【不良少年の唄】第二部 三章 １話【絶望と抵抗】

入院して、10日ほどが過ぎたんだろうか……。

今日が何日なのか、何曜日なのか……。そんなことすら、どうでもよくなった。
俺の《希望》は、《早く人生を終わらせること》になった。もはや《希望》なんかじゃない。《絶望》だ。

主治医から言われた。

『脳の、MRI検査の結果、小脳に萎縮があり、この年齢での萎縮にしては、程度がひどい。治すことは不可能。若くして、パーキンソン病になるでしょう。いわゆる、《廃人》と言ってしまえば、失礼かもしれないが、それが現実です。』

と。
治ろうが治るまいが、今となってはどうでもいい。とにかく、消えてなくなりたかった。

主治医から、【一般閉鎖病棟】に移るように言われた。周囲は、意味不明なことを話してたり、おかしな行動をする人達ばかり。
俺も、この人達と同じと言うことだろう。なにしろ、もうくたびれた。つくづく、自分に嫌気がさしていた。


ある日、美雪が見舞いに来てくれた。ゆっくりと話した。俺は、ただただ謝った。悪いのは、すべて俺だ。なのに美雪が《ごめんね》と……。

彼女は最後まで、俺のことを気遣ってくれた。しかしそれが、なおさら俺を、不甲斐ない気持ちにさせた。

美雪が帰った後、俺は再び、錯乱状態になり、また【保護室】に入った。
このままずっと、こんな感じで生きていくんだろうか……。

翌日……。
目覚めとともに、急に胸から《言葉》が吹き出してきた。頭がおかしくなってしまったので、仕方ないと思ったが、どうしても、書き留めたくなった。
そこで、鉄格子の窓から、看護師に頼んだ。

『すみませんが、紙とペンを貸してもらえませんか？』

ペンは、《自傷行為》の恐れがあるから、無理だと言われた。それでも、何度も何度もお願いして、主治医の許可が下りた。

俺は、コピーに失敗したような用紙を２枚と、先の丸くなった鉛筆をもらって、コンクリートの床に伏して、書き殴った。

《俺が思うよりも  ずっと深い傷なんだね  気付いてあげられず  つらい日々を過ごさせたね……》
《GUILTY ～罪～》と言う曲が生まれた。

《あんな親父になるまいと  家を出た15歳の夜   気が付けば親父以下の  最低野郎になってた》
《MY SON》息子への曲……。

ここまで《絶望》しても、曲が生まれてしまう。いや、《絶望》を感じるほどに《唄》で《抵抗》しようとする俺がいた。

頭も体も、まるで《抜け殻》のよう……。でも、《抵抗》する俺。

もう人生を《終わりたい  終わらせてくれ》と願う俺。
でも《生きている》ことを《証明》しようとする俺。

もう、何も残ってない。バンドも家庭も。それなのに、もう何もないのにまだ《何かを生み出そう》とする俺。

薄暗い、コンクリートの部屋の中。そこに、無理矢理にでも《灯り》をつけようとする俺…。


一瞬、《このまま終わりたくない》と、ここまでになってもまだ、そう思う俺がいた。

【不良少年の唄】第二部 一章と二章を書き終えて。

皆さん、いつも読んで頂いて、本当にありがとうございます。

お陰様で、自伝小説【不良少年の唄】も、第二部の一章と二章を、書き終えることができました。

【第一部】とは違い、【更正の道】を模索しながら、前を向いて歩いていく主人公に、《これでもか！》とばかりに、容赦なく襲いかかる、試練の連続……。

フィクションのような話ですが《実話》です。これでも少し、端折っています。
すべてを《書き尽くす》ことが、難しいからです。

《第二部》の、一章と二章の物語を貫くテーマとして、１つ言えることは《因果応報》と言うことです。

自分が《天に向かって吐いた唾》は、間違いなく《自身に返ってくる》と言うことです。
《第一部》のシーンでの、自身の生き様を振り返ると《因果応報》と言う意味が、より鮮明になります。
しかし《願兼於業》と言う言葉もある……。
あらゆる試練に《すべての意味がある》と言う言葉が……。

ただ、大切なことは《試練の内容》ではなく、その出来事に《屈するか、抗うか？》と言うことだと思います。

私は、あらゆる苦悩の中、耐えて耐えて、今を生き抜くことができました。

これはけっして《特別なこと》ではなく、誰もが持っている《生命の底力》だと思います。

次回からは、私自身の《人生最悪の季節》を、乗り越えていくシーンがいくつも登場します。

どうかこれからも【不良少年の唄】と言う【ろくでなし人生】を読んで、勇気を抱いてほしいと思います。

それではどうぞ、《次回》をお楽しみに………。

                                                    by.  法太

《人は、何度でもやり直せる》
《人は、どこからでも立ち直れる》

俺の《人生のテーマ》だ……。

【不良少年の唄】第二部 二章 10話【終末の予感】




医者からの、厳しい言葉……。
しかし、それは俺も感じていた言葉だった。

このままの状態で、ひたすらLIVEをやり続けることは、精神的には厳しいと感じていた。それを感じながら、やり続けていた。《止まっちゃいけない》と、自分自身に言い聞かせて。

バンドの曲とは関係ない曲を、スタジオに入ってリハーサルしているメンバー。それを、俺には言わない。俺も聞かない。知っていたけど、聞かなかった。

楽器のできないメンバーを集め、文字通り《１からのスタート》だった。みんなが上達するのを待ちながら、下手でもLIVEをやり続けてきた日々………。
やけに懐かしい………。

もう、ダメなんだろうな………。
俺が、バンドを抜ければいいのかな………？
ただ、黙って続ければいいのかな………？
答えが見つからない。
どんどん、悪化していく病気。
薬のせいで、虚ろな目と思考…………。
もう、何も考えたくない……。

美雪は、２人目の子供を身篭っていた。これ以上、彼女にも負担をかけたくない。
彼女は、いつも優しい。その《優しさ》が、痛い……。苦しい………。


ついに俺は、完全に壊れてしまった。
鬱病よりも、重い病気になった。医者から《入院》を勧められた。仕方ない………。

『これで終わった……。全部……。』

俺が唄い続けてきたのは、こんな《結末》を生むためだったのかな……？
あぁ……。薬がキツくて、うまく考えられない……。まるで《生きた屍》みたいだ。もう、体すらまともに動かせない。

病室は、とりあえず個室。個室と言っても、【保護室】と言う、まるで《留置場》のような部屋。外から鍵をかけられ、自由に出入りできない。ベッドは、コンクリート。その上に、マットレスが敷いてあるだけ……。
【自殺の恐れあり】との、医者の判断で、そんな部屋に入れられた。

生きてるとも、死んでるとも判らない姿……。
そんな俺に、更なる追い討ちが襲う。

美雪が、死産をしてしまった………。
きっと俺のことが、彼女に強烈なストレスになったんだろう……。

『もう……  ダメだ………。』

俺達は《離婚》した……。
これで良かったんだ。もう、誰も苦しめたくない。
彼女には、本当に感謝している。彼女も、疲れきってる。これで良かったんだ。俺さえいなくなれば、バンドも、美雪もきっと、うまくいく。
もう、このまま《自分》を終えよう……。



第二部  二章   完。