熟年夫の浮気・不倫。W不倫、シングルマザー不倫。辛い記憶だけで終わらせない！カウンセラー香田遙

「不倫されたのに損して終わる妻」の共通点。慰謝料と養育費の違い、知らないと危険！

「不倫したなら責任とれよ！」

夫に言いたくなりますよね。

心と家庭を壊されて、それでも

こっちが生活の心配をしなきゃ

いけない？

自分の未来を心配しないとだめ？

理不尽すぎますよね。

あるクライアント様は怒りの

あまり夫に向かって、

「一生飼い殺しにしてやる！」

と吠えたとか・・・。

でもここで、感情だけで判断すると

あとからもっと別の意味でも苦しく

なるのが現実です。

夫の不倫。

離婚するかどうかを、追い詰められて
決める必要ありません。

夫の不倫で揺れる感情に飲み込まれ、
見えなくなった現実を冷静に見られる
自分に戻るお手伝いをしています。

不倫問題専門カウンセラーの香田遙です。

4月開始の継続カウンセリングは
3/25(水)20:15から3/28(土)まで
募集します

今回は3名様→1名様の募集です。

継続カウンセリングの詳細はこちら

今日は、意外と多くの方が勘違い

している

「慰謝料」

「養育費」

の違いをわかりやすくお話し

したいと思います。

まず結論。

シンプルに言います。

・慰謝料 → もらえる（不倫の責任）

・養育費 → もらえる（子どものため）

・あなたの生活費 → もらえない

ここを曖昧にしてると危険です。

婚姻関係が続いていれば、

子供にかかる費用＋生活費はもらえて

いるお家が多いでしょう。

しかし、離婚後は子供にかかる費用

（養育費）を払う義務は夫にあっても

あなたの生活費まで払う義務はない

のです。

慰謝料とは何？

慰謝料は、

「不倫によって精神的苦痛を

受けたことをお金に換算したもの」

です。

つまり、

・夫

・不倫相手の女性

この両方に請求はできます。

ただし、これは“一時金”です。

ずっともらい続けることができる

お金ではありません。

しかも金額も、あなたが望んでいる

だろうより低いです。

浮気調査の費用、弁護士費用と

合わせてトントン・・・なんて

場合もありえます。

養育費とは何？

養育費の定義はシンプルです。

「子どもを育てるためのお金」

これは離婚しても、父親としての

責任があるので夫には支払う義務

があります。

公正証書を作成しておけば、未払い

で踏み倒されるというリスクも軽減

できます。

養育費のポイントはここです。

養育費は

「あなたのためのお金ではない」

ということ。

あくまで子どもが受け取る権利

があるお金です。

厳しい言い方に変えれば、離婚した

夫には、元妻にお金を一円たりとも

払う義務はないのです。

じゃあ、妻の生活費は？

ここが一番理不尽に聞こえるかも

しれません。

不倫したとしても、離婚した妻の

生活費を元夫が面倒見る義務は

全くありません。

「え、じゃあ私はどうやって生きて

いくのさ？」

ってなりますよね。

でもこれは、法律的には

「自分でなんとかしてね」

ってことなのです。

だから起きる悲劇

何も知らずに離婚してしまうと

・慰謝料 → 一瞬で消える

・養育費 → 子どもの分だけ

・自分の生活 → 自力でなんとかする

となりかねません。

離婚は慎重にと私が言っている理由

はこれだけだと言ってもいいです。

つまり、

“怒りのまま離婚した妻”

