今の私に必要なのは、まさにこの感覚か！と
胸熱すぎてフンガフンガ！しましたwww
あ、何日か前のサトユミ先生の記事で、私の気づきがネタとして上がっています。でも、嘘だったけどね！( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
特別視というものの弊害
16日に、いつものように友人とランチをしながらあーでもないこーでもない、まさにそれ！と色んな話をしました。
その中で、私がなぜ、スピリチュアルをやめたのかの理由が、分からなくなった瞬間があったのです。
私にしては珍しく？しどろもどろな瞬間に
あれ？理由わかってなかった？
と、初めて認識しました。
話の流れ的には、バイトやパートに応募してもなかなか決まらず、なんでだろ？という話題からだったように思います。
その話の流れの中で最終的？に
友人が自分の占い＆コーチングのお仕事に対して
私にはこれだけ努力してきた自負がある！
なめんなよ！て気持ちがある！
と、力強く言い放ったのです。
私はその言葉に、ハッ！としました。
これまで約20年スピリチュアルを極めんとやってきたが、それは、つもりだった！と。
なぜなら、
私には、そんな自負なぞ微塵もないやんけ！
つまりは、努力してなかった！
全て才能だけで楽してきただけやんけ！
と、気づいてしまったからです。
だから、私はお仕事として10年以上続けたとしても、あっさりと手放すことが出来た。
そして、そこでも特別視をしていたからこそ
才能があれば、簡単に成功できる。
と、無意識に思っていた幼稚さに気づいてしまったのでした。
とくに、私の場合
自分の心と向き合う時も、スピリチュアルな才能があるために
直感が働き、人より早くその深部へ到達することが可能で、セッションの時にも同じでした。
ちょっと話を聞くだけで、相手の問題点が直感的に理解出来、落とし所が分かるのです。
だから、セッションで苦労した記憶は数える程しかありません。
私のその才能を身をもって知っている友人は、どうやらその才能を「喉から手が出る程に欲しい」と言いうので
私は、「こんなもん、あげられるのならあげたいよ」と、言いました。
なぜなら、
自負のない才能ほどなんの意味もない、むしろ使いようによっては害悪と気づいてしまったからです。
逆に、友人は
一生懸命に自分と向き合い、思考をグルグルしながら自分の真実に着実に気づく努力の歳月を過ごして、その経験をお仕事に活かしてきたという自負があるために
自分の言うことは、初心者には分からないのが当たり前
という冷静な視点を持っていたのでした。
しかし、私は自負するほどに努力も必要としてなかったがために
なんで皆、分からないんだろうな？結構簡単じゃない？と疑問に思っていた気持ちが、
わかってくれない人への被害者意識へと知らずに成長していたことにも気が付き
ここでも、ほら、理想という妄想への依存じゃん！特別意識じゃん！と気が付きました。
結局、全部の行動の動機が特別であることへの執着であったのです。
そして、私の気づきが深まれば深まるほどに、セッションや対話で打っても響かないことが多くなり、どうせ伝わらないなら意味が無いと、スピリチュアルをお仕事にすることをやめたのでした。
だって、伝わらない=特別である証明が出来なくなるから。
多分ですが
ここで自負心があれば、まだ努力していたはずなのですが
自負心が皆無だったがために、私は辞めることが出来たのです。
だって、そもそも
それは私のやりたかったことではなかったからです。
結局私は
特別である私を証明するため、注目してもらう為にこれまでスピリチュアル業界で生きてきたのですから
それは、本当の私のやりたいことではないですし
ただ、ニセモノの願望に執着していただけなのだ、と
もし、本当にやりたいことならば
才能=最強(楽して成功)
なんて間違った観念を持つこともないですし
友人にもある種の害悪を与えることもなかったですし
自負心だって自然と育まれていくものだとも思ったのでした。
立場の変化、現実というシンボルに現れる？
そこまで気づいた時、
それまで私がどんなに小さな心で生きていたのか実感しました。
くだらないプライドにしがみついていたのかすら見えてきました。
そして、私は自らの地道な努力で変化し自負心すら持ち合わせる友人に対する認識がガラリと変わったのです。
この人の努力は、とても素晴らしい！
この人の方が人間的に確実に前へ進んでる！
と。
それまで、素晴らしいな、と思う瞬間はあったとしても、ここまで心底、素晴らしい！と感動したことはありませんでした。
もう、あーたは素晴らしいよ！をフンガフンガしながら連呼してた記憶が( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
なぜなら、その努力があるからこそ、私のような何となく生きてるような才能マンには分からない、一般的な人の気づきまでの苦労やプロセスがわかる、だから、人を確実にナビゲートできる！からです。そんなの、天職すぎるじゃないか！まじで！
