初婚でいきなりステップマザー

さよなら、ママ友。

基本的に、”来るもの拒まず、去る者追わず”が、私のお付き合いのスタイル。初婚継母になってからは、ステップファミリーなわが家の事を、色眼鏡で見られる事もあって初婚継母のカミングアウト問題その想いは一層強くなりました。子育てに関するいろんな情報を得られる、という点でも、ママ友はたくさんいた方が良いかな？と思い、積極的に交流しようとした時期もありましたが、この10年いろんなママさんと交流してみて、”継母”という存在が、人々の好奇心の対象になるのだなと感じる事が多くて、自然と、継母である私を、”ひとりの人として受け入れてくれる人”とだけ、親しく交流するようになりました。（挨拶や世間話ぐらいはどの方ともしています）”子供のママ”としてでなく、”ひとりの友人”として見てくれる人。（ママ友という言い方も本当は好きではないのですが、こちらでは便宜的に使っています）ただ、必然的に数は少なくなりますが・・・（継母歴10年で、ずっと親しくお付き合いしているママ友は一人だけです）:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-そんな中、三男（実子）を出産したことを機に親しくなったあるママ友。彼女（以下、Mちゃん）とは、三男を出産した産院で知り合いました。Mちゃんとは三男出産後1、2年はお付き合いがなかったのですが、乳児健診で再会した事がきっかけで親しくするように。当時は今ほど夫が育児に協力的ではなく、また長男（継子1）の問題行動が多くなってきた時でもあり、精神的に追い詰められている状態の私。Mちゃんにステップファミリーである事を明かし、初めての乳児の子育ての不安や、思春期の継子を育てる苦悩などを相談していました。彼女の家庭はステップファミリーではなかったけれども、乳児から高校生までの4人の子供を育てるベテランママであり、私と年齢も近く、また、明るくとても前向きな性格の人だったので、会うといつも心が救われていました。何よりも、”ひとりの友人”として見てくれた事が嬉しかったのです。ですが、会うようになって何ヶ月か経った頃、Mちゃんが参加するママサークルに誘われるようになり、だんだんおかしいな？と思う事が増えてきました。ママサークル主催の心理学の講座などに参加していたのですが、だんだん化粧品や健康食品の話をされるようになってきて・・・ここでお気づきの方もおられるかもしれませんが、それはよくあるMLMと言われるものでした。（分からない方はググってみて下さい）結局はっきりそれだと気づかないまま会員になり、勧められるまま化粧品や健康食品を購入していました。（現在は購入していません）もしかすると、このブログをお読みの方の中にも、同じような活動をされている方がおられるかもしれません。正直、それは個人の自由ですし、別にそれを批判するつもりはありません。化粧品や健康食品も、特別効果があったとは言えませんが、特別体に悪いもの、というわけでもなかったですし。ただ、なんていうか、ものすごく悲しいな、という想いだけはありました。Mちゃんと会って話をする事は、継母という孤独になりがちな生活の中で見つけた、希望のようなものでしたから。その事に気づいた時は、本当に落ち込みました。（実は独身の時にも同じような目に合っています）確かに、私は”来るもの拒まず”なのですが、こういうやり方は好きではない。（というか嫌い）始めから堂々と、”こういう良い商品があるんだけど買わない？”と言ってくれたほうがどれだけ良かったか。:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-:-:+:-:+:-:+:-:+:-:+:-さらにたちが悪いのは、Mちゃんには全く悪気がない、という事。純粋な気持ちで、”これ良いよ”と勧めてくれているのだろうけど、気づいちゃった私は、ごめんなさい、これ以上はお付き合い出来ません・・・ほんと、全く悪口も言わないし、明るいし、素敵な人なのだけど。（MLMのマニュアルにある事を素直に実行しているのだろうなと思う）って、Mちゃんを信じたいって思う私が甘いのかもしれないのですが・・・結局、私は”人を信じたい”のですよね。だからこそ、血の繋がらない子の母親になれたのだと思う。私は人が大好きなんだな・・・と。とはいえ、度々来るMちゃんからのLINEには、いい加減うんざり。久しぶりにお茶しない？と誘われて出かけても、結局は、途中から商品の話になる。私と会って話がしたいというより、商品の話をしたい（売りたい）のだろうなと思う。最近までは、”忙しいからまた今度ね”と、淡々と大人の対応をしてきたのだけど、昨日からは既読スルーにしています。これで気づいてくれたら良いのだけど。（それでも気づかないのがMLMの怖いところなんだろうけど）バッサリと切るのもまたそれはそれで傷つくのですよ。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

せいかつの図鑑

この前ネットで見かけた本せいかつの図鑑 (小学館の子ども図鑑プレNEO)3,024円Amazon今どきの子どもに欠如している「生きるためのノウハウ」を写真、イラストで具体的に教える図鑑。リボン結び、卵割り、掃き掃除等、学校・家庭でことさら教えないが、実はできていない、衣食住での事項を取り上げます。（内容紹介より）「生きるためのノウハウ」とは少し大げさな気もするが、確かに、”普段の生活で、する機会はあるけど、わざわざ教えていない”という事がとても分かりやすく書いてある本です。※作業療法士さんイチオシの本なんだそうです。最近、三男（実子）が何でもやりたがるようになったので、試しに購入してみました。こんな風に、写真付きで詳しく説明してあるので、教える側としても、とても教えやすい三男は発達障害なので、時々、指示が入りにくい事があり、特にこんな風に動作を教えるような時には、こういう本があるととても便利です。次男（継子2）も、この本見て興味津々(笑)特性のせいか、ボキャブラリーが乏しく、世間知らずな所があるので、”常識を知る”という意味でも、この本は良いのかもしれません。もちろん定型発達のお子さんにも良い本だと思います。大人にもおススメ♪（私も知らない事があったりする・・・）@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