ほど、あとから別の理由で苦しくなる

という構造が今の日本にはあるのです。

じゃあ、どうすればいい？

ここからが本当〜に大事な話です。

感情のまま動くのではなく、

・離婚するのか

・しないのか

・どういう条件で進めるのか

ここを戦略的に決める必要があります。

「離婚するかどうか」

よりも先に

「どういう形なら自分が損しないか」

を設計できるかどうかでその後の

人生が変わります。

感情的になるとやってしまう間違い

・とにかく1秒でも早く離婚したい

・早くこの状況から逃げたい

・一生顔も見たくない

当然です。

「じゃあ離婚したらいいよ」

という人もいるでしょう。

でも、感情のまま離婚を決断すると

本来守れたはずのものまで守れなく

なってしまう、または守るために

今までの何百倍も苦労するハメに

なることがあるのです。

一時の感情に振り回されたばかり

に・・・だと本当にもったいない

ことです。

「被害者のまま」で終わる必要はない

不倫されたのに、

・お金でも損して

・心もボロボロなままで

・生活も不安定になった

これ、理不尽すぎますよね。

だから私は、

現実を知った上で、自分と

子供に一番有利な選択が

できる自分になること

を徹底的にサポートしています。

感情だけで動くとソンする

不倫問題は、感情だけで動くと損を

することがほとんどです。

でも、知識と戦略を持てば

「ただのかわいそうなサレ妻」

では終わりません。

むしろ、ここから人生を逆転させる

人もたくさんいます。

あなたもその一人になれます。

ただ、一人で悩み続けるとどうしても

視野が狭くなります。

頭は一つしかないから当たり前

なのですが。^^

だからこそ、一見遠回りに見えても

「今の状況でどう動くのがベストか」

を一緒に整理する時間を持つ

ことをオススメします。

早く心を回復させるには。

短期集中で心の中と不倫問題を

片付ける継続カウンセリングが

お勧めです。

1ヶ月、3ヶ月、6ヶ月。

期間別のコースにして、今までよりも
受けやすくしました。

4月開始の継続カウンセリングは
3/25(水)20:15から3/28(土)まで
募集します

今回は3名様→1名様の募集です。

継続カウンセリングの詳細はこちら

【満→追加1名募集】ひとりで抱え込まないで！心底納得できるまで寄り添う継続カウンセリング

・何も手につかない

・涙が止まらない

・信じていた人に裏切られた苦しさで、
日常生活もままならない。

いわゆる「サレた」人をそんな状態に
陥れるのが不倫です。

そのため、どうしても心の浮き沈みも
激しくなりがち。

そんな状態で、このページにたどり
着いたあなたへ。

もう、ひとりで抱えるのはおしまいに
しませんか？

不倫問題は特に相手女性という第三者
が絡んでくるし、自分だけが頑張れば
いいとは限らなくて。

いつまで頑張ればいいかというのも
人それぞれなのも事実です。

さらに、夫の性格や職業。

相手女性は独身？既婚者？シングルマザー？

このような二人の背景によっても、
人それぞれ状況も違います。

いろいろなカウンセラーがブログや
メルマガを発信していて、私もその一人
ですが、それらの内容が必ずしも
あなたの状況と同じとは限らない
のですね。

継続カウンセリングでは、あなたの
上下する心を、しっかりと定期的に
フォローさせていただき、今後
あなたが夫とどうしていきたいか
を決めるお手伝いをしています。

あなたの状況を詳しくお聞きし、状況
に応じて、あなた心の持ち方や
対策方法も現実的にお話しします。

特に心の持ち方は、生まれ持った
キャラクターに大きく左右されます
から、人それぞれ異なります。

そのため、カウンセリングでは中国から
４千年にわたって伝わる算命学を
時間が許す限り活用して、あなたに
合った選択ができるようにサポート
します。

生年月日から、あなたや夫の個性、
与えられた宿命や運勢の流れを
読み解いて「あなただけの解決策」
をお伝えします。

あなたにとって何が幸せか、夫とは
どのように接するといいかをより
簡単に見つけて、無理せずこれからの
人生を送ることができるように。

（算命学専用のソフトを使います）

最終的に離婚をすると決めた場合も、
