしてこんなにイライラするのか

そして

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次の大型連休で突発的なイライラに邪魔されないように、学んで予防しましょう。

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