強すぎる虚栄心

虚栄心【きょえい - しん】自分を実質以上に見せようと、みえを張りたがる心。「―が強い」虚栄心の「虚」に「口」を付けると、「嘘」になると書いておられる方がいて、妙に納得。長男（継子1）の夏休みもいよいよ残りわずか。今週は、”学力強化週間”と言う名の”追試と補習”があるので、先週末、例のバイトを終了した長男。以前の記事で心配していた事は的中し、バイトを辞めた後は、どんどん元の長男に逆戻り。逆戻りどころか、反動で弾けてしまった様子。（追試があるのに、残りの夏休みを全力で楽しもうとしている・・・）夏休み前、寮での酷い生活習慣が発覚し、”毎晩9時からは自室で勉強する”というルールを義両親に設定をされた長男。（帰省中は義両親宅で寝泊まり）夫の従弟の工場でバイトをしている時は、何とかルールを守っていたようですが、今週は全く守られておらず、義両親が寝静まった後、夜な夜なこっそり舅のパソコンでネットゲームをしていたらしい。（それでまた朝起きられず・・・）次男が同じゲームをしているので、ログ情報でバレたのですが、それでも”俺はやっていない！”といつもの逆ギレ。そこで素直に”ごめ～ん”とか言っておけば、”ちゃんとしろよ”と少しの注意で終わる事なのに、バレバレなのに逆ギレされるとみんな白ける・・・（というか17歳にもなって、まだまだ幼稚）いつもはなんだかんだ言って長男をフォローする夫も、さすがに今回は呆れてしまい、”赤点9つも取って、進級崖っぷちなのにその自信はどこから・・・？”と不思議がっていた。ただ長男も決して自信があるわけではないようで、追試の前日に、”前期の追試は捨てた。後期から頑張る”と言っていた。まあ、それは難しいでしょうね・・・（目の前の事を出来ない人は、未来の事も出来ません）ていうか、赤点9つも取っておいて、追試捨てるとか、どういう神経しているんだろうと思う。でもそんな大胆な発言をする反面、周知の事実である大したことない出来事を、徹底的に隠そうとする。その心理が全く理解出来ない私。（聞いても逆ギレされるし）※長男の過去の意味の分からない行動はこちら　部活に入ったけれど（面と向かって言えない1）またやらかす人冒頭でも引用しましたが、”虚栄心”とは、”自分を実質以上に見せようと、みえを張りたがる心。”長男の過去の行動を振り返ると、まさに、虚栄心から起こっている事には違いない。ただ言っておくと、虚栄心は誰にでもある心であり、私は決して悪い心ではないと思っています。上手くコントロールできれば、自分に利益をもたらしてくれる心でもありますから。ですが、それが強すぎると、周囲を困惑させてしまう。長男の場合は、すでに周囲が彼の実際のありさまを知っているというのに、それでもなお嘘をついて隠そうとする。他人から見ればそれは滑稽な事であり、家族から見ればそれは不愉快な事であって・・・普通に言えば良いものを、わざわざ複雑にし、人の時間を奪い、ストレスを発生させているなと感じる。強すぎる虚栄心は本当に厄介・・・長男がどうしてそんなに強い虚栄心を持つようになったのか、また掘り下げてみようと思う。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

驚愕のパケット通信料！！

今月の携帯電話の明細が届いて驚愕。いつもの倍の6万円！（思わず二度見した）慌てて詳細を見たら、継子達が義両親との海外旅行で使ったパケット通信料が、何と二人合わせて3万！（しかも1週間で）継子達が旅立つ前になんか嫌な予感はしたのだけど、”海外だから使いすぎないでね”と何度も言ったので大丈夫かと思っていたのだが・・・これならきちんと通信設定しておけば良かった。ほんと今回は親のミス。海外でバカみたいにYouTubeとか見まくっていたらしい。ていうか、海外行ったのだから、そんな事していないでその国の文化に触れろよ・・・と思うが、それは大人のエゴだな。義両親が”継子のために”と海外に連れて行きたがるのだけど、”義両親の自己満足”でしかないと思うのは、私だけだろうか・・・海外で考え無しに通信しまくると、こういう事になるという勉強にはなったが、（親子共々）それにしても高い勉強代になった。※その後の家族会議で、毎月少しずつ返済してもらう事になりました。今回はほんと痛恨のミスだけど、義両親と継子がセットで行動するといつもろくなことがない↓いちいち言わないと分からんかなぁ・・・@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