離婚しないと決めた場合も、一人一人に
応じた現実的なアドバイスもさせて
いただきます。

このような方にオススメです。

●　夫の不倫で傷ついて今が辛い

●　離婚しかないと思い詰めている

●　離婚するとしても、今後が不安

●　離婚したいのかどうかわからない。

●　これまで色々なカウンセラーの
ところへ行き、訳わからなくなった。

●　愛され妻には違和感がある。

●　不倫相手に慰謝料請求したい！

●　自分のこと、夫のことを知りたい

●　夫とはどんな接し方をしたらいい？

継続セッションをお受けいただくとこのようになります。

●　心が安定する

●　感情が暴走するままに行動せず、
冷静になれる

●　夫の離婚攻撃におびえなくなる

●　自立するために何をすればいいか
わかる

●　夫の不倫問題と自分との間に
境界線が引け、夫に依存しなくなる

●　夫の不倫を冷静に見れる

●　「夫婦はこうあるべき」を手放し
心が楽になれる

●　夫のこと、自分のことがよくわかる
ようになり、夫への適切な接し方がわかる

●　失った自尊心を取り戻し、自分を責めなくなる

継続カウンセリングをお受けいただいた
方からは、このようなご感想を
いただいています。

「とても相性がいい2人です」
と言われ、とても嬉しかったです。

あ～やっぱり旦那は私から離れて
いかないなぁとか思って。（笑）

旦那の「一匹狼タイプ」はズバリです！
人に使われるのがキライですね。

私も一匹狼だなタイプだとは思って
いなかったのですが、そうなのかな？
ただ、こうと決めたらこう！
という頑固な一面はあります。

今までは私が貫き通して旦那が折れる
という感じが多かったのですが、
逆がいいんですねー。

だからうまくいかなかったのか
とわかりました。

今後の夫婦関係の参考にさせて
いただきます。

Yさん　40代　会社員

昔と現在を比べて、自分が落ち着いた
ということがわかり、自信になりました。

日々もがいていると、自分は全然成長
できてないのではないか、何も変わって
いないのではないかとか思ってしまう時
があって焦りますが、目に見える結果が
あると納得と安心が得られます。

定期的にお話を聞くことができて
理解も深まります。

ありがとうございました！

Tさん　40代　自営業

カウンセリングの流れ、内容はお一人づつ
違いますが、期間を3種類用意して
受けやすくしています。

🕊️ 期間は3種類。ちょうどいいペースは？🕊️

🔹1ヶ月
急性期の心のサポート・現状の整理。

涙が止まらない、感情が爆発
しそうな方にオススメです。

🔹3ヶ月
選択肢を整理し、自分の軸を取り戻す

離婚するかどうかを迷っている方
にオススメです。

🔹6ヶ月
心の再生と未来の設計、自立を目指す

自分の人生を自分で歩き直したい方
にオススメです。

継続カウンセリングの内容

LINEカウンセリング
1ヶ月 30,000円（税込）

●　期間中LINE相談無制限。

* 対面やオンラインでのカウンセリング
時間を確保することが難しい方に
おすすめです。

* 書くことで気持ちの整理もしやすくなります。

* 返信は基本的に、土日祝を除く48時間
以内にいたします。
(ただし、ご相談内容によっては48時間
以上のお時間をいただく場合があります)

* カウンセリング期間内に簡単なワークが
ある場合が多いです。

LINEカウンセリング
３ヶ月 80,000円（税込）

●　期間中LINE相談無制限。

* 対面やオンラインでのカウンセリング
時間を確保することが難しい方に
おすすめです。

* 書くことで気持ちの整理もしやすくなります。

* 返信は基本的に、土日祝を除く48時間
以内にいたします。
(ただし、ご相談内容によっては48時間
以上のお時間をいただく場合があります)

* カウンセリング期間内に簡単なワークが
ある場合が多いです。

LINEカウンセリング
6ヶ月 150,000円（税込）

●　期間中LINE相談無制限。

* 対面やオンラインでのカウンセリング
時間を確保することが難しい方に
おすすめです。

* 書くことで気持ちの整理もしやすくなります。

* 返信は基本的に、土日祝を除く48時間
以内にいたします。
(ただし、ご相談内容によっては48時間
以上のお時間をいただく場合があります)

