言葉が違っても
相手を究極理解する
コミュニケーション術

 

国際結婚コーチ

木村グロースようこです。

 

初めましての方は >>>自己紹介

 
 
いよいよ陽が短くなり、
キャンドルの明かりが嬉しい今日この頃…
 
本物の木を使って作ったチェコ製のキャンドルホルダー
 
 
みなさん、こんにちは!
 
国際結婚コーチの
木村グロースようこです。
 
 

コーチングって最近よく聞くけど、

自分の悩みを解決するのに役立つのかな?

 

自分に合うコーチって、

どうやって見つけたらいい?

 

 

そんな方が一歩踏み出すきっかけにしてもらえたら・・・という想いで、

 

現在、毎月限定5名様

 

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こんなお悩みはありませんか?

 

✔ パートナーと対等なコミュニケーションが取れていないと感じる

 

✔ 自分の本心が、相手に伝えきれていない感じがする

 

✔ 外国語でコミュニケーションすることに時々疲れてしまう

 

✔ 生活の色々な面で相手に振り回されていると感じる

 

✔ 海外生活で、できないことが多い「半人前」な自分が情けない

 

✔ 周りに合わせてばかりで自分のアイデンティティが分からなくなった

 

 

私は、ドイツ語ゼロで夫の故郷に移住してから、

自分の考える「役割」が果たせていないことに

何年もの間、罪悪感を持っていました。

 

”ドイツ人並み”に稼げない、

会話できない、そして子供もできない…。

アイデンティティの危機!

 

自分は半人前だと思われているんじゃないか。

そんな苦しさから、コミュニケーションが楽しめなくなっていました

 

何かにチャレンジすることが怖く、

色々なことに弱気になっていた自分。

 

夫に自分の意見を堂々と伝えることにも、

遠慮がありました。

 

そんな中、コーチングを受け、

そして自分でも学ぶ機会に恵まれたんです。

 

自分の価値観を明確にするプロセスで、

今直面している状況が俯瞰できるようになりました。

 

そして、苦しんでいる自分にOKを出す、

今の自分を認めることができたんです。

 

そこを土台にして、

 

どんな自分でありたいのかが明確になったため、

そのための行動に集中できるようになりました。

 

夫とのコミュニケーションにも自信が生まれ、

対等なパートナーシップが築けている実感が

日々、強まっています。

 

 

-----------------------------

コーチングを通じて自分に向き合い、

自分で自分が認められるようになることで、

驚くほど行動ができるようになります。

-----------------------------

 

 

コーチングを受けてくださったお客様から、
こんなご感想をいただいています。
 
「今まで一人で考え込み、
袋小路に迷い込んでしまって
出口が見えないような感覚に陥っていましたが、
自分の目標、それに至る道、
そして今すぐ何に取り掛かれるのかが明確になりました。 」
 
 
迷いがなくなり、やるべきことがはっきりしました。
私のなかで長年にわたってモヤモヤしていたものが、
明快に整理され、点と点が結びついた感じです。
 
自分にとって大切な問題がはっきりし、
何に取り組めばいいかまではっきりしました。 」

 

 

 

あなたも一歩踏み出して、

ココロが軽くなるセッションを

体験してみませんか?

 

こんな方にお勧めです
 

✔ 自分らしく無理せずに、パートナーと対等なコミュニケーションが取れるようになりたい方

✔ 自分の伝えたいことが相手に伝わっているという実感が得たい方

✔ 外国語でも、劣等感を持たずに堂々と会話できるようになりたい方

✔ できないことに囚われず、自分に対して「全部OK!」が出せるようになりたい方

✔ 必要以上に相手に振り回されない、しなやかな軸を持ちたい方

✔ 私はこういう人間なんだ!に、確固たる安心感を持ちたい方



体験セッションで得られること

✔ 悩みを口に出すことで本心が求めていることに気づくことができる
✔ 自分の価値観が見えてくることで心が落ち着く
✔ 安全安心な場で心を開くことで、行動を起こす静かなエネルギーが湧く
✔ コーチングとはどんなものかが体感できる
✔ コーチと自分との相性がつかめる


セッションについて

ZOOMを利用した45分間の
オンラインセッションです



セッション時間
 

ドイツ含む中央ヨーロッパ

月~金 09:00~21:00

土・日 08:00~16:00

 

日本

月~金 17:00~24:00

土・日 16:00~24:00

※その他の地域についてはお気軽にご相談ください

 

※「コーチング」は医療行為・治療ではありません。

心身の健康状態を崩していらっしゃる方は、

まずは心療内科のお医者さん、カウンセラーさん等へご相談ください。



お申込み方法

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公式ラインにご登録の上、
「セッション希望」とメッセージくださいね。

上記のバナーで飛ばない場合は、
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で検索するか、

 

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もしコーチングに興味があって、

試してみたいなと感じていらっしゃるなら、

ぜひお声をかけてくださいね。

 

あなたとお話できることを

楽しみにしています!

 

国際結婚コーチ

木村グロースようこ

 

     文化の違いを壁にしない!
伝える&伝わるコミュニケーション


こんにちは!

国際結婚コーチ

木村グロースようこです。

 

初めましての方は >>>自己紹介

 

 
先日、所用があって
元夫と連絡を取ったのですが、
 
仕事も家庭も順調で、
元気そうな様子に、
とても嬉しくなりました。
 
 
 
離婚という残念な結果が訪れても、
 
学びのない人間関係はない

心からそう思います。
 
 
 
今日は、元夫に今でも感謝していることについて
シェアしたいと思います。
 
 
最初の結婚生活が3年目に入った頃。
 
私は、お腹を抱えて笑ったり、
自然と笑顔が浮かんだりすることが
極端に少なくなっていました。
 
そんなある日。
 
当時の夫が外出先から帰宅するなり
私に手渡したものがあります。
 
それは、
 
抗うつ剤の錠剤
 
私は最初、
何のことやら分かりませんでした。
 
 
どうやら彼は、
私の精神状態を懸念するあまり
どこかの知り合いから、
分けてもらってきたのでしょう。
 
そんな!
自分が処方されていない薬なんて
飲めるわけがない!
 
その時は、混乱と憤慨で
心が埋め尽くされましたが、
 
少し時間が経った頃、
ハッと気が付いたんです。
 
 
私は夫に、
うつ病だと疑われるくらい
暗い顔をしていたんだ
 
 
彼は彼なりに、
妻を幸せにできていない自分を
責めていたのでしょう。
 
あの錠剤は、
彼からの必死なサインでした。
 
笑顔が消えた私を見て、
彼も本当に辛い思いをしていたことを、
その時ハッキリと理解しました。
 
 
 
 
この後、ふたりで時間をかけて、
離婚までのプロセスを相談しました。
 
ほんとうに未熟な夫婦だったし、
お互いに至らないこと多かった。
 
でも、出会って結婚して、
一緒の時間を過ごしたことで、
ふたりともの人生が豊かになったことは
まぎれもない真実です。
 
 
 
パートナーは自分の鏡
私もパートナーの鏡
 
 
 
これが学べたことを、
彼には今でも、感謝しています
 
 
 
元夫との結婚については
こちらの記事に詳しく書いています。
↓↓↓
 
せっかく添い遂げると想い合って結婚したのだから、
離婚という結果に終わるのは悲しいことです。
 
ただ、離婚が100%ネガティブなことだとは、
私は思っていません。
 
 
・ 若気の至りだった
・ お互いのコミュニケーション能力が不足していた
・ ずっと一緒に生きていく相手ではなかった
 
などなど、
離婚に至る理由は、
夫婦の数だけあると思います。
 
ですが、
 
夫婦関係をぜひとも改善したいと願うなら、
打つ手は、無限。
 
まずはコーチングで、
心が疲れた自分を整えるのも、

ひとつの案ですよ。

 

 

 

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伝える&伝わるコミュニケーション


こんにちは!

国際結婚コーチ

木村グロースようこです。

 

初めましての方は >>>自己紹介

 

夫の言うことを

信用しなくなった

 

と言っても

 

夫の人間性を信用しなくなった
という意味では決してなく…

 

 

 

先日、外出先から帰宅した夫に、

 

出かける準備をしていた私が

こう尋ねました。

 

今日、寒い?

 

ううん、全然。

 

 

その言葉を信じて外に出た私は…

 

 

さむっ!!!えーん

 

 

 

それもそのはずで、

その日の気温は8℃。

 

もう一枚着てこればよかった…

と恨めしい気持ちになりました。

 

夫泳ぐヒト、私見るヒト

 

 

実は私の夫、この秋から

プロのスポーツトレーナーである友人と一緒に

寒中水泳を始めたんです。

 

家でも、温冷交代シャワーでトレーニング。

 

その効果か、身体が生み出す熱が

これまでに比べてずっと増えたようなのです。

 

彼にとっての「寒い」と

私にとっての「寒い」との間に

知らず知らず差が生じていたんですね。

 

だから私は決めたんです。

 

外出時の服装は、

夫のコトバに頼らず、

お天気アプリの情報で判断しようと。

 

夫の『寒い』は、

私の『寒い』とは

同じではないのだと。

 

 

 

身体感覚や価値観は、

環境や経験で変わっていくものです。

 

『寒い』とか『(値段が)高い』とかね。

 

ただそれは、一朝一夕で変わるものではないから、
自分でも変化に気付かないことが多い。

夫自身も、
気が付いたら寒さに強くなっていた
ということで、驚いていました。

 

 

 

これまでは、

ふたりで誤差なく理解していた言葉も、

 

気が付いたら各自の理解が変わってしまっていた、

ということもあるでしょう。


今回の私たちのエピソードのように。

 

でも、それって自然なこと。

 

自分の価値観が変化していくのに合わせて、

使っているコトバに対する意味付けも

少しずつ変わっていくんですね。

 

 

 

あれ?

と感じたら、
相手の「辞書」の説明書きを
確認してみてください。

きっと面白い発見が
あるはずです♡

 

 

 

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こんにちは!

国際結婚コーチ

木村グロースようこです。

 

初めましての方は >>>自己紹介

 

 

 

そろそろ『大掃除』というキーワードに

 

 

ソワソワする人が増えている頃でしょうか?

 

 

今日は、

 

自分を縛っていた

固定観念を手放したら、

「夫婦ゲンカの種」が一つ消えた!

 

ことについてお話したいと思います。

 

 
つい半年ほど前まで、

我が家で定期的に勃発する、

夫婦喧嘩のテーマがありました。

それはズバリ、【掃除】
 
私も夫も、ハッキリ言って掃除が苦手です。

 

それに加え、

 

ふたりとも昼間は仕事をしているので、

掃除はどうしても二の次になりがち。

 

気が付くと、日々の生活の跡は、

台所のシンクのくすみや浴槽の汚れ

などになって積み重なります。

 

私は少々のホコリは気にならない性分ですが、

夫は基本的に、きれい好き。

 

しかも、全てのモノには

落ち着き先があるべき、

というドイツ的思考の持ち主です。

 

 

 

普段は目をつぶっていますが、

 

仕事が立て込んだり、

悩んでいることがあったりと、

 

気持ちに余裕がない時は、

住まいの汚れが

 

ラクダの背を折る最後の一本のワラ

 

になるのです。

 

 

 

これまで何度も、掃除のことで議論が勃発しました。

 

なにも、

 

夫が私に 『もっと掃除をしろ』 と

言っているわけではありません。

 

彼の考える唯一の解決策は、

掃除を外注すること

 

その提案に拒否反応を示していたのは、です。

 

・家の掃除は妻の仕事

 

・それを他人に頼むなんて、

ダメな妻という烙印を押されるのと同じ

 

この思い込みと、妙なプライドのせいで、

掃除の外注に行動が移せませんでした。

 

ですが、昨年11月、

とうとう夫も堪忍袋の緒を切らし、

 

なんとかしなければ、ヤバい!ガーン

という状況にまでなってしまいました。

 

 

 

私の固定観念はしつこく居座っていたものの、

夫婦の平和の優先度が勝ちました。

 

そこで、とうとう重い腰を上げて(!)