アメンバー限定記事継子との信頼関係

被害者だと思っていた

継母を10年やってきて、最近ようやく手放せたかな、と思う感情があります。それは、”私は被害者”という感情。初婚継母という道を選んだ時、希望に満ちて溢れていた私。けれども現実は違っていて、継子を立派に育てたいという想いは、それまでの慣習に打ち砕かれ、いろんな葛藤のはざまに理想の「幸せ」が埋もれる始末・・・ステップファミリーへの期待が高すぎたのかもしれません。幸せを目標にしない心がズタボロになった私を救ったのは、”私は被害者”という感情。”血の繋がらない子供を育てさせられて、誰にも感謝されずに、私は本当に可哀想”そんな風に思う事で、自分の精神を保っていたように思います。10年の継母生活の中で、確かに、傷つくような事を言われたりもしましたし、酷い目にも合いました。ただ、それが、初婚継母だからか？と言われたら、よく考えればそうでなかった場合もありましたし、たとえ、初婚継母だから、の場合でも、その都度きちんと初婚継母としての気持ちを、夫や継子に伝えれば良かっただけの事。でも、その気持ちにいつも蓋をし続けて我慢してきました。子供（継子）相手に大人がみっともないという気持や、出来ないと思われたくない、という変なプライドがあったからです。その我慢は何のため？だからきちんと伝えられないまま、その想いがネガティブに熟成してしまって、妙な被害者意識を作り出していました。この夏、何年かぶりにまた継母ブログを書き始めて、自分と向き合う機会が増えました。始めは自分に都合の悪い感情には向き合えなかったけれど、だんだん向き合えるようになってきて、自分にも悪い所があったな、と気付けるようになってきて。自分自身の事を客観的に見る事が、少しずつ出来るようになってきたかなと思います。（そういうのを”俯瞰する”と言うらしい）ただ、疲れていると、また”被害者意識”がむくむくと頭をもたげてきますが・・・@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

重いか軽いかは関係ない

先日、次男（継子2）のWISC-Ⅲの結果について書きました。WISC-Ⅲ（継子2）（※現在はⅣになったのであまり参考にならないかもしれませんが）いろんな経験をして思ったのが、次男は発達障害としては、すごく軽く、いわゆるグレーゾーンであるだろう、という事。だからと言って困っていないかといえば、本人も私もそうではありませんでした。初婚継母で子育て経験がなかったから、というのもあったからかもしれませんが、とにかく次男を育てにくく、ストレスが溜まる日々。次男は次男で、なぜ自分は出来ないのだろうと、学校や家庭で怒られる度にそう思っていました。だから、WISCを受けた結果、次男が発達障害だと分かった時は、私も次男も”自分の努力が足りないせいではなかった！”と、ほっとしました。ただ、次男の場合は発達障害と言っても軽度だったので、逆にグレーゾーンである、という事を証明した事にもなったのか、支援は受けられませんでした。WISCの結果を持って学校に相談をしても、ほとんど相手にされず・・・（さんざん相談してようやく中2で投薬を受けられるようになった）地域の発達障害を持つ子供を持つママのサークルでは、（WISCの結果を見て）「でも、軽いからね・・・」と。（軽いから大した事ない、という意味だったのか・・・）私は決して、”次男が発達障害だから何とかしてほしい”と丸投げしていた訳ではないのです。前にも書いたように、WISCを受けると、その子がどんな特性を持っているかが分かります。（WISCだけでなく、面談なども含めた、総合的な判断となる）特性が分かると、周囲がどんなフォローをしていけば良いかが分かります。ただ、その診断結果は、素人に分かりやすく書いてあるものではないので、正直、始めは？？？でした。自分で本やネットなどで探して勉強して、どのような特性なのか？が少し分かった、というぐらいです。だから、教育のプロである先生や、ママサークルの人に、（WISCの資格？を持った方でした）次男のためにどんな事を出来るのか？結果を見て一緒に考えて欲しかっただけなのですが、ただ結果の上辺（障害の度合いが軽いか重いか）を見るだけなので、グレーゾーンの次男は、相手にしてもらえませんでした。小学校の担任に至っては、中学校への引き継ぎをお願いしたのに、引き継ぎしてもらえていませんでした。（中学からの問い合わせに”問題ない”とおっしゃたそうです）近年、発達障害の生徒が急に増えたものだから、対応しきれないのかもしれませんが・・・（ならば、その場で出来ないと言ってくれれば良かったのに）支援というのは、支援学級に入れる事、授業中先生がつきっきりでフォローする事、だけではないと思うのです。学校目線や、WISCの資格を持った人の目線で、少しでもヒントをいただけたら、家庭でも考えられる事はあると思うのです。度合いが軽いから、とバッサリ切り捨てる事だけは、してほしくないなと思います。（せめてどこに相談したら良いかぐらいは教えてほしい）初婚継母の場合は、特に”普通”がどのくらいかが分からないから、余計に悩むと思う。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