* カウンセリング期間内に簡単なワークが
ある場合が多いです。

オンラインカウンセリング
1ヶ月 35,000円（税込）

●オンラインカウンセリング 90分x２回
（通常価格36,000円）

トータル1,000円お得

【特典】
カウンセリング枠を優先確保
（単発カウンセリングは平日19:00以降、
土日は応相談ですが、継続カウンセリング
の方は時間外でも極力対応いたします）

オンラインカウンセリング
3ヶ月 90,000円（税込）

●オンラインカウンセリング 90分x6回
（通常価格108,000円）

トータル18,000円お得

【特典】
カウンセリング枠を優先確保
（単発カウンセリングは平日19:00以降、
土日は応相談ですが、継続カウンセリング
の方は時間外でも極力対応いたします）

オンラインカウンセリング
6ヶ月 170,000円（税込）

●オンラインカウンセリング 90分x12回
（通常価格216,000円）

トータル46,000円お得

【特典】
カウンセリング枠を優先確保
（単発カウンセリングは平日19:00以降、
土日は応相談ですが、継続カウンセリング
の方は時間外でも極力対応いたします）

*オンラインカウンセリングは、スマホ
またはパソコンから簡単にアクセス
できるzoomというソフトを使用します。

ご予約の日程が決まり次第、こちらから
ワンクリックでアクセスできるURL
をお送りします。

対面カウンセリング
1ヶ月 48,000円（税込）

●対面カウンセリング 120分x２回
（通常価格50,000円）

トータル2,000円お得

【特典】
カウンセリング枠を優先確保
（単発カウンセリングは平日19:00以降、
土日は応相談ですが、継続カウンセリング
の方は時間外でも極力対応いたします）

対面カウンセリング
3ヶ月 120,000円（税込）

●対面カウンセリング 120分x6回
（通常価格150,000円）

トータル30,000円お得

【特典】
カウンセリング枠を優先確保
（単発カウンセリングは平日19:00以降、
土日は応相談ですが、継続カウンセリング
の方は時間外でも極力対応いたします）

対面カウンセリング
6ヶ月 230,000円（税込）

●対面カウンセリング 120分x12回
（通常価格300,000円）

トータル70,000円お得

【特典】
カウンセリング枠を優先確保
（単発カウンセリングは平日19:00以降、
土日は応相談ですが、継続カウンセリング
の方は時間外でも極力対応いたします）

* 対面カウンセリングは、大阪市内の
カフェまたは会議室で行います。

継続カウンセリングのお申込み方法

１. 募集は現在のところ不定期に行なっております。

募集月前の20日頃から、お申込の受付をいたします。

今月は募集人数は~~3名様~~　→ 残2名様です。

２. 月末までにご入金をお願いします。
　（Paypalまたは銀行振込）

３. ご入金後に次月の日程相談をさせていただきます。
（オンラインまたは対面カウンセリングの場合）

よくあるご質問をまとめました。

🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶
★お申込みはこちらからお願いいたします。
🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶

キャンセルについて

ご入金後のキャンセルはお受けしておりません。

日程変更についてはできる限り対応させて
いただきます。

よくあるご質問をまとめました。

🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶
★お申込みはこちらからお願いいたします。
🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶🔶

夫の不倫は妻のせい？その言葉に傷ついたあなたへ伝えたいたった一つの真実

「不倫された人にも原因がある」

この言葉を見たことありますか？

おそらく、ほとんどの方がネット

徘徊をしている間にうっかり見て

しまった経験をしているでしょう。

もしかしたら実際に誰かに言われた

ことがある方もいらっしゃるかも。

その時どう感じましたか？

・私がいい妻ではなかったから？

・子育てで必死で夫を見ていなかったから？

・もっと優しくしていれば夫は不倫しなかった？

そうやって、答えの出ない反省会を延々と

繰り返したことはありませんか？

でも、夫の不倫は、あなたの責任では

ありません。

たとえ子育てで必死すぎて炊事や掃除が

手抜きだったとしても、です。

夫の不倫。

離婚するかどうかを、追い詰められて
決める必要ありません。

夫の不倫で揺れる感情に飲み込まれ、
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不倫問題専門カウンセラーの香田遙です。

