熟年夫の浮気・不倫。W不倫、シングルマザー不倫。辛い記憶だけで終わらせない！カウンセラー香田遙

夫の不倫で一回壊れた私が「呪いの魔女」から抜け出せた本当の理由

夫の不倫を知った瞬間、人生は

本当にガラガラと崩れます。

しかも静かにではありません。

コントのように、足元の床が

抜けるように一気に落ちます。

思考が止まる。

でも現実だけは容赦なく続く。

仕事には行かないと。

小さい子供がいると、世話は

待ったなし。

夫の不倫。

離婚するかどうかを、追い詰め

られて決める必要ありません。

夫の不倫で揺れる感情に

飲み込まれ、見えなくなった

現実を冷静に見られる自分に

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不倫問題専門カウンセラーの

香田遙です。

私も、まさにその状態でした。

今思えば完全に「呪いの魔女」でした。

かつて私がお世話になったカウンセラー

さんが、私のことを記事にして

くださいました。

（一番下にリンクがあります）

その記事に書かれていた言葉が

「呪いの魔女」

自分のことながら爆笑しました。

確かに夫の不倫を知ってからの

私は、怒りと憎しみだけで

生きていました。

呪いの魔女だったから、本当に

呪い代行サイトに問い合わせを

したこともあります。

夫の帰宅時間が少し遅れる、

出張だというと妄想が暴走する。

相手女性は目が点になるほどの

顔面偏差値なのに・・・、

「どうして私がこんな目に？」

「一生許さない」

「二人とも⚫︎ねばいい」

今振り返ると、かなり濃度の高い

呪いオーラを全身から放っていました。

ドラクエなら最強レベルの怪物？

でも、あの頃の私は必死でした。

あ、この状態は珍しくありません。

呪い代行サイトに問い合わせをする

ってのは珍しいかもしれませんが、

夫の不倫を知った直後の妻は、ほぼ

全員ここを通ります。

怒りが止まらない。

悲しみが消えない。

何度も同じ場面を思い出す。

そんなんじゃ再構築できないわよ！

と脅しまがいなことを言われても

心はついていかない。

これは弱さではありません。

それだけ真剣に、家庭を守ってきた

証拠です。

私も当然心がついていかず、ずっと

不倫夫と相手女性をを呪っていました。

でも何年か経って気づきました。

あの二人を呪っていたつもりが、

実はあの二人に自分の人生を

乗っ取られていた。

怖〜！！

私は毎日夫の行動で気分が変わり、

顔面偏差値が・・・な相手女性の

存在で思考が支配され・・・。

未来の選択すら、

「あの二人ありき」

で考えていました。

もしかして呪われていたのは、

私だったのかもしれません。

またまた怖い〜！

不倫問題の怖さは、配偶者の裏切り

という出来事だけではありません。

人生の主導権を静かに奪われる。

夫の態度に振り回される。

相手女性の存在に心を支配される。

気づけば自分の人生なのに、自分が

透明人間みたいになってしまう。

この感覚もかなり苦しいでしょう。

実際、私は当時のカウンセラーさんに

「遙さんは実子もいないし、正社員の

仕事もあるんだから離婚するもしないも

選べるんですよ」

と言われましたが、なんだかよく

わかりませんでした。

確かに私は選べるけど・・・。

夫がどうするか？

あの女がどう動くか？

あの女が夫と離婚してきたら？

（↑W不倫）

それしか考えていなかったからです。

でも時間が経つにつれて少しずつ

視点が変わりました。

夫がどうするかは、コントロール

できません。

でも私たちは皇族に生まれたわけでは

ありませんから、自分の人生は

選べます。

この感覚を取り戻した瞬間から、

自分を取り戻した感覚が得られる

ようになりました。

で、私は今、不思議なことに夫の

不倫に悩む妻専門のカウンセラーを

しています。

いや、別に不思議ではなく、あの頃の

私と同じ場所にいる女性に、

「そこから出られる」

と伝えたいからカウンセラーをしている

のだと思います。

そして、当時お世話になったカウンセラー

さんの協会で、講座のアシスタントを

したり、協会のちょっとしたイベントを

開催したりしています。

なので、せっかくニトリでいいソファを

買ったのにそのソファに座る時間がなく、

ネットフリックスもなかなか見ることが

できないのですが〜！

どん底に落ちても人は必ず浮上できます。

落ちれば上がるだけですから。

私は理論ではなく体験で知っています。

と言うと、変われる人は元々強い人

なんじゃないの？

完璧な人なんじゃないの？

と聞かれることがあるのですが、

別に強さも完璧さも要らないのです。

ただ、

「このまま終わりたくない」

という思いと、終わらないために

ちょっと行動力を発揮するだけです。

不倫は、人生を揺るがす出来事で、

これは間違いありません。

でも同時に。人生を作り直す入口に

なることもあります。

私は、その両方を経験しましたからね。

もしあなたが今、怒りで苦しいなら。

呪いの思いでいっぱいで（笑）

動けないなら。

未来が見えないなら。

それでも大丈夫です。

そこから抜け出す方法は存在します。

感情の整理。

夫婦関係の現実分析。

人生の再設計。

精神的自立。

経済的視点。

この5つを軸にあなたの人生を

組み立てていくことはできます。

呪いの魔女だったあの頃の私は、

本当に出口が見えませんでした。

それでも人はそこから出口を見つける

ことはできます。

「呪いの魔女だった私」がおもしろ

おかしく書かれている記事はこちら

です。

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「離婚する予定」は99％ウソ？既婚男性の危険サイン完全解説