つぶやきのススメ

継母の事を少しでもいろんな人に知ってほしくて、日々ブログ書いていますが、一方でいろんな継母さんの気持も知りたくて、ツイッターも使っています。ツイッターは継母ブログを書く前からも使っていたのですが、”140文字の制限”が、私には短すぎてちょっと苦手でした。（基本的に想いをたくさん綴りたい派）ですが、最近利点も見つけました。（というかそれが正しい使い方なんだろうな）”日々のちょっとした継母のつぶやきを、すぐにつぶやける事”ブログに書くには短すぎる、ちょっとした”想い”けれど、それをたくさん溜めてブログに書く頃には熟成されすぎて、ものすごいストレスになるか、もしくは、忘れちゃうか。（たいていは前者であるのだけれど）そんな時にツイッターはすぐにつぶやけるので、少し心が軽くなります。つぶやいた事で問題が解決する訳ではないけれど、そんな風に、”その時の気持ちをすぐ言葉にする事”って大切なんですよね。少し前に書いた”心を元気にする”方法のひとつかなと思います。良かったら試してみて下さいね。また、私の場合は継母ブログのメモ（ネタ帳）代わりにも使っています。何せ、日々継母として感じる事が多すぎるので、後で思い出して書こうと思っても忘れている事が多い（汗）@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

親としての責任

この前、先輩継母さんとお話をしていて、”継母が大変なのは、継子の生きていく道を決める頃”という感想を聞いて、妙に納得してしまいました。それまで気づいていなかったのですが、そうだったのかもしれません。長男（継子1）とは高校進学を機に離れる事が出来た、とはいえ、次男（継子2）とは相変わらず一緒に生活をしています。にも関わらず、次男が高校に合格した途端、イライラする回数が減ったのです。始めは、次男がしっかりしたからだ、と思っていました。多少はそれもあるかもしれませんが、大きく変わったのは、私の気持ちでした。次男が高校に進学する事が決まってから、私の心が穏やかになってきたな、と。自分ではそんなに意識はしていなかったのですが、”義務教育を終えるまでは責任がある”と強く思っていたようでした。だから、継子達の小学、中学時代、それがどんなに小さな事であっても、自分がどんなにつらくても、執着を止められなかったのでした。”親としての責任”子を持つ親なら、誰でも思う事。いろんな所で書かれていますが、一般的に、親は子供を育てながら親として成長していきます。ですが、初婚継母の場合は、突然親になったものだから、親として成長していないのに、子供を育てていかねばならない。（子供が子供を育てているようなもの）ある程度経験があれば、”子供ってそういうもの”と思う事ができるが、経験を積んでいないものだから、”そういうもの”がどのぐらいなのかが分からない。”周囲のママ達の中に同じ境遇の人がいない””義家族には理解してもらえない””実家には心配をかけたくない”そういう理由で精神的に孤立する場合が多い。ただ分かっているのは、”親としての責任を果たさないといけない事”以前から書いていますが、初婚継母になる人は真面目で責任感の強い人が多い。そう書くと語弊がありますので、もっと突っ込んで書くと、初婚継母になる人は真面目で責任感が強すぎる人が多い、です。”過ぎる”のです。”過ぎる”から、どれだけ周囲に反対されても、反対を押し切ってバツイチ子持ちの男性と結婚できるのです。（”私”がなんとかしないと、などと思う。）そんな人が経験のない子育てをすると、ものすごく頑張る。時には神経をすり減らしてまで頑張る。確かに、”親としての責任”は果たさないといけないけれど、もう少し、楽な気持ちで取り組めば良かったなと今は思います。頑張りすぎなくとも、子供はそれなりに成長するもんだ。とはいえ、経験しないと分からないものであり、分からなくて不安になるから、余計に頑張っちゃうのもあると思う。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

心が元気であれば

継子と向き合う事は、継母にとっては、すごく億劫な事。向き合うには、とてつもないエネルギーが必要で、またそれが良い結果に終わらなければ、何ともやりきれない気持ちになってしまいます。私は、向き合う気力がなければ、無理に向き合う必要はないと思っています。先程も書きましたが、向き合うにはエネルギーが必要。心が元気でないと、とても出来る事ではありません。継母を10年やっていますが、継子達とそんな風に向き合えるようになったのは、ここ1、2年の事です。（そして、年数が長けりゃいいってもんでもなし）次男（継子2）が発達障害なので、小学生時代もそれなりに大変だったのですが、長男（継子1）が中学になり、急に問題行動が増え始めて、一気に大変さが2倍に。（三男のお世話も大変だったので、3倍かな・・・）継子達が中学生だった4年間が、私は一番つらくて、毎日夫に泣きついていました。（鬱の一歩手前だったと思います。）その頃の生活を振り返れば、毎晩夜更かしをし、日常的に睡眠不足。時間があっても外出はせず、家に籠りっぱなし。その時は特別趣味もなく、ただひたすら、継子達がどうやったらきちんとしてくれるのか？そればかりを考え、ネットや本などで調べまくっていました。今でも、嘘をつく継子の心理を考えたり、継母の気持ちをブログで綴ってはいますが、その頃は今ほど心に余裕もなく、継子達に執着している感じでした命あっての継子育てそんな状態だから、心が元気なはずもなく、解決をしたいと思えば思うほど、悪い方向へと向かって行きました。（継子達と向き合いすぎていたのですね）幸い私の場合は、没頭できる趣味に出会う事が出来たため、徐々に継子達への執着が減り、また三男が療育へ通い始めたり、長男が寮暮らしを始めて物理的に離れる事が出来た事もあって、ずいぶん精神的負担は減りました。ただ、次男一人でもそれなりに大変で、高校受験当日まで悩まされましたが、その頃になると、ずいぶん心が元気になっていたので、何とか乗り切る事が出来ました。正直、継子の子育てって、内容は普通の子育てと同じだと思います。ただ、継母を取り巻く環境や、それによるいろんな感情のせいで、普通の子育てが複雑になっているだけなのだと。とは言っても、そんなに簡単に取り巻く環境が変わる訳でもなく。結局は、心を元気な状態にして、自分で自分を守るしかないのだと。心を元気にする方法は、人によってそれぞれです。趣味があればそれを充実しても良いし、スポーツするのも良し、気の合う人とお喋りするのも良し。ただ、お喋りと言っても、継母同士で愚痴ばっかり（悪口）言っているのはおすすめしません。（愚痴（悪口）ばっかりなのは、継子への執着にすぎない）愚痴を言うのは良いですが、そこに何か希望がないと、つらいだけです。あと、睡眠をとっていますか？お食事をされていますか？ある程度規則正しい生活をしないと、ネガティブな感情になりやすい。（私もたまにやってしまいますが）継子への躾、と言う前に、まず自分が人らしく生きていますか？もっと自分を大切にしてほしいなと思います。そこからがスタートです。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