と、1人で感動してました( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
あーたの成功しか見えなくなった！とか思ってた。
これまでの私は、才能にあぐらをかき
才能を使って、友人に提案したり軽い相談に乗ることが多かったため(というか、ほとんどの人間関係の構築の仕方がこれだった)
友人も無意識に才能最強論を信じて疑わなかったようですが
私の気づきによって、実はそうでは無いことに気づけたようでした。
しかも、友人が才能が欲しい！と思ってた理由も
「楽をしたかった」ということだったので
才能があったらマジで楽はできるけど
楽というのは全然楽しくないし、自負心すら無くなるよ！努力の楽しさを感じられない。だから辞める羽目になる。
と、嘆き、楽は楽しくない事を力説しましたwww
そう、私が求めていたのは
努力を重ねる楽しさ！
なわけで
才能を振りかざしたいわけではなかったのです。
つまりは
才能を振りかざす=凄い！と言われたい=承認欲求=依存=被害者意識、ということ。
でも実際は、自分の勘違いなんですよね( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
ただ、
才能を振りかざす=凄い！と言われたい=承認欲求=依存=被害者意識
が、悪いってことでは無いんです。
ものは使いようです。
自分の人生がくだらなく面白くなくなるほどのそれらは好ましくないのかもね、という話。
また、それを使って社会的地位を獲得することも少なくないので
その人現在地と何を求めているのか？で本当に現象は変わっていきます。
だから、みんなに等しい正解はありません。
あなたが躓いた時、あなたが本当に目を逸らしてきた事実に気づくこと、それが、共通する正解かもしれません。
気づけば、変わらざるを得ないと思うので。
そして、奇しくも
友人といつも座るテーブルでの席がその日は逆転していました。
もしかしたら、今日の席がいつもと逆だったのは
立場が反転するよ、のシンボルだったのかもね！と友人に伝えました。
結局、無意識の領域では全てわかっていて
無意識のそのような行動が起きてくるのでしょうね。
努力の矛先を何に向けるのか？
ここまで気づきましたが
結局、努力の矛先をどこに向けていくのかは、まだ定まっていません。
ただ、最近、よくお金の知識を入れることが多く
お金に対する興味が尽きないので
目下の努力は貯蓄になるかもしれません( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!サトユミ先生の講座に参加したりしたいし。もっと、認めるべきコアの部分をザクっとやりたいのです。
これまで、本当に恥ずかしいくらいにお金に対する意識は皆無でした。
まー、必要な分は入ってくるっしょー！的なwww
本当の意味でお金に困ったことなど人生でなかったので、さもありなん、ですね。
だけど、今回、お金に対する意識も反転したようで
、今はとにかくお金が欲しい( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
理由も不明なまま、とにかくお金が欲しい( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
この気づきの過程で実は、私自身
贅沢をぶっ飛ばすほどの、桁外れな高級志向だと気づいた瞬間があったのです。
それはブランド品が好き！とかではなく。
数千万＄の邸宅(日本円で100億以上の邸宅)を見ては、ウハウハし始める自分に気がついた時に、
うわ、私ってこのレベルの空間じゃないと満足しないんか。
と、気づいたのですwww
だからといって、安直にそんな家に住みたいという訳ではなく
ならば、自分にとっての最高の経験を自分に与えてやりたい。
と思ったわけです。
それには、お金が必要。
ただこれも、よっしゃー！やったるで！までの感覚がないので
とりあえず、目下の努力の方向性は、こっちかな？程度です。
あとは、失敗談をオリジナルキャラに語らせるコミカルな情報発信をインスタでやる事や
ゆめかわ♡なスピリチュアルグッズの販売とかも思い浮かびましたが
これも違うかもな、と思い始めたところ。
とにかく、やりたいことができた時のために、今はお金を貯めることを目標にしていく所存です。
という事で、目下お金様の盲者wwwになる予定です( ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ!!
スピリチュアル好きな人は、お金に対する苦手意識があると思うのですが
そこを直視すると、いいのかもしれないな、と思いました。
なんたって生きるにはお金が必要だもの。
うーん、やっと、スピリチュアル業界卒業がひと段落ついたかな？と思います。
では最後に
あなたの人生だ！
あなたの最高の感覚に対して
出し惜しみするな！
妥協もするな！
と、自戒したところでw
今日はこの辺で終わりにしようかなーと思います。
ここからどう変化していくのか、楽しみでありながらも恐怖でガクブル(((;°Д°;)))の
めぐさんでした(*´︶`*)ﾉ