「彼は独身と言ってたんです〜」

「なのに奥さんがいましたぁ〜」

残念ですが、これは珍しい話では
ありません。

むしろ、ある程度の年齢になるほど
増えていくと思います。

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香田遙です。

なぜなら30代後半以降の男性は、
既婚率が一気に上がるからです。

つまり、恋愛市場にいる男性の
中には、既婚者がかなり混ざって
いる可能性が高いということ。

しかも厄介なことに、既婚者ほど
「独身」と言い張る技術が
上手です・・・。

妙にプレゼン能力が高いのです。

■「離婚する予定」は魔法の言葉

既婚男性がよく使う便利な言葉が
あります。

「もう夫婦関係は終わっている。」

さらにレベルが上がるとこうなります。

「妻とは別居中なんだ」

「離婚協議中で」

「裁判していて大変なんだ」

確かに、聞いている側からすると
ほぼ離婚確定に見えます。

でも現実は、とてもシンプルです。

別居中だろうがなんだろうが、
戸籍上が夫婦なら既婚者です。

法律は感情より冷静です。

そして、不倫という現実も同じ
くらい冷静です。

■ズルい人は必ず「グレーゾーン」を作る

本当に離婚する人は、意外と淡々と
手続きを進めます。

逆にズルい人ほど、状況説明が
妙にドラマチックです。

「妻がヒステリックで」

「妻が離婚に応じてくれない」

「子どものために仕方なく」

正直に言いますがこの三点セットは
テンプレです。

しかも！

言葉は甘いのに、行動はやたらと
制限が多い。

ここが最大の違和感ポイントです。

■既婚男性にありがちな行動パターン

もし、次の特徴に複数当てはまるなら。
黄色信号どころか、赤信号です。

真っ赤っかです。

・住所を教えない

・自宅には絶対呼ばない

・夜や休日に電話するなと念押し
されている

・連休や年末年始に会えない

・会う場所がホテルか女性の家だけ

・家族や友人に紹介されない

ここで冷静に考えてみてください。

恋人なのに？

なぜ、日常生活が一切見えない？

恋愛は、普通は生活と混ざります。

でも、不倫は生活を隠す恋愛です。

だから、スケジュールが不自然に
なります。

だから、あれ？っと気づくんだけど。

でも、その不自然さを

「仕事が忙しい」

で処理されます。

日本のサラリーマンほど便利な
職業はないかもしれません。

時代はだいぶ変わったけれど、
今でもまだ、何でも仕事のせいに
できますから。

■騙される女性はバ⚫︎？

バ⚫︎ともいえますが、人を信じる力が
強いともいえます。

相手の言葉を大切にできる。

本来とても素晴らしい資質ですが、
ズルい人は、その優しさを見抜く。

そして、その優しさに入り込みます。

残念ですが、恋愛や社会は人柄テスト
の場所ではありません。

危機管理能力も必要なのです。

■「まさか私が」と思っている人ほど

不倫問題に巻き込まれる女性には
ある共通点があります。

それは

「私は大丈夫」

と思っていたことです。

恋愛経験が豊富でも、人生経験が
あっても関係ありません。

むしろ人生経験がある女性ほど、
言葉を論理的に理解しがちです。

だからこそ

「別居＝離婚確定！」

と変換してしまう。

でも、現実は違います。

離婚は、紙一枚で決まる世界です。

■では、どうすれば自分を守れるのか

答えは、とても簡単ですが、一番
