戻ってきてほしいと言われたけど、どうしても戻れず辞めさせてもらった仕事。
本当に人間関係が良くて、自分がもう働けないなと思うまで働こうと思ってたぐらい皆さんに良くしてもらっていた。
仲が良かったので、家族のことなど相談したりもしていた。
突然辞めてしまったのは今でも申し訳なく思っているけど、人数も少ない職場だったから娘のことを皆知ってると思うと、絶対に気をつかわせてしまうなとか、いろいろ考えてしまったし、娘のことを知ってる人に会うのが怖くなった私はどうしても戻れなかった。
私は朝早くから仕事に行っていたので子供たちを起こすことはしていなかった。私が帰ってくるとバイトに行っていていない娘がまだ家にいることに変だなと思って、声をかけに行った。
その時の何も知らず働いていた自分。帰り道を思い出してしまいその道を通りたくないのもあった。
自分が壊れてしまった状態では無理だった…。
また、いつか社会復帰したいと思うときくるのか、今の私には想像がつかない。
ちょっと最近、人に会う機会が多かった。
私をみて前よりは元気そうで安心したみたいなことを言われた。
心までは見えないからね。ただ、私が人前にいく時にそういうふうに見えるように仮面をつけて話す技が出来るようになったんだな。
楽しいや嬉しいの感情は多少あるけど、人としてはかなり薄れてしまっているから。
常に、ここに娘がいたらと思ってるから、たまに考えすぎて泣きそうになるけど、人前ではグッと堪える。
ここでは本音を言わせてもらいます。
元気なわけがない！
心はカラカラの状態！
一生、無理！
だけど、相手にはそうみえてるのか…。
元気に見える…。そんな訳ないじゃんと自分は思ってるから、この言葉にちょっとイラッとしちゃう自分がいます。性格悪いな。
だけど、相手からしたらそういうふうな言葉でしか言えないかと思ったり。
だけど、今の私には元気そうという言葉を素直に受け取るのはまだ難しいなと思ってしまいました。
月命日が近づいてくると気持ちがかなり沈みます。
だいぶ自分では気持ち的に1歩？数センチ？いや、数ミリかも…。前に行けたつもりでも、ちょっとしたことですぐ前に行った分があっという間に戻されます。時にはそれ以上後ろにいくこともあります。
這いつくばって何とか戻ってくるを繰り返してる気がします。
もう、気持ちが沈むのはしょうがないと思い、最低限のことだけして過ごそう。
