ママの人生こんなかんじです(ºωº)

最近

最近じつは…というか、4年前からコソコソと実はまあとあることをしていて、妹のことがあってからをきっかけにやらなくなり、2ヶ月前ぐらいにまたやる気が出てきて頑張ってるの事があります。まあ、言いませんけど頑張ればお金になることです。アルバイトとかのように、最初から時給が発生ふるわけじゃないけど、頑張ればお金になります。まだまだなんだけど最近調子が良くて自分でも今は無給だけどコツコツとできる感じがしてきて、本当に何年後になるかわかりませんがいつかは私が家族を養うを目標にしようと思ってますかなり夢はでっかくです。でも、旦那最近、仕事大変そうでやっぱり働いてると色々あるよな、って。でも一家の大黒柱の旦那は、カンタンに仕事を休めないし変えられない。なので私も頑張ろう、と思ってます。旦那に与えてもらってる環境を大事にしつつ、なんとかそれを収入に変えていけたらなあって。旦那とは一生一緒に生きていきたいしなんだかんだ、やっぱり私は旦那が大好きで愛してます。レスになりたいだなんだ…言うこともありますが…綺麗事だとか言われるかもしれませんがとりあえず今は収入になるように努力してる最中です。成功すれば本当に大きな収入になると思っています。実際たくさんいます。（マルチだとか、怪しい副業ではありません。笑）稼ぎたい人LINEしたら教えます！とかってのも一切書きませんのでご安心ください。笑てか最近そういうタスク詐欺だとか副業詐欺だとか色々流行ってるみたいでこわいねとりあえず私は私だけでコソコソ頑張ります

放デイ負担無料

放デイって基本1割負担で上限月4600円っていうそこまで大きくはない負担なんですが（世帯年収によります）、独自の市の政策で負担0円で通わせれるところもあるんですね。そしてそこが、利用者増加にともない税金で賄うのが厳しくなって負担0円は見直しと。反対してる人もいて、このまま負担0円で続けて欲しいと声をあげているとのこと。そりゃね、最初は無料だったから続けて欲しいのはわかるけど正直しょうがないのかなあって思う。利用者4倍に増えてるらしく、多分無料だからってのは多分あるよね。だって、世帯年収ある程度ある家庭は37000円とかになるんですよ、負担額。今年は4600円もしくは無料だったけど、来年からは月々37000円です。っていきなり言われるとそりゃしんどいとは思います(¯―¯💧)なのでもうすこし段階つけるか、1日利用でいくら〜って感じですのでそこを保護者が調整するか。そこは問題にはなっちゃいますよね。明細をもらいますけど、週3回うちは通ってますが7万〜8万とかかかってて、1割負担の上限4600円を払ってる感じです。くどいようですがうちは「１ヶ月4600円が上限」です。普通の学童とかならもっとかかるしそこでもう既に優遇されてるから仕方ないのかなって思っちゃいますね。そりゃ、負担なしで通わせられるなら1番ですけど、市の独自の政策だったわけで、もしかしたらその為に引っ越した人いるのかもしれませんがやっぱり何かを提供されるということは対価は払わないといけないのかなぁとはおもいます。軽度〜は、とか重度は〜とかって分けるのもアリかな、と。（個人的な意見です）差別だ！ってなっちゃう可能性もあって出来ないんでしょうねぇ、難しい問題だ。

鬱

いつまで生きなければいけないんだろ〜ってメンヘラになるー(；；)もう嫌だ、自分が悪いのに言わなければよかったと本当に後悔してるでも言わなかったらもっと悪化してたような気もする、もっと考えて行動してくれない？ってめっちゃ冷たく言われそれから不機嫌のオンパレード対処法は結局、私たち素人にはなにも出来ないことで対処法しらべてよって言われて伝えたら「それで、次にすることは？」って、結局旦那の許可取らないといけないことで私1人で判断できることじゃないのにそんなこと言われてもと言い訳ばかり考えてしまいます結果論としか思えないし、意図的ではないのにめっちゃ責める言い方するんですよねいつも一応その都度対処してるつもりではあったけど甘かったみたいでもうすでに遅しみたいな感じだったようです。はあ、もう疲れた自分が悪いから余計疲れた、別のことだけど意図的にやってたことだってあるくせにそっちはって人のせいにしたくなる気持ちもある機嫌悪いの長引くことはあんまりなくなったけど本当に〇にたくなった久しぶりに何も考えないですむには〇ぬしかないもう逃げたいさっさとこの世から去ってしまいたいすべての責任放棄したい