効果があります。

「言葉ではなく、事実を見る。」

これに尽きます。

戸籍がどうなっているか。

生活実態はどうか。

周囲にオープンにできる関係なのか。

恋愛感情が強いほど、人は証拠を
見るのが怖くなります。

見ない自由はありますが、見なかった
代償は、必ず自分に返ってきます。

■そして、これは妻側にも関係する話

あなたの夫の不倫相手も、最初は

「独身だと聞いていた」

と言うかもしれません。

ま、嘘である場合が多いですけど。

嘘だろうがなんだろうが、不倫は
それだけ加害者と被害者の関係が
複雑だとも言えるでしょう。

だからこそ、妻であるあなたが
自分を責める必要はありません。

騙す人は、複数人を同時に騙します。

それが現実です。

多くの女性が、感情の中で戦っています。

でも、本当に人生を左右するのは感情
ではなく「判断」です。

そして、判断力は一人で抱えるほど
鈍っていきます。

疲れたら判断力が鈍るのと同じです。

私はこれまで、判断力が鈍りかけた
多くの女性と向き合ってきました。

共通しているのは、みんな頑張り
すぎています。

家庭を守らないと！

と、自分の気持ちは後回しにして。

気づいたときには、心が限界に
なっています。

でも人生は「耐える力」だけで
乗り越えるものではありません。

「整理する力と場所」

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「私さえ我慢すれば…」が夫の不倫を長引かせる理由

私は男だ女だとステレオタイプに
決めつける話はしたくありません。

母は、

「元祖、ステレオタイプ」

で、

「母親が仕事をしたら子供は非行に
走る」

「女は24くらいで結婚して専業
主婦になり、子育てに邁進すべし」

おしゃれな友達のお母さんを、

「あのお母さんは色気を振りまいてる」

と陰口を叩き、

「女が趣味を持つなんて⚫︎ズ」

（でも、高等教育は必要だと考えてた）

と本気で言っていましたが、私は
その母を反面教師にしたのかも
しれません。

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だからなのか、うちの子供たちは

「男だから、女だから」

と言う概念はありません。

あ、重い荷物を運ぶことや力仕事だけは

「女性にそんなことさせられない」

「俺は男で力はあるから！」

と強引に引き受けてくれますが。（笑）

（これは違うな・・・）

そんなステレオタイプが大嫌いな私
ですが、不倫という出来事を多く
見聞きして思うことがあります。

それは、不倫は

「とんでもない男がいたから」

ってだけでは起きないということです。

もう少し正確に言うなら、一回の
過ちが仮にあったとしても、
続かない。

どんなにズルくて、口がうまくて
責任から逃げる男性がいても。

それだけで不倫が長期化することは
あり得ません。

続く不倫には、必ず“続く要素”が
あります。

誰も大きな声をあげない。

誰も線を引かない。

でも、確実に誰かが削られている。

不倫された妻の多くがこう言います。

「家庭を壊したくなかった」

「子どものために我慢した」

どれも責められる言葉ではありません。

むしろ、必死だった証拠、何を守るか
冷静に判断した結果です。

ただ一つだけ、ここに落とし穴が
あります。

“我慢が続く家庭”