お掃除の方をお願いすることにしました。

 

 

 

ドイツは、働いている・いないに関わらず

家事を外注することは普通

 

今では、携帯にアプリを入れれば、

予約も変更も、支払いも、

本当にあっと言う間です。

 

うじうじ考えていたのがバカらしくなるほど、

あっさりとお掃除をお願いすることができました。

 

二時間で、台所と浴室はピカピカ。

 

 

こんなことなら、

もっと早く頼むべきだったとも思います。

 

ですが、二人で言い争うことを通じて、

自分を自分で縛っていた

 

善き妻というもの、

掃除に手が行き届いて当然

 

という固定観念に

気付くことができたのも事実です。

そして、それを手放すことが

どんなに自分を開放してくれるのか、

ということも。

 

 

 

抵抗感があっても、

 

まずは四の五の言わず、

試してみる!

 

アプリを入れてみる。

グーグルで検索してみる。

周りの人に聞いてみる。

 

そうやって行動してみることで、

固定観念は外れていくものだなぁと

実感しました。

 

 

もしあなたに、パートナーと

定期的に言い争うテーマがある場合、

 

そこに自分の固定観念が隠れていないか、

ちょっと探ってみてください。

解決策はきっと、

自分が抵抗を感じることの

一歩先に、あるはずです。

 

 

 

隠れている固定観念を見つけたい!
のお手伝いさせていただいてます~!
 

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なまじ相手の言葉が

話せるからこそ発生する、
国際結婚夫婦の

ニュアンス問題

 

今日は、

 

私が常々引っかかっていた

夫のとある表現について

 

私が起こした行動を

シェアさせていただこうと思います。

 

 

 

パートナーに何かをお願いする時、

あなたはどんな風に言いますか?

 

わが家では、この(依頼表現)について

私が夫にモノ申したことがありました。

 

その理由は、

 

ティシュ取って

 

 

これを言われるとね、

 

「ティッシュ取ってくれる?」

「ティッシュ取ってもらってもいい?」

でしょうが!

 

って、プチ憤慨

 

というのも、幼いころの躾で、

母のこんな返答が

身に沁みついていたからです。

 

---------

おかーさん、おちゃ!

 

ん、なに?

お茶が飛んでくるの?

 

あ、おちゃください。

---------

 

ひとにモノを頼む時には、

○○○てください。

〇〇〇てくれる?

 

これが、私の当たり前設定。

 

そのため、夫の依頼の表現に

いちいちカチンと来ていたんです。

 

 

 

どうしても気になるので、

夫に正直に言うことにしました。

○○○てくれる?を付けるだけで、
全然ニュアンスが違ってくるから、

 

そういう風に言ってくれると私も嬉しいし、

ハイハイ!ってやりたくなるよ。

私が感じることを、

言葉を尽くして説明したところ、

夫はナルホドと納得してくれました。

 

 

 

それからは、

 

よっぽど急いでいるような理由がない限り

「○○○てください」

「〇〇〇てくれる?」

と言ってくれるようになりました。

 

 

 

勿論、たまに忘れる時もあります。

そんな時、私は反応を止めることにしています。

 

そうすれば、3秒後くらいに彼が気が付いて、

…クダサイ

と付け加えてくれます(笑)

これも一応、空気を読むことになるのかな?

 

 

 

相手の行動や言葉遣いで

納得できないものがあるのなら、

まずは自分が納得できない理由を分析して、

言葉にして、熱意を持って、

相手に伝えてみてください。

相手の行動を変えてもらうには、

それが大事な一歩だと思います。

 

 

 

あなたには、カチンとくる言葉、ありますか?
もし良かったら、ぜひ聞かせてください。

 

あなたの価値観を掘り起こすお手伝い、

させていただきますよ照れ

 
 
 

ラブラブ

 

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