子どもの笑顔とか
大切に思う気持ちとか
大切に思われる嬉しさとか
色々あるけど、
私の場合は
「助けてもらわざるを得ない状況」
だと思う。現時点で、だけど。
助けてもらう、のが死ぬほど苦手だった。
いやほんと。
こんなに恵まれている私が
五体満足で幸せな環境にいる私が
助けてもらわなければならないのならば
こんなに情けない私をさらすのならば
死んだ方がマシだ
オーバーではなく
心のどこかで思っていた。
私は、助けてもらうのではなく、
助けてあげる側の人間だ、
いつもそちらに回らなくてはいけないと思っていた。
だって私は恵まれているから。
だって私は健康だから。
だって私は家族がいるから。
だって私は家があるから。
子育てだって
ひょいひょいっとやって
他のお家の子どもも
2、3人一緒にお世話できるくらいの人になる予定だった。笑
しかし。
私を待ち受けていたのは
まさかの緊急帝王切開。
切腹により、傷が痛すぎて
横を向くこともできない。
母子同室なのに、
赤ちゃんが泣いてもオムツなのかミルクなのかすら
調べることができない。
いつもナースコールをして、助けてもらっていた。
入院中、どんどん体重が落ちていく息子。
おっぱいがちゃんと出てないから、なかなか増えない。
傷の痛みを我慢しながら、
一生懸命、慣れない授乳する。
あーでもないこーでもないと、あちこち体勢を変えたりしながら。
夜、
泣き止まない息子。
上手に授乳ができない私。
看護師さんを呼んで、助けてもらい、話を聞いてもらった。
涙が出た。
ひょいひょいっとやるはずの育児が、
たった数日で大ゴケした。
思った以上に、わたしはずっと出来なかった。
「初めてだから、当たり前だよ」という言葉も
慰めにはならないほど
なぜか「私はできるはず」と思っていた。
看護師さんの前で泣きながら
「心屋さんが言う、ダメな人になってみよう。
看護師さんの前で泣いて、出来ないお母さんだって思われてもいいや。」
と思った。
がんばって必死に
できるお母さんをしてきたこと、
本当は全然できないこと、
思い切って全部言った。
思い切って泣いた。
生後間もない息子も、
私のその姿を全部見ていただろうし、
全部聞いていただろう。
これが、
私の「頼る」「助けてもらう」のスタートだった。
夫に頼り、お隣さんに頼り、病院に頼り、近所のおばさんに頼り、両親に頼り、お友達に頼り、SNSの向こう側の人に頼り、息子に頼り、見知らぬ人に頼り、保育園に頼り、
色んな人に頼って、助けてもらった。
そうしないと、
私は彼を育てられなかった。
私の場合
「子育て」というものがないと
ここまで人に頼ってみることは
出来なかっただろう。
私は誰かを頼ってはいけないと思っていたから。
頼って、助けてもらって
世界はうんと優しいんだと知った。
夫の懐の深さを知った。
私も、
助けられる側になってもいいんだと知った。
そして、自分はいつも助ける側でいなきゃ、だなんて
とても傲慢だったなあと思った。
あの頃だって私は誰かに助けられていたのに。
こんな風に感じられることと
「頼っても大丈夫」の経験は
息子がくれた
大きな大きなギフトだと思う。
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