は境界線が見えなくなりがちだ
ということ。

どこまで踏み込んでいい？

どこからがアウト？

それが曖昧な場所では、ズルい人ほど
遠慮なくズカズカ入り込んできます。

ズカズカ入り込んでくる人って？

言うまでもなく不倫女性です。

不倫する男性の多くは、最初から
大胆なことはしないことが多いです。

ちょっとづつ嘘を重ね、

「これくらいなら大丈夫」

「まだいける」

そうやって、不倫は育っていくの
かもしれません。

ここで大事なのは、誰が悪いか
ではありません。

問題は、誰もブレーキを踏まない
構造です。

夫は都合よく流し、妻は耐える。

その構造の中に大きな顔をして
入り込むTHE 勘違いな不倫女性。

何十年も続いた、長年の役割分担の
結果です。

特に、真面目で責任感の強い女性ほど、
この構造にハマりやすいです。

・私が我慢すれば丸く収まる

・感情を出すのは大人げない

そうやって、“いい妻”を続けてきた。

でも、不倫はその優しさを踏み台に
します。

優しさが悪いのではありませんよ。

ただ、優しさしか使えない状態が、
一番危ないのです。

だから私は、不倫問題の本質は

「夫をどう変えるか」

とは思っていません。

焦点は、妻がこれからどう在るか。

これ以上、自分を削らない在り方。

黙って耐え続けない在り方。

そこを整えない限り、内容証明を
送ったり、相手女性に慰謝料請求を
派手にしたとしても。

慰謝料があなたの口座に
振り込まれたとしても。

その慰謝料で高級ブランドを買ったり
海外旅行をしたとしても。

心は置き去りになります。

誤解してほしくないのですが、
あなたは法的には被害者です。

ただ、被害者のままで終わらない
道もあります。

不倫をきっかけに初めて

「私はどうしたい？」

「私はどう扱われたい？」

そこに目を向けた女性は、驚くほど
変貌して今す。

夫がどうするか以前に、自分の軸が
戻ってくるからですね。

一人でグルグル考えていると、また

「私が悪かったのかな」

に戻りがちです。

脳みそは一つしかありませんからね。

だからこそ第三者の視点が必要になります。

もし今、この文を読みながら

「なんとなく分かる気がする」

と感じたなら。

それは、あなたの中に

「もう我慢だけで生きたくない」

という感覚があるからです。

その感覚を、ここで無視しないで
くださいね。

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夫の不倫を友達に話す前に、知ってほしいたった一つのリスク