4月開始の継続カウンセリングは
3/25(水)20:15から3/28(土)まで
募集します

今回は3名様の募集です。

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「原因がある」と「やっていい」は別

わかりやすくするために、少し極端な

例を出しますね。

もし、配偶者が

脱いだ靴下は床に放りっぱなし

子育ては何もしない

ゴミ捨てもお願いしてもしない

食事は食いっぱなし、飲みっぱなし

なのに味付けや品数にケチをつける

休日は趣味のお出かけに行ってしまう

子供が熱を出して保育園から電話が

きても、一度も半休すら取ったことない

家事、子育てどれだけしていても

お礼すら言わない

で、不満がピークに溜まった結果、

配偶者を56したとしたら？

「56された側にも原因があるよね」

…これ、成立しますか？

ほとんどの人がこう思うはずです。

「いやいや、それは違うでしょ」

「どんな理由があっても、56すまでは

やったらダメよ」

不倫も同じです。

不満があったとしても寂しさがあった

としても、不倫していい理由には

ならないのです。

どんな理由があっても不倫していい

理由にはならない、って基本を

曖昧にすると、あなたは延々と自分を

責め続けることになります。

不倫は「夫婦喧嘩」ではない

とはいえ不倫って、実際問題は軽く

扱われがちですよね。

「よくあること」

「男だからさ〜仕方ない」

「一時の遊びでしょ」

挙げ句の果てに慰謝料相場も低いと

来た！

いやいや、不倫は、ただの裏切りでは

ありません。

心を壊すレベルの出来事です。

夜眠れなくなる

食欲がなくなって体重が激減する

子供の世話もままならなくなる

生理が止まる

これら、大袈裟ではなくサレ妻の

ほとんどが一つ、または複数を

経験します。

立派な“ダメージ”ではありませんか？

だからこそダテに

「不倫は心の殺人」

と言われるのではありません。

あなたまで不倫をを軽く見てしまうと

あなた自身も、自分の痛みを軽く

扱ってしまうことになります。

それが一番危険です。

「私にも原因があったのかも」と思ってしまう

それでもあなたが

「私にも悪いところがあったかも」

と思ってしまう？

そう思うこと自体は、悪いことでは

ありません。

むしろ、それだけ真面目に自分の

毎日と向き合っている証拠です。

きっと仕事や家事育児、色々なことが

できるからこそ自らへのハードルも

無意識に高く設定されてきたのかも

しれません。

でも！

それと

“自分の心にフタをして夫の不倫を

受け入れること”

は全く別ものです。

・私が至らなかったから仕方ない

・私が心を入れ替えれば夫は戻るはず

・だから我慢しよう

この思考に入った瞬間からあなたの心は

静かに壊れていきます。

無理して続ける我慢は、必ず限界が来ます。

「あなたが変われば解決する」は半分正解で、半分危険

一方、世の中にはこんな情報も

ありますよね。

「妻が変われば夫は戻る」

「愛される妻を頑張りさえすれば

夫は秒で不倫をやめて再構築できる」

完全なウソではないでしょう。

でも、タイミングと順番、夫や相手女性

のことを知らないままやみくもにトライ

すると、地獄になる可能性もあります。

心、体がボロボロの状態で

「私が変わらなきゃ」

「もっと頑張らなきゃ」

「そしたら夫の不倫は終わるんだから」

と無理に続けるとどうなるか？

想像つきますよね。

・さらに自分を追い込む

・我慢が増える

・でも夫は変わらない

・絶望だけが残る

実際、このループに入ってからご相談

に来られる方も多いです。

本当に必要なのは？

じゃあ、どうすればいいのか。

はい、ここでやっと本質の話です。

あなたに必要なのは

延々とつづく反省会でも我慢でも、

無理な愛され妻活動でもありません。

まずはあ

「自分の立ち位置を取り戻すこと」

です。

今のあなたは知らない間に

「選ばれる側」

になっていませんか？

・夫にどう思われるか

・夫が戻ってくるか

・夫に愛されるか

全部、主導権が夫にある状態です。

でも本来は違います。

対等なはずですよね？

あなたがどうしたいか、が重要な

はずです。

うん、わかったけどどうしたら？

ここまで読んで

「頭ではわかるけど」

そう思ったかもしれません。

それが普通で、むしろここまで

読んだだけで次の日からバッチリ

できたら逆にすごいです。

なぜなら不倫された後の女性は

冷静な判断ができない状態にある

からです。

だからこそ

・自分を責めすぎてしまう

・間違った努力をしてしまう

・「こんなに頑張ったのに」と余計苦しむ

ということが起きがちです。

最後に

ここまで、少しスパルタな話もしました。

でも、これだけは忘れないでください。

あなたは悪くない。

夫の不倫はあなたが至らなかったから

でも、子育てばかりしていたからでも

魅力がなかったからでもありません。

ただ、この問題を一人で抱え続けると

あなたの心がどんどん削られていきます。

でも、もちろん逆もあります。

正しい順番で心を整えていくと

・感情に飲み込まれなくなる

・夫の言動に振り回されなくなる

・「私はどうしたいか」で考えられる

ようになる

ここまで来ると不思議なくらいあなたの

目に映る現実が変わっていきます。

早く心を回復させるには。

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「もう無理」で不倫夫と離婚すると損します。妻の正しい決め方

