もう自分を隠したくない

昨日、こんな記事を投稿した。

私にとって、渾身の作だった。

何がって

自分の感覚を余すこところなく

言語化できたから。

スッキリ🥰🥰🥰

でさ、

朝起きて

あ、LINEのアイコン変えようかなと思って。

変えた。きゃわいい。

普段の自撮りならここまで加工はしないけど、LINEのアイコンは明るさも大事なのでこのくらいにした。

で、

アイコン変えたら、タイムラインに載るんだね。

いいね！してくれた人がいて

あ、、、、、、

ここのタイムラインにもブログ載せよう。

って思っちゃって自分で青ざめた。

昔からの友人、知人、身内

それから保育園のママさん

前の幼稚園のママ友…

あー怖い。

なんか言われるのがめんどくさい。

なんも起きてないのに今からめんどくさい。

でも、やるの。

そーいう時、やる。

怖いのは、ススメのサインだから。

あーあーあーと思いながら

普通の顔してやったった。

ふう。。

グッジョブわたし。

その一歩、よくやったよほんと。

あー怖かったし

今も怖い。

大切な人に

怒られる、嫌われる、反対される、

が渦巻く。

でもさあ、

私、もう

自分を隠して生きたくないんだよ。

ここ最近、自分がそのキーワードをよく使ってること

自分で気付いてた。

自分を隠さないって。

私が、私にそうしてあげたいんだ。

それと、

私は誰かから怒られたとしても

その人の話を聞くか、それを採用するかどうかは

私が決める。

私ってかなり頼りなく危なっかしく見えるらしく

色んな人が『あなたのために』と

『教えて』きたし

私もそれを飲んできた。

大好きなあの人が私のことを思って言ってくれてるんだからって。

でも、違った。

その人のことが大好きであっても、私が決める。

夫婦のことは、夫婦で話す。

友達とのことは、その子と話す。

私のことは、私と話す。

シンプルだけど、それが出来なかった。

いつも、大切な人の言うことを聞いて、

都合の良いように

怒らせないように、いい子で生きてきたから。

結局、

LINEでつながってるような

リアルな友人知人身内に

このブログや私の生き方を公表するっていう怖さは

それを見た私の大切な誰かに

怒られたり

諭されたりしたときに

コントロールされそうになったときに

私の気持ちを、私の聖域を守ってあげられない怖さがあったんだ。

批判されることもやっかいだし

誤解されたら悲しいけど

それよりも

自分を守ってあげられない怖さの方が圧倒的に強い。

私は、私に守ってもらえないこと

無視されることが一番怖い。

大丈夫

大丈夫

大丈夫。

私は絶対、私という人間を守る。

なみぃ