夫の不倫を知って、長い年月一人で
悩み続けてきた方もいらっしゃる
かもしれません。

ブログやいろいろなSNSを読みながら

「分かる〜〜！」

と思ったこともあれば、

「耳が痛い〜」

と感じたこともあったかもしれません。

そして心のどこかで、こう思った
ことはありませんか？

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不倫問題専門カウンセラーの
香田遙です。

「本当は一度きちんと相談してみたい」

でも同時に、こうやって自分を止める。

「友達に話せばいいか」

「まだそこまでじゃないかも」

「だって、お金を払うのは勇気がいる」

実は、この

「あと一歩の迷い」

に何年も立ち止まり続ける人が
少なくありません。

そして正直に言います。

夫の不倫の悩みを、友達や親に話せば
話すほど、問題はこじれやすくなる
ことが多いです。

これは脅しでも極論でもありません。

実際に、多くの相談を見てきた
現実です。（泣）

では、なぜ友達や親に話すと気持ちは
ラクになるのか？

友達は言います。

「ひどいよね」

「あなたは悪くないよ」

「そんな旦那、捨てちゃえ」

親は言います。

「そんな思いをしていたなんて」

「もう離婚してもいいよ」

この言葉に救われるのは、当然です。

心が限界の時、味方がいる安心感は
とても大きいですから。

でもここで一つだけ、冷静に見て
ほしいことがあります。

気持ちはラクになる。

でも、問題はほとんど動いていない。

ここが落とし穴です。

ここから、

「友達や親に相談すると起きやすい
3つの現実」

についてお話しします。

① 夫婦関係の「逃げ道」が消える

不倫問題は、離婚するかしないか、すぐに
答えが出るものではありませんよね。

それなのに、不倫の詳細を親や友達に
話してしまう。

するとどうなると思いますか？

あなたが夫と離婚しないと決めても
周囲は夫を許せなくなります。

「理解してくれる人」

と思っていたのに、いつの間にか
あなたの気持ちを一番理解して
くれない存在になる可能性も
あるのです。

あなたは前を向こうとしているのに、
周りだけが過去に止まる。

このズレは、後から確実にあなたを
苦しめます。

② アドバイスが「その人の人生の正解」になる

離婚した友達は言います。

「離婚した方が楽だよ」

我慢してきた親は言います。

「浮気くらい耐えなさい」

「私だって色々あったけど我慢してきた」

でもそれは、その人が歩いてきた
人生の答えです。

あなたの人生の答えではありません。

他人の基準で決めた選択をマネする
だけだと、あとから必ず揺れます。

③ 話すほど、自分で決められなくなる

同じ話を何度もして、何度も慰めて
もらう。

もちろん最初は助けになります。

でもそのうち、こうなります。

「どうしたらいいと思う？」

「私、間違ってる？」

自分の人生なのに、答えを外に
探し始める。

これが、不倫問題が長引く大きな理由です。

では、友達に相談するのとカウンセリング
は何が違うのか？

カウンセリングは、慰め合う場所では
ありません。

でも、あなたを孤独にする場所でも
ありません。

もちろん感情は受け止める。

でもカウンセラーは、感情に
振り回されない訓練を受けている
のです。

怒りも悲しみも、嫉妬も絶望も。

全部話していいのです。

ただし、感情に人生の
ハンドルを握らせない。

ここが決定的な違いです。

感情に振り回される代わりに、

・なぜ夫はその言動を取るのか

・なぜあなたは自分を後回しにしてきたのか

・このままだと何が起きやすいのか

感情論ではなく、現実として整理して
いきます。

私の場合は、ですけど。

その結果、夫や夫の不倫問題に
振り回されにくくなり、自分を
責めなくなり、次に取る行動が
見えてきます。

そして一番安心なのが、

「話したことが親や友達の記憶に
残らない」

ということだと思います。

カウンセリングには守秘義務が
ありますからね。

家族関係が壊れることも、友達関係に
影響することもありません。

だからこそ、本音を話せる人が多い
と言えるでしょう。

もちろん、相談する＝離婚を勧められる
ではありません。

ここはたまに誤解されますが・・・。

私は、離婚をゴールにしていません。

我慢を強いることもしません。

大切なのは、あなたがどう生きたいか。

まず、そこを整理することです。

どう生きたいかの先の結果として、
離婚するかしないかがあるだけです。

もし今、

「どうしたらいいか分からない」

その状態が続いているなら。

それは、あなたがそれだけ真剣に
向き合おうとしているから、答えが
出なくなっているだけです。

不倫問題は、一人で考えるほど、
感情と現実が絡み合って整理が
難しくなります。

だから私は、人生をすぐに決める
ためではなく、頭と心を整理する
ためにカウンセリングを使って
ほしいと思っています。

無理に一回のカウンセリングで
結論を出さなくていいのです。

ただ、今の状況を一緒に整理する
時間ですから。

実際に多くの方が、

「もっと早く話せばよかった」

そう言われます。

もし今、

「少し話してみたい」

そう思ったなら。

もう十分すぎる理由です。

人生を変える覚悟なんて、最初から
必要ありません。

まずは一度だけ、あなたの状況を
安全な場所で言葉にしてみませんか？

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既婚男性の「一目惚れだった」は信用するな。不倫が始まる瞬間の危険ワード

「一目惚れだったんだよ」

もし、あなたの夫が不倫相手に
こんな言葉を使っていたと知ったら。

頭では怒っているのに、心が
ズンと沈みませんか？

先日、初めてのカウンセリングに
来てくださった方が、まさに
そんな状態でした。

画面から見える、怒りと悲しみが
混じったような目がまず印象に
残りました。

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あ〜、私は女として見られて
いなかったのか。

あの人には、私にはない何かが
あったんだ。

一目惚れってくらいだから
よっぽどキレイなんだろう。

そうやって、一番悪くないはずの
あなたが一番自分を責めてしまう。

私は、そこが一番許せないのです。

あ、妻が許せないのではなくて、
妻をそんな思いになる無責任な
言葉が許せないのです。

「一目惚れだった」

不倫に限って言えば、その言葉は
ロマンチックでも特別でも
ありません。

既婚男性が言う

「一目惚れだった」

これは、あなたが想像したような
純粋な恋でも運命でもありません。

もっといい加減で、身勝手で、
自分本位な判断です。

ズバリ翻訳すると、既婚男性の

「一目惚れだった」

は・・・。

・話しかけたらいけそう

・押せば落ちそう

・拒否されなさそう

・俺を肯定してくれそう

言葉を選ばずに言えば、

「手っ取り早く⚫︎らせてくれそう」

そう見えただけ。

それ以上でもそれ以下でもありません。

きつい言い方だと思いますよね〜。

でも、あなたがこれ以上自分を
責めなくて済むなら何でも言います。

本当〜に惹かれた相手には、男性は
口説くのも慎重になります。

本当に惹かれた相手に、男性は
軽々しく

「一目惚れだった」

なんて言いませんからね。

断られるのが怖いし、失うものが
ある相手ほど、人は慎重になります。

逆に、この言葉を簡単に使える相手は、

・断られても痛くない

・関係が終わっても困らない

・都合よく扱えそう

そう判断されただけです。

あなたが劣っていたからでも
なければ、あなたに魅力が
なかったからでもない。

「選ばれた女」と「残された妻」
ってレベルの話でもありません。

とはいえ、不倫が起きると
世の中はすぐこんな構図を
作りたがります。

・選ばれた女

・捨てられた妻

でも、私はこの構図自体がナンセンス
だと思っています。

なぜなら現実は、

・責任を取らなくていい相手

・生活を壊さなくていい相手

・自分の欲を満たすための相手

そういう役割分けを不倫男性は
勝手にしているだけ。

無意識にですけどね。

だから、夫が相手女性に

「一目惚れだった」

と言っていたとしても、あなたの
価値はそこには一ミリも反映
されていません。

不倫で一番傷つくのは、不倫という
事実そのものよりも、いわゆるサレた
側が自分をを否定し始めることだと
思っています。

一番の二次被害です。

あなたは、既婚男性の

「楽そう」

「都合がいい」

で測られるレベルではありません。

私は、妻の側からしかこの話を
しません。

不倫された妻の味方を徹底して
中立には立っていませんから。

「夫にも事情がある」

「不倫相手も被害者」

そんな言葉で、あなたの傷を薄める
気もありません。

ただ、自分の価値まで一緒に
切り捨てるのはやめましょう。

不倫夫の軽い一言で、あなたの人生を
小さくまとめてはもったいないです。

あなたは、もっと大切に扱われて
いい人ですからね。

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