秒で機嫌がわるくなる

恐ろしいまでに秒で。機嫌が悪くなりました。朝、水筒を私が洗ってなかったからです。たびたびあるのはわかるけど、気がついたらちゃんと洗ってますが多分ですが洗った直後だと水滴が付いてるのがきっと嫌なんですよ、旦那は。じゃあ拭けばいいし、なので「洗うよ！かして」といったけど「もういいよ」と突然フキハラが始まりました。もうフキハラってなに？ってレベルでしょっちゅうあるからよくわかんなくなってきたよ、(¯―¯💧)洗ってないのは理由があって、まず1つ、テーブルに置かれたまんまだった（流しにだしてない）、そして2つ目昨日夜外食で食器使ってなくて皿洗い等しなくて済んだから忘れてた、です。朝子供達の水筒を洗ってる時に旦那が自分の水筒持って「あ」ってなった感じです。一瞬で空気が悪くなるのがわかりました。朝からイライラさせてしまったのはわかりますがこれほどまでにわかりやすいのは3回目ぐらいです。（はじめてじゃないんかーい）自分は怒ってるんだ！って、必要以上に空気にだす人ってなんなん？多分見下してるからするんだよね。お前ごときがこんなことしていいのかよ、怒ってるんだぞこっちはって気づかせたいのかな？ある程度地雷はさけることできるけど、あまりにも突然の地雷踏みは流石によけれません。毎日毎日、仕事から帰ってくる時とか機嫌悪いかな〜、って本当に毎日考えてるこっちの身にもなって欲しいわ、たまに疲れてきますまたかほっとこって時と、ハーーーメンドクサーーイモーーヤダーーってなる時。私が友達と遊びに行って帰ってきたら10000%無視＆するしね。ま、ここでいう無視というのは帰ってきても何も言わないといういつものことだす。旦那はおかえりただいま、ありがとう、おはようおやすみが言えない人間なもんで。

愛する娘

愛する娘が先日誕生日を迎えました明らかに成長（知能的な）が遅い、理解、言葉が遅いと思いつつもいつかは追いつくだろう、いつかは喋れるだろうと思い聞かせて、診断にいたったのが幼稚園年長の歳でした。あきらかに気づいてたのに、もっとはやく受診していればなにかやれることが今以上にあったのかもしれない。と思うことはありつつも、今娘の環境が悪くないとは感じているので過去は過去で割り切ろうとしています。ピンクが好きでワンピース服が好きな娘、ちょっとみている動画とかはちょっと悪趣味だけど笑私の妹が亡くなってしょっちゅう泣いてる時は、お兄ちゃん（息子）経由したりもしてたけど私にタオルを渡してくれたり、自分より小さい子には優しい娘。イヤイヤ星人でもうってなる時はあるけどやっぱり自分の娘は可愛いね。これからもたくさん学ばないといけないこともあるけど娘のペースでゆっくり進んでいけるといいなお誕生日おめでとう！！産まれてきてくれてありがとう

父の日

先日の父の日、旦那にふと父の日だよ今日っていうと、じゃあ線香あげてくる、と言ってましたあんなに、亡くなる前は「なにかあったら、後悔するかもしれない」と軽く伝えてはいたんですが「後悔するかな？」や、面会すらも行きたくない、俺が行ってなんになるみたいな感じではありましたが、やっぱり亡くなってしまったらそんなわだかまりもなくなり、ちゃんと線香あげにいこう〜とか思えてて良かったです。なるべく関わりたくない、本当に死が見えてても会いたくもないって感じだったけどちゃんと今、完璧では無いかもしれないけど弔ってるということでいいのかもしれません。結局、義母が仕事でおらず、鍵も持ってなかったため入れなかったみたいですけど、ちょっとしたお菓子とか買ってポストいれといたからお供えして線香あげといてと義母に電話しておいたそうです。旦那は実は、昔からずっと親に対してこうだったわけではありません。私が義父のことかなり嫌いで文句ばっかり言ってる時は「お前よりは苦労してるよ、うち親は」みたいなこといってかばってたし、子供ら連れて義実家行った時は1時間とか喋ったりしてたし。いつごろぐらいかな、おそらく病気がわかって、結構お金の無心があったりしてその辺からだんだん…って感じだったかな。最後までお金の苦労はしてきた（葬儀代も1部負担したし）ケド、まあなんやかんやあって父の日に線香あげにいってくれたのは良かