何をやってもうまくいかなかった、過去の話

わたしは３０半ばを過ぎたころ
自分の中にたくさんのブレーキがあることに

気がついていました。

でも、

そのブレーキを外す方法がわからなくて
ずいぶん長い時間遠回りをしてしまいました。




当時、チームで仕事をするようになって
自分がリーダーとして背中を見せていかなくちゃいけない
という立場になったときに

実が伴わないパフォーマンス

をしていることに
薄々気づいていました。



もともと大きな挫折を味わったことがない、
というよりも

挫折しないように避けていた

ことの繰り返しで

自分が「大きなことを乗り越えられる」

と思えなかったこともあって
とにかく

「大きく失敗しないように」

乗り越えられる程度の

ほどほどの目標を立てるようになってて、

大きな目標を立てることを避けてました。

人前で、

自分が立てた目標を達成できなかったことを周知される、とか
頑張ったのに成果が出なくて悔し泣きをする、とか
頑張ったんだから！と周りに声をかけられる、とか

想像しただけで
まずその目標に向かいたくない
と思ってました。

まず
「人前で」
「恥を晒す」とか「自分を出す」とか意味が分かんない。

たとえチームメンバーだとしても
すべての人を心から信頼しているわけでもないのに
なぜそんなに自分を曝け出せるのか

意味が解りませんでした。




こうやって書いていると
笑っちゃうくらい小さいことにこだわっていた、

と思えるんだけど

小さいころから
「強くありたい」
と願っていたわたしは

人前で「弱いところ」を見せるのが
どうも苦手で上手じゃなかったみたいです。



でも、そう思っている、

ということに気づいたとき

それ以上に自分を奮い立たせないといけない

とも思って
とにかく「マインド」をしっかりさせなさい、と
自分にいろんな理由をつけて
目標を達成する動機づけをしようとしました。



だけど
上手くいかなかった。



自分で自分のマインドも

コントロールできないなんて…

もっと頑張らなきゃ

もっとしっかりしなきゃ

もっと

もっと

と思って

メンタルをコントロールできるようになるために
自分の苦手を知ろうと思って

いろんな本を読んでワークをやったり
セミナーに出てテンションをあげたりしました。

そのときは一時的に出来る自分になった気になるんだけど
無理やりあげたテンションは翌日には下がり
ひどいときには熱まで出ました。

で、けっきょく
知識だけ豊富で行動が伴っていない
頭でっかちな自分

を作っただけで終わりました。


ほんとうは、ね
自分で踏んでるブレーキの外し方を知りたかった。


本を読んだり

講座やセミナーやらに出てわかったことは

「とにかくやるしかない」

「やってピークを越えることだ」

という
かなりスパルタなものでした。





おいおい
そんなこと言われたって…
できるものならここ（セミナー）にいないよ。
できないから困ってるんじゃん…。

毎回、少しの期待をもって参加して
やっぱりダメだった

という挫折感を深くして帰ってくる

という繰り返しになってました。

 

ダイレクトに

心のブレーキを取る方法が知りたかっただけ。

自分のふがいなさを

再認識したかったわけじゃないんです。

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自己肯定感は低いままで
一向に自信はつかない…
 

それもそのはず
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