うそつきレーダー

そろそろ長男（継子1）の夏休みも終わり。長男の行っている高校は、夏休みの終わり頃、”学力強化週間”というものがありますが、聞こえは良いが、ただの”追試と補習”の事です（笑）（オブラートに包む意味がわからん）前期赤点9つを取った長男は、もちろん”学力強化週間”の対象者です。去年も、赤点があったので（去年はまだ2つで済んだ）この時期がくると、ようやく夏休みが終わるな・・・という感じ。（今年もいろいろとやらかしてくれたなあ）ひとつ気になるのが、前期の成績表が送られてこない事。去年は、学力強化週間のお知らせと一緒に、送られてきたはずなのだけど・・・？そんな事をぶつぶつ言っていたら、”今年は新学期に渡す、と先生から連絡があった”と、長男が言いました。一瞬、”長男の成績があまりにも悪いから？”（追試の結果次第で温情を施してもらえるのかと）とも、思いましたが、何だか違和感。私のうそつきレーダー（イメージ・・・(笑)）”そのソース（出処）はどこから？”と聞いたら、LINEだとかなんだとか、何だかしどろもどろに。ますます怪しいので、「転送しといて」と言うと、「転送出来ない」とか、ごにょごにょと言う始末・・・いよいよ面倒になって、直接長男のLINEを見たら、確かに先生からLINEで連絡が来ていたのですが、成績表は夏休み明けでなく、”学力強化週間に渡す”と書いてあるではないか。ほんと、懲りないヤツ（-""-；)赤点9つも取った事実は変わらないのだから、成績表を隠したって無駄なんだけどな。（11月にまた個別懇談あるし）毎回同じような嘘をつく長男。その度に、彼の心理を考えてみるのですが、全く分かりません。（心理が分かれば、解決策を模索する事もできるのですが）今回も、”学力強化週間に渡す、って書いてあるでしょう？なぜ、嘘をつくの？”と聞いても、”嘘をついていない！”と逆ギレするだけで、全くお話にならない（-""-；)※ここが次男と違う点で、次男は素直に自分の気持ちを打ち明けてくれるので、次男に合った解決策を一緒に考える事が出来る。どんな心理なのか本当に気になる。成績悪いのは周知の事実なのだけど、それでも自分を良く見せたい、と思うのだろうか？（それとも、ただ見落としていただけとか？）私の、”うそつきレーダー”の感度が良くなるばかり。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

不器用な生き方

以前からいろんな所で書いておりますが、私は、愚痴だけ言っていてそれで気が済むタイプではありません。イライラに対して、なぜイライラするのか？とことん掘り下げて、そこからの解決を図りたいといつも思っています。確かに、愚痴を言ったらスッキリします。でもスッキリするのはその時だけ。決して根本的な解決とはなりません。私が愚痴を吐くのは、元気な気持ちで解決を図りたいから。（心が元気じゃないと、解決する気にもならない）あと、愚痴を書く事で、本当の自分の気持に気づく事が出来るから。（そうすると、自分がどうしたいのか？が分かる）事件（継子関係）⇒しんどい⇒愚痴を言う⇒元気になる⇒自分の気持を整理⇒解決を図る⇒事件⇒（以下、エンドレスw）そして、時間がある時は、継母さんのブログを探します。世間の継母さんのいろんな意見に触れたいからです。自分の考えだけではどうしても偏ってしまうし、良いアイデアがあればわが家にも取り入れたいですし。（ただ、ひっそりされている方が多いので、なかなか見つけにくい）ただ、その中で時々、愚痴でなく悪口を吐いている人にも出会います。愚痴で終わらず悪口になってしまうのは、よっぽど何かあったのかなと、察しない事もないのですが、読んでいるとだんだん辛くなるのでそっと閉じます・・・愚痴は、「心の迷い」ですが、悪口は、「人格否定」です。そして、言っている人は、きっと自己嫌悪でいっぱいなはず・・・（私もたまにやっちゃうけど、結局自分に返ってきてつらくなる）それを否定はしません。気持ちは分かります。たまにならまだ大丈夫。ただ、そればかりだと、やっぱり見ているだけで、こちらのエネルギーを吸い取られるような気がするので、そういう方にはこちらからは関わりません。共感する事は大事だと思いますし、他の継母さんと関わる時はそこを大事にしたいと思っていますが、ネガティブばかりの共感は出来ないかな・・・ネガティブの中にも、希望（こうしたい、ああしたいという想い）があれば、まだ救われるのですが。昔、mixiで初婚継母のためのコミュニティを立ち上げた時も、そういう理由で悪口は禁止にしていました。他のコミュニティに比べるとあまり盛り上がらないコミュニティでしたが、（悪口禁止だったから？）10年経って、そこで知り合った継母さんに感謝される事も増えてきました。”おかげで離婚せずにすんだよ！”そんな風に言われると、私は不器用な生き方しかできないけど、その生き方を貫いていて本当に良かったなと思います。愚痴や悪口だけ言っていても何も変わらない。家族を変えたかったら、まず自分が変わる事から、なのかもしれません。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

