今日は私の心の闇を書こうと思います。
ちょっと長文になります～( ๑´•ω•๑)
私の今の現実は、今までの思考の産物。最近になって、この事を知る事ができました。
そうして、少しずつ自分の中で理解していけている様な気がします。
最近の今までの私は、とかく外の人に対しては顔色をうかがったりして気を使っていました。
小さい頃から、とある宗教に入らされていたため「神」からの教えを、よく母親から言われていました。
「悪い事をしたら神様は見ているんだからね。因果の法則で帰ってくるんだよ」
「人のために施せば自分に返ってくる。人に良いことを施しなさい」
そんな教えを言っておきながら、母は仕事帰りはパチンコに明け暮れ家に帰るのも遅かったため、私の高校時代は進学校で部活や宿題に多忙だったのにもかかわらず、夜ご飯を作ったり（兄と妹がいたので作らざるをえなかった）お弁当も作った時期がありました。母は家事もあまりしないので家は汚く、習い事も通わせてもらわず、おこづかいももらえなかったので、小さい頃から「私は貧乏なんだ」と思っていました。
私は中学校から、手や唇がやけどしたみたいにただれている事がしょっちゅうありました。
母は、そのひどい皮膚を見て平気で「きたない」といっていました。
しかし病院に連れていこうとはしませんでした。
宗教の考えから、薬は毒、体の悪いのは清浄化なのだ、という教えだったからだと思いますが、学校には普通に通っており年頃の私にとってひどい皮膚を人前にさらけださないといけない苦痛がありました。
宗教の考えは押し付けてくるものの、実際良くならないし、良くなる為の対策もたいしてとってくれない。自分の気持ちを理解してくれない両親に対して「あんなに愛和だとか何とかいっておいて、自分の娘には何もしないのか！」という怒りや愛情不足、猜疑心を常日頃感じていました。
そんな小さい頃を送ってきていたせいで「私は愛される資格のない人間なんだ」、「私は貧乏だから好きなことなんてできないんだ」と、私が私の価値を勝手に決めていた事に、引き寄せの法則と出会ってから気づき愕然としました。
大人になってから薄れていた部分はありますが、人生の節目でここの思いがリンクするような出来事が起こっています。
起こる出来事は単なる出来事であって、それに良いか悪いかなんて価値を決めるのは主観で見ている私自身の価値でしかない。失敗は成功の元だと思えば、いつしか成功を引き寄せるし、失敗したから私はだめなやつなんだと思えば、私がだめなやつなんだと思えてしまうような出来事を引き寄せる。
ほんとに貧乏であれば母はパチンコなんて出来ないですよね。母の性格を私が勝手に自分を苦しめるような価値観に変化させて思い込んでいたのです。
両親は宗教を信じていたので、その教えでどうにかなると思っていたから、私の皮膚に対して動かなかったわけで、愛情がなかった訳ではないのだと、今は思えます。
あ～、この事を今、気づけて良かった。
自分の大前提がこれであるならば、苦しい人生を送って当然ですよね。知らなければ、ずっとその感情をもって起こしたくない現象を繰り返していたでしょう。
Happyさん
のブログを読んでいて、良いも悪いも「自分の思い込み」で自分の人生を創造しているのだという事に気づけます。最近では、斎藤ひとりさんが「自分はスゴイやつなんだ」を1000回言えばいい、ていうのもうなずけてきます。
今まで外から言われた所謂「他人の常識」を自分の中に取り込み、さらに自分で悲観して自分の人生を作り上げてきたから、今まで苦しかったんだな～と気づけて最近は心がラクになってきました。
心屋仁之助 さんが言っている「どうせ私は愛されている」も、こういう事なんだなぁ～と腑に落ちます。ほんと、色んな方々の教えや発信があって、自分の心の中に気づけていけている事に感謝、感謝です。最近の引き寄せの達人達は、ほんとに私達にわかりやすいように伝えてくれています。
もちろん、頭でわかるのではなく、心から実感しないと本当の意味に気付けないのかもしれません。私も最初は頭でわかったつもりでいる派でしたから。
ブログを書きながらも、書くのは苦しいけど自分の闇に気づけていけて心がスッーとラクになれるのがわかります。
ブログじゃなくて本来はノートでいいのですが、自分自身が良いこと悪いこと、実はどう思っているのか書き出すのは自分を知るのに最適です。自分の本当の心に気づいてあげれるだけでも変化があります。
だって、自分が気づかないところでマイナスに思考（決めつけ）していた事を気づけるだけで、その余計な思考をストップする事ができるのですから。
最後に、今までは心のどこかで母を非難していました。「どうして母親としての役割をしてくれないんだ！」と。
しかし今では、母にとってストレス解消のパチンコがなければ、母、そして私達ももしかしたら別の道を歩み（暴力や自殺など）今生きていないかもしれない。その時は最悪に思えることも、ほんとうは最良の道をたどっているのだ。そう思えたら今は、母にありがとう、パチンコにありがとう（笑）と素直に思えます
自分の心の闇を出す事で、自分と向き合い、ワクワクする事を重ねていきたい、と思った日でした。
これからは、自分の人生を自分で創造できる事がわかったので
大前提を
「どうせ私は愛されている」
「私は豊かで、自分の好きな事をしていける」
をまずは刷り込みますね～♪
心の闇を浄化できたら、ワクワクがたくさん起こりそうな気がしてきました♪
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