久しぶりに娘の夢を見ました。
まだ、小学生の娘。給食とかで使うエプロンとか入れてる巾着袋を週末なのに忘れてきたから、来週は予備を持っていくねっていう夢でした。
まだ小さい娘。
可愛い言い方で｢ママ、ごめんね。忘れちゃった｣って言ってました。
起きたときに、やっぱり夢か。そうだよね。小学生だったもんな。夢で会えた可愛い娘に嬉しかったのと、現実に戻って絶望した気持ちがゴチャゴチャで暫く布団の上に座ったまま動けなかったです。
まだまだ、今日は夢に出てきてくれたラッキー。ママに会いにきてくれたのねみたいな気持ちにはなれないかもです。
唯一、1人で出かける歯医者。
歯医者は嫌いじゃないけど、1人で外に出るのが嫌すぎて行くのが憂鬱になります。
また、いつものように娘に｢誰にも会わないようにして下さい｣とお願いして行って来ました。
行ったら待ち時間なくすぐ呼ばれ、お会計の時も待ち合い室に1人だったし、行き帰りも誰にもすれ違うことなくお家に帰ってこれました。
不安が強すぎるからか、家に帰ってきてカギを閉めるとホッとする自分がいます。私にとって外はまだまだ気持ち的に無理な場所なんだなぁと。家の中が一番安心する場所です。
娘へ。
歯医者の行き帰り守ってくれてありがとう。無事に何事もなく行けました。
私の｢喜｣と｢楽｣。自分の中から失くなったようです。
なにか、あった時は笑ったり、楽しんだりする時もあるんだろうけど、今までは後でも覚えてたことが全く記憶に残らないです。記憶に残ってないから｢喜｣も｢楽｣もないように感じてしまってる…。
お友達の娘のことなども、素直に喜んであげられない自分がいること…。私はどんどん冷たい人間になっていってることも自分でわかってる。
｢怒｣も、前ほどなくなって、イライラしてたこととか沢山あったのに、凪のような心になってます。仕事もやめて、他人と関わることを避けてるからイライラすることがなくなったのかな。
｢哀｣は去年よりはなくなったかもしれないけど、やっぱり、フッとした瞬間に｢なんで、娘はここにいないんだろう｣とか思うと、一気に悲しみが押し寄せてくる。日によって悲しみのキャパを越えて、どうにもならなく涙か出るときもあります。
この、感情は一生なくならない。こればかりはしょうがないよね。
娘へ。
ママさぁ、嬉しいとか楽しいどっかいっちゃったみたい。いつかまた、復活して心から感じられるときくるのかな？
人生終わって、あなたに会えたときに復活するかな？
それじゃ、遅いぞって怒りそうだな。
地上で過ごすママには今のところなかなか難しい課題になりそうです。
