私は家事全般が大嫌いだ。
特に晩御飯の用意の度に憂鬱になるぐらい料理が嫌いだ。
娘はもちろん、私が料理が苦手なのを知ってるから、私がちょっと失敗しちゃったなとか言うと
｢そんなことないよ。ママの作るご飯は何でも美味しいよ｣って言ってくれる優しい娘だった。
さっき、娘の好きな卵焼きを作ってて、きっと
｢おいしー｣って喜んで食べてくれてたのかなって、ふと思ったらなんだか寂しくて、泣けてきた。
会いたいよ。
顔みたいよ。
話したいよ。
いろんな感情がでてきて涙がとまらないよ…。
ゴールデンウィーク。
長期休みでも関係ない仕事をしてたから、十年以上平日と変わらない日々を過ごしてた。
だけど、仕事を辞めたから当たり前だけど休み。
旦那が勝手に親戚のとこに遊びに行く約束をして、予定をたて始めた。
私は行きたくない。
行かないよって言ったら
｢なんで？俺１人で行くの？｣
相手も娘が亡くなったこと知っている。
私には耐えられない。そんなふうに思ってないかも知れないけど、
｢子供なくした親｣
｢かわいそう｣
｢元気になってきて良かったね｣など思われるんじゃないか…。気をつかわせるんじゃないか…。いろんなことが頭を駆け巡り人と家以外で会うのが辛い。
外で知り合いに会うのがイヤなのに、親戚なんて無理だ。
家で会うのとは私にしたら訳が違う。
少し外に出て買い物とか一緒に行けるようになったから大丈夫と思ってるのかも知れないけど、それとこれとは別だ。
旦那も息子も辛いのはわかってる。2人ともそれを隠して日常生活を送ってることだってわかってる。
だけど、私はこれからはずっと誰の目にも触れずひっそりと生きていたいんだ。
親、姉弟、友達も自分の信頼してる大丈夫な人だけに会う人生を送りたい。
ワガママだけど、行きたいと言ったときだけ連れ出してほしい。
無理にどこかに連れていこうとかやめてほしい。
在宅で何か仕事をできないかなと思い、アドバンスカラーセラピストの資格をとろうと思った。
最初はこの資格をとったら、話すことで同じ思いをされた方の気持ちに経験した私はわかり合えることかあるんじゃないか。
私みたいに外に出れない方も、今の時代ZOOMもあるし、顔を見られたくないなら声だけでもいい。
支払いだって、銀行に行かなくなって電子マネーでのやり取りだってできる。
そう思っていたんだけど、私は説明や人に伝えるのがめっちゃ苦手だ…。そんな、私が仕事としてやっていいものなのか。自信がなくなってきた…。
だけど、なんで仕事にしてみようという気持ちになったのかは、娘のことがあって最初の頃同経験をした方達はどうやって今を生きてるんだろうか…。生きていく気力がない私はすがる思いでこのアメブロにたどり着きました。読ませていただいた方のブログを見て、同じ経験をされた方にしか絶対にわからない、悲しみや辛さなど私だけがこんなこと思ってるわけじゃないと、救われたことも沢山ありました。
資格をとったら、カラーセラピストとしてだけじゃなく誰にも言えない気持ちなどお互いにお話しできることがあるんじゃないかと自分勝手だけど思いました。
今は自信がないし、夢の話ですがいつか実現できたらいいなぁと思っています。