姑色に染まる

先日、こんな記事をアップしました好意の押し付け異常気象でお野菜不足の中、こんな事を書くのはどうかな、と悩みましたが、長年モヤモヤしていた事なので思い切って書きました。（いろんなコメントに救われました。本当にありがとうございますm(__)m）ややヒートアップ気味に書いてしまったので、中には違和感を覚えれらた方もいたかもしれません。本来であれば、好意でして下さった事なのですから、感謝していただくのが筋なのでしょうが、実はこの事の他にも、結婚する前からずっと同じような事で悩まされてきたので、”好意の押し付け”に対し、かなり過敏になっていたのかもしれません。（こういうスッキリとしたお家に憧れていたのですが・・・）以前、夫が結婚前に建てた家の事を書きました住めないような家を建てる現在はリフォームをして、家族（長男は祖父母宅）で住めるようになりましたが、それまでは、子供部屋がなく、仕事とプライベートが分けられておらず、本当にくつろげない家でした。（それにローンを払ってると考えるとさらに・・・）そんな家でも私の好みのインテリアであれば、まだ少しは気もまぎれたかもしれませんが、結婚前に家を建てていたため、家具や生活道具に至るまで、すべて姑の好みで統一されており(/ω＼)（ほんと、姑色（？）に染まっていました・・・恐怖でしかない）それも新品ならまだしも、（それも困るか）祖父母宅で使わない古い物ばかり。（変色していて埃っぽく、黴臭い）籐で出来たタンスや、パーテーション。（いつの時代？）座面が回転する椅子が付いたダイニングセット。（子供が集中して食事しません）その他、食器や調理道具、電気製品・・・etcそしてみなさんお気づきでしょうか？”ずっと使っていない＝使いにくい”なのですよ（-""-；)（だから使わずにしまってあるんでしょうけど）趣味でもない物を押し付けられるわ、また、すごく使いにくいわで、本当にストレスでした。（だからと言って捨てにくいですしね・・・）結婚前、夫の家へ遊びに行くたびに、変な家具や物が増えているのを発見しては、テンションが下がる(/ω＼)（私が好きなテイストは無印良品のようなシンプルなもの）姑はいろいろと気を遣ったつもりなのでしょうが、正直、ほんとにありがた迷惑でした。今は家具や物はブランドにさえこだわらなければ、それなりにおしゃれなものを、それなりにお安く買う事ができます。新婚の時は確かにお金がなかったけど（借金もあったし）家具や物をもらわないと生活できない、というほどでもありませんでした。夫は二度目の結婚だから、どうでも良かったのかもしれませんが、私は例えバツイチ子持ち男性との結婚でも、初めての結婚だったので、やはり自分の中ではいろいろと理想がありました。だからそんな風に、姑に家から家具からいろいろ押し付けられて、本当に嫌だったし、悲しかったです。（だからもう押し付けられるのは嫌なのです・・・）5年後にリフォームして、姑が揃えた家具などを一掃した時は、本当にスッキリしました。（ようやく、くつろげる家となりました）その辺りから自分の気持ちを、家族に伝える事が出来るようになったと思う。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

アメンバー限定記事WISC-Ⅲ（継子2）

1UP（ワンアップ）

いろいろあった長男のバイトですが、腰痛も治り、仕事にもようやく慣れてきたようで。夫の従弟に厳しく注意されて、無駄口が叩けないぐらい、相変わらず夫の従弟が苦手なようですが(笑)夫の従弟の仕事に対する姿勢にはとても感化されたようで、最近はちょっと１UP（ワンアップ）した長男(笑)（１UPのCMが面白すぎて、家族内で流行中(笑)）”やっぱり「段取りが大事」なんだよな～”と、バイトから帰って来る度、弟達に偉そうに言っていますが、それ昔からずっとあんたに言っているけどね（-""-；)やっぱり家族以外の他人に揉まれるって大事です。この前も、朝ご飯を食べる前に少し時間があったようで、バイトに持って行くお茶を用意していました。今までだったら、時間があれば用事があってもボーっとしていた長男。そして、ボーっとしすぎて時間がなくなって慌てるという・・・(笑)そんな事で！？なのですが(笑)ええ、そんな事で、なのです・・・(笑)だから、誰にも言われず自らそんな事が出来た長男は、ずいぶん1UPしたな～と(笑)正直、長年やらかしてきた長男ですから、今1UPしても、寮に戻ればまた元の長男に戻るとは思いますが、定期的に夫の従弟に揉まれて、どんどん1UPしてくれたら良いなと思います。（夫の従弟は大変かもだけど・・・(笑)）しかし、バイトが休みの日は2ダウンぐらいするので、それなりにストレス・・・@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