「不倫した夫とは無理」

「こんな男いらない」

「さっさと縁を切って人生やり直したい」

この気持ちだけで離婚を決めると、

かなりの確率で損をします。

あなたが夫よりも年収が高くて子供が

いない、という場合は別ですが。

そうでないのなら

「負け試合」

になる確率が高くなります。

夫の不倫。

離婚するかどうかを、追い詰められて
決める必要ありません。

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なぜそこまで言い切るのか

私の過去の経験というか記憶がある

からです。

私は新卒で、いわゆるブラック企業に

入りました。

そこでよく起きていたのが、

「やりがい欲しい転職組の悲劇」

です。

当時、30代後半〜40代前半の方が

大企業や有名企業から転職して

きていました。

役職付きの待遇です。

「え？あの会社を辞めてなぜ・・・？」

と当時の私は思いましたが、彼らに

話を聞くと理由はだいたい同じです。

「大企業はスローでつまらない」

「もっとやりがいが欲しい」

「もっと経営陣に近いところがいい」

「社長になんて会わないからね」

ちょっとカッコいいですよね。

今、一応大企業と言われるところに

いるので、そんな面があることは否定

しないし。

でも！現実は違いました。

程なくしてこうなります。

「給料、見てびっくり聞いてびっくり」

「ボーナスこんなもんだっけ？」

そして、再び辞めていくのです。

実際、私が退職した後も

「あの課長も辞めた」

「あの次長もやめた」

と風の噂がよく流れてきました。

無理もありません。

当時、あのブラック企業で課長クラス

だった人の年収さえ、今の私の年収より

ず〜〜〜っと低かったのですから。

（20年以上前とはいえ、日本の給与水準は

30年上がっていないので比較対象に

できるかと）

何が起きていたのか！？

彼らがなぜ転職して猛烈に後悔していたのか。

「感情で選んで、現実を見なかった」

個人的にはこれに尽きると思います。

・年収がどれだけ下がるか

・生活レベルはどう変わるか

・家族への影響

・そこまでしてやりがいが必要なのか

ここを詰めずに決めてしまったのかも

しれません。

面接の時に聞いていたボーナスと実際の

ボーナスの額が大きく違っていたという

のもあったかもしれませんが。

これ、不倫夫との離婚と同じ

確かに夫の不倫は腹が立つし、裏切られた

ショックも大きいでしょう。

だから、

「こんな人はいらない」

「もう一刻も早く離婚したい」

そう思うのは当然です。

でも、そのまま決めるとどうなるか？

最初はスッキリします。

「よし！これから新しい人生！」

と。

でも感情だけで決めると後からじわじわ

くるかもしれません。

・生活、思ったよりキツい

・あれもこれも全部自分でやり切らないと

・養育費はこんなもの？足りないじゃん

・精神的に不安定になる

・それによる子どもへの影響が気になる

そして出てくる、この一言。

「こんなはずじゃなかった」

我慢ではなく、戦略で選ぶ

あ、誤解しないでくださいね。

私は、離婚は絶対反対！と言っている

わけではありません。

具体的に子供が成人するまでの費用

や自分の老後費用なども計算し、

感情も整理した結果離婚するなら

いいと思います。

ただし、

“自分の価値観で選んでいるか”

が大切です。

多くの人がこう思っています。

・離婚しない＝我慢

・離婚する＝正解

でも実際はこうです。

・何も考えずに離婚＝リスク

・しっかり考えた末、離婚しない＝戦略

最後に

特に夫の不倫がわかって半年〜1年

くらいの場合、正直なところ冷静に

判断できる状態ではない場合が多い

です。

会社でもカウンセリングの

クライアント様にも冷静だと

言われる私ですら、半年〜1年は

体も頭もフラフラでした。

離婚は頭をよぎっても、決められる

状態ではありませんでした。

それくらい心に大きなダメージを

受けているからです。

だからこそ、人生を左右する決断を

感情のままにしないことをオススメ

します。

一度、状況と思考を整理する。

そこからベストな選択をする。

この順番だけは外さないでほしいと

思っています。

夫の不倫で人生がめちゃくちゃに

なったと感じたことがあるかも

しれません。

だけど、夫の不倫はあなたの人生を

壊してはいません。

ただ、“立て直すタイミング”です。

だからこそ、感情で突っ走った人から

崩れます。

冷静に設計した人から立て直せます。

もし今、

・離婚するか迷っている

・心の中が混乱している

・何を基準に選べばいいかわからない

そう感じているなら、一人で決めない

方が賢明です。

あなたの状況に合わせて、損をしない

選択を一緒に組み立てていきましょう。

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「覚えてない」は嘘？本当？夫が自分の不倫を思い出せない本当の理由

