浮気、不倫問題専門カウンセラー河野匡利です。
夫のことが完全に嫌いになったわけじゃないのもわかります。
できれば離婚したくない気持ちもわかります。
夫が不倫なんてやめればいいことなのにと思う気持ちもわかります。
夫と離れて自分一人で（子供と）生活していくことが不安なのもわかります。
しかし妻に見えている夫は現実の夫です。
どうしてこんな人になったのか悲しいですが、これがありのままの夫です。
そもそも偽ること、嘘をつくこと、別の自分を作り出すことなどできる人だったかもしれません。
不倫を知ってから夫婦いろいろなことがありました。
子供も巻き込み辛い思いをさせてきた方々もいます。
夫はどうだったでしょうか。
〇のらりくらりと妻とも女とも、どっちともうまくやっていきたい夫。
〇妻は絶対に俺を見捨てない、離婚できるわけがないと高をくくり、不倫は認め（否定せず）、妻は公認しているかのように自分勝手に振舞っている夫。
〇妻にも女にも威圧的で、嫌だったら別れればいい！などと、どっちにも言うモラハラ夫。
〇子供そして妻がいる家族を維持しながら勝手に出て行って不倫三昧な夫。都合がいいときに帰ってきます。
〇離婚しろと妻に迫っているが、そのくせ出ても行かない、離婚も進めようとしない。
たまに家族で行動している。妻に対してポジティブに振舞うこともある。
夫に不倫のこと、これからの夫婦のことを切り出したいと言う方はいます。
もちろんそれを前提としてサポートしていますから、いずれとるべき行動です。
でも、私は問います。
切り出したい自分はどういう感情でしょうか。
いえ、どう決断しているのでしょうか。
安易に切り出しても、中途半端な気持ちで自分の感情を伝えても、また夫を変えようと必死になろうとしても何も変わらないことは多くの方が経験（実感）してます。
不倫相手との関係はそんなに太かったのかと（夫の思い、決断を）改めて知ることになるかもしれません。
そうでもなく、やはり中途半端な夫だなと痛感するかもしれません。
夫婦関係をやり直したい思いの方は多いのですが、もう無理かなと思えてくる方もいます。
そんななか、このように思えてきた方々もいます。
今の（あの時期以降の）夫とはもうやっていけないから、離婚を切り出しました。
私が意味する切り出すとは、今まで妻がしてこなかった切り出し方です。
悩みに悩み、結論を出した結果です。
慌てふためく（表面上はそうでなくても）夫は多い。
そんな妻だったか？いったいどうしたのかと。で、夫はついに本音が出る。
でも妻は、
戻って来るとか女と別れるとか、本当は夫婦をやり直したいと言われてももう信じない。
〇戻って来なくていいのに。
〇女と別れなくてもいいのに（無理だから）
〇離婚を解消するつもりはない。
〇離婚の気持ちはぶれていない。
もうこの子たちの父と母という関係でいい。
もうケンカしたくない。それに別れられずに水面下でしょう。
そんな負の感情を抱きながら生きていたくない。
切り出すときは、自分自身の信念が固まったとき。どんな結論になっても後悔しない自分になれたときです。
決定的な証拠がとれて準備が整ったときではありません。
それとこれは事実なので認識してください。
離婚しても不倫者にはいずれ不幸が訪れます。
家族と別居して女と一緒に（妻の不倫なら男と）暮らしてもうまくいきません。
そんな不倫者を多く見てきました。
もう不倫者にかき回されないでください。
私は嘘や裏切りと縁のない平穏な生活を送りたい。
私は正しく生きる、私は幸せになる！
自分を信じてあげてください。
夫がいない今がむしろ平穏で心地よいはず。
私が決めたことなら間違っていない。
堂々と生きてください。