お花モチーフのネックレス

以前から作っていたネックレスがようやく完成前回まで⇒習い事で気分転換製作過程をお見せできれば良かったのですが、なかなか撮っている暇がなくいきなりの完成で？？？かもしれませんが、良かったらご覧くださいね昨日は月に一度のレッスンでしたほんの2時間ぐらいの事ですが、家の事、み～んな忘れて没頭しました(笑)展覧会は来月なので、あと2作品、スピードアップして頑張りたいと思います。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

幸せの沸点

以前より、姑がありえないぐらい甘すぎる！と、憤っていた私ですが、継子達がいろいろやらかしても、「このくらい大した問題じゃない」的な態度を姑がとっていたのは、どうやら姑の子育て期にいろいろありすぎたから、らしい。ここでは詳しく書きませんが、夫と夫の弟は、不登校、中退、家出、ほんといろいろあったようで、そんな経験をしていると、例えば、”長男が赤点を9つとっても、学校を辞めないだけ凄い””嘘をついてバイトを休みネカフェに9時間隠れていても、家出しないだけ凄い”と思うそうなのです。（どんだけポジティブやねん）いろいろありすぎて、”幸せの沸点”が低くなってしまったのかもしれません。だからと言って、姑に同情したり共感する事は決してありませんが(笑)姑に対して、”しょうがない”というあきらめの気持ちは一層強くなりました。（相変わらず腹は立つだろうけど）”幸せの沸点は低い方が良い”と言われますが、（ほんの些細な事でも幸せを感じられる、という意味で）あまり低すぎるのもどうなんだろうか。本来は、”幸せの沸点が低い”だけでなく、併せて”目標を高く持つ”事が理想とされるらしい。そりゃそうだ。”幸せの沸点が低いだけ”なら、”向上心が無いだけ”にすぎない。（下を見て現状に満足しているだけ）普段は無理をしないのがモットーな私だけど、（継母業に関して）やっぱり目標は高く持ちたいです。(自分が出来る事は、とことんやりたい）でも無理しすぎると撃沈する。何事もほどほどが一番だなって最近は思う。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいていますにほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

とはいえ・・・

視点を変える事の追記です。とはいえ・・・。”アプローチを変える”と言っても、そんなになかなか簡単にいくものではないですよね。日々、継子の事を夫に淡々と伝えるようにしているので、ブログでも淡々と書いてしまいがちですm(__)m（うまく伝えられなくてごめんなさい）が、内面は嵐のようにいろんな気持ちが渦巻く日々です(笑)今はあまりそういう事も少なくなりましたが、継子達が小さい頃は、あんまりにも頭に来て、叩いてしまう事もありました。（次男（継子2）には牛乳をぶっかけてしまった事も・・・←これはほんま反省m(__)m）でも、そのくらい、追い詰められているという事でもあります。叩かれたりした継子達も痛いし、傷ついていると思いますが、叩いた方も、同じように、心が痛いし、傷つきます。（暴言も同じですよね。全部自分に返って来ます。）小さい子供を相手になんという事をしてしまったのだろうという、自己嫌悪の日々。10年経って、私が思うのは、継子に対するネガティブな行動を、決して責めないでほしいなという事。もちろん叩いたりするのは、いけない事です。が、自分を責めるよりも、まず、なぜ自分がそうなってしまったのかを考えてほしいなと。そして、”ただ、イライラするから”だけでなく、”なぜ、イライラするのか？”を考えてほしいです。私の場合は、”次男が宿題をきちんとやってくれない事”が、一番のストレスでした。前回のブログでも少し書きましたが、次男は先生から”字が汚い”と言われているのに、早く終わらせて遊びたいからか、書き取りの宿題を丁寧に書かない。だから、毎日2時間ぐらいかけて丁寧に書かせていました。なぜなら、字を丁寧に書いてほしいから。将来、成績が悪かったら困るだろうから。でも今、次男が高校生になって思うのは、そんなに頑張らせなくても良かったな、という事。あれだけ頑張らせて丁寧に書かせていたけれど、今でも字は読めないぐらい汚い。が、高校はきちんと合格しました。夕方の忙しい時間にイライラしながら指導していたのは、一体なんだったのかな～と思います。（正直、そんな時間は本当に無駄だったと思う）そして気づいたのは、本当に困るのは、「次男」でなく、「私」だったから。字を丁寧に書いてほしいから（字が汚いと「私」が先生に言われるから）将来、成績が悪くて困るだろうから（もし高校に行けなかったりしたら、と「私」が不安に思うから）日常のほんの一コマに過ぎないのですが、先生からの小言って、意外とじわじわきます。次男の”字が汚い”と言われただけで、”親である私が見ていないのが悪い”というように捉えてしまっていました。また、”次男が将来高校に行けなかったらどうしよう？”と、先取りして不安になり、その不安を解消するために、何年も前から動いてしまっていました。でも、案外本人は何も困ったり、不安に思っていませんでしたし、（まだ小さかったから自覚がないというのもあるでしょうが）また、そういう事は意外とどうにかなるもんです。ぶっちゃけ、字が読めないぐらい汚くても、答えが全部間違っていても、全部書けていて、期限までに提出していればOKです。（”宿題を期限までにやる”だけで良くて、”きちんと”までは求めない）もし本当にヤバかったら、先生が何とかします。それを先取りして親があれこれ頑張りすぎるから、学校から見れば特別何も問題がないように見えて、でも実状はすごく大変で、親も子も疲れ切っていた、という事になっていたのだなと。（まるで「白鳥の水かき」のよう。）もっと、周りに甘えていたら良かったのだなと。もっと、困った事や不安な事を見せていればなと。そしてもっと、自分のためにのんびりすれば良かったなと。（この話と似ていますね）その我慢は何のため？そうすれば、叩いたりして、自己嫌悪になる事もなかったかな。「経験は宝」とは言われますが、こんな経験は必要ない。（私だけで充分）その子を将来良い大学に入れたい、良い会社に入れたい、と思っているのなら別ですが・・・普通に健康でいてくれたらそれで良い、と思っているのならなおさら、親も子も無理しないでほしいなと思います。（最低限の事だけで良いです）本人が勉強しなくちゃ！と思ったら、自然とするようになります。（それまではこちらがどれだけ言ってもしません）もし同じような事で悩まれている方がいれば、と思い、書きました。継子をなんとかしたい、だからこそ、結婚を選んだのだと思う。けれど、それは、行き過ぎると、継子のためでなく、自分のためになってしまいます。結局、継子を自分の思い通りにしたかったのかな・・・と。継子は継子の人生、私は私の人生ですよね。ついつい、いろんな所に目が向いて目くじら立ててしまうけど、心に余裕があれば、継子達の良い所にも目が向けられるし、そうなってくると、継子も自分たちの気持ち（不安や困った事）を、言ってきてくれるようになります。何かしてあげるのはそれからで良いのかなと思う。とはいえ、もどかしい時もあり、腹が立って噴火する時もあるのですが・・・10年経ってもまだまだですが、まずは”自分の事を考える”と思う気持ちは強くなりました。書いているうちに、何書いているか分からなくなってしまったけれど(笑)誰かに何か伝われば良いなと思います。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