不倫が終わって冷静になった夫に

不倫中のことを聞いたとき、

「本当によく覚えていない」

「いや、わからない」

という答えが返ってくることが

あります。

この返事、正直とてもイラッと

しますよね。

夫の不倫。

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いやいやいや、こっちはどれだけ

お前に振り回されたと思ってんだ！

覚えてないわけねーだろ！

記憶くらいちゃんと持っとけよ！

もうボケたんか？

って言いたくなるかもしれませんね。

・いまだに不倫相手をかばってる？

・都合が悪いから隠してる？

・ていうか、ナメてんのか？

という思いだって出てくるでしょう。

「本当に覚えていない」こともある

コントみたいですが、本当です。

夫の

「覚えていない」

は全部が嘘とは限りません。

むしろ、本当に記憶があいまいに

なっていることは珍しくありません。

なぜか？

人には都合の悪い記憶を消して

自分を守る本能があるからです。

例えば、大きな事故に遭った人が

「その瞬間を覚えていない」

「この病院までどうやって来たか

覚えていない」

「気づいたら3日経ってた！」

と言うのと同じです。

夫にとって不倫は、自分にとって

都合が悪すぎる出来事です。

あの時はお花畑でも、終わって

見ればただの黒歴史。

だから無意識に、

・記憶をぼかす

・思い出さない

・なかったことに近づける

って処理が脳内で起きるのです。

不倫は思い出に残る恋愛ではない

不倫は恋愛ではありませんから

ドラマみたいに美しくもないし、

映画みたいに切なくもない。

・その場しのぎ

・複数の人間への嘘の積み重ね

・妻にバレないためのごまかし

で必死だった関係です。

一言で言うと雑な関係です。

相手にまともに向き合える余裕

なんかあるはずありませんよね。

だから夫の頭の中でも、

「何かよく覚えてない」

という状態になりやすいのです。

さらに時間が経てば、記憶はさらに

薄れ、新しい出来事で上書きされて

行きます。

結果、細かいことは本当に

思い出せなくなるのです。

妻と夫の温度差

とはいえ、ここが一番しんどい

ポイントです。

妻にとっては、

・人生が壊れた出来事

・信頼が崩れた瞬間

・忘れたくても忘れられない

なのに夫にとっては、

「俺、あまり覚えてない」

この温度差は正直、残酷ですよね。

でもこれが現実です。

でも、

「覚えてない＝大事にしていた」

ではないということだけ頭の隅に

入れておきましょう。

妻の勘違いあるある

多くの妻が勘違いしてしまう

のがここです。

「覚えてないって、口だけでしょ？」

「本当は大事な思い出だから

忘れたふりしてるのでは？」

違います。

むしろ逆なことがほとんどです。

覚えていないのは、あの時は本気に

見えても、終わってみればつまり

“その程度だった”

可能性が高いです。

・責任を取る気もなかった

・深く考えていない

だからこそ、細部まで全然記憶に

残っていないのです。

じゃあ妻はどうすれば？

ここで感情のままにいくと、

・証拠をバンバン出して思い出させる

・刑事ばりに細部まで白状させる

になりがちですが、このようなことを

してあなたはどんな気分になりますか？

「あ〜それでも思い出せないのね」

「その程度だったのね」

とすぐに心底納得できますか？

または、

「ほら、吐かせてやった！」

と気分爽快になりますか？

もしかしたら、余計に不信感が増す

という悪循環に入るかもしれません。

悪循環に入りそうなら、ここからが

大切なところです。

今のあなたが知るべきなのは、

「いつ、どこで、何をしたか」

ではありません。

・この出来事をどう整理するか

・夫とどう向き合うか

・夫を自分の人生でどう位置づけるか

・自分の人生をどう立て直すか

です。

ここを間違えると、何年経っても

苦しみ続けます。

逆にここさえバチっと押さえれば、

同じ出来事でも

“自分を取り戻すきっかけ”

に変わるのです。

最後に！

夫の「覚えていない」は、確かに

腹立つし、すぐに納得なんて

できないでしょう。

でも、

・嘘と決めつけて苦しみ続けるのか

・現実を理解して次に進むのか

この選択は、あなたにあります。

選択はあなたにあるんだよと

言っても、一人で整理するには

さすがに重すぎますよね。

だからこそ、感情に飲み込まれず、

現実的に立て直していくには、

専門家の助けが必要です。

あなたがこれ以上、

「どうでもいい不倫の後始末」

だけで人生を消耗しないために。

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