視点を変える事

三男（実子）が夏休み前から公文を始めました。三男は発達障害があり、療育に通っていた事もあります。療育を1年で卒業出来たのと、園や家での様子を見ると、最近はほぼグレーゾーンになってきたのかな？と思いますが、次男がグレーゾーンでも小学校時代は勉強でかなり苦労してきたので、三男が年長になったら、公文をやらせようと思っていました。（次男の時は公文に行かず、家でドリルをしていました）幸いにも、三男は赤ちゃんの時から文字や数字が大好きだったので、今のところ公文は嫌がらずに取り組んでくれています。先生も三男が発達障害だと知っておられるので、それなりにフォローしてくれますし、就学の不安は少し軽減されました。（あとは他人とのコミュニケーションですね・・・）いつもそれで思うのは、次男の発達障害に早く気づいていれば、いろんな手を打つことが出来たのに、という事。親子で無駄にネガティブな気持ちになる事もなく、毎日を普通に過ごせたのになと、すごく後悔。以前のブログにも少し書いたのですが、次男は小6になっても、国語では、『え・へ』『を・お』『は・わ』の使い分けができず、漢字は鏡文字になる時もあり、カタカナも苦手。字はとても汚く、読めるようなレベルでなく、もちろんマスの中に収めて書く事もできない。算数は、計算しているうちに文字や記号を写し間違えて、いつまでも答えが合わない。図形問題では、公式をほとんど覚えているのになぜか全然出来ない。（これには理由があったのですが・・・）　算数が苦手（1）そういう事が多すぎて、本人は全くやる気なしだわ、教えている親（私）も適当にやるな！！！とブチ切れるわで、毎日もの凄いストレスでした。でもそれは決して本人が適当にやっているのではなく、障害の特性によって、そうなってしまっていたのでした。（wisc-Ⅲの結果、苦手な所が顕著に表れていました）私には普通に見える事が、次男には見えなかったりする。そういう事があるのだと、はっきり分かった瞬間でした。何度言っても、伝わらない、理解してくれない、聞こうともしない、年齢的に反抗期という場合もあるかもしれませんが、もしかすると発達障害、という場合もあります。（言われてみれば次男の行動には、度々違和感を覚える事がありました）なんでも発達障害で済ませれば良いものでもありませんが、もしそうだとすれば本人や周囲の努力では何ともならない事であるし、今までとはアプローチを変える必要があります。（また、発達障害だと腑に落ちる事で、親子が楽になる事もある）それを本人や親の努力の足りなさのせい、と思い込んでしまうと、自己肯定感が低くなってしまい、いろんな問題を引き起こす事になるかもしれません。今現在試している方法を継続していても効果がないのなら、視点を変えてみる事も時には必要かなと思います。（とは言っても、そう簡単には行かないのですが・・・。次男の場合は結局6年かかりました）次男の小学校・中学校時代の勉強について、また書きたいなと思います。@kotorinosubako継母業以外の日常は主にこちらでつぶやいています（毒吐き注意）にほんブログ村ポチっとしていただけますと、はげみになります。

アメンバー限定記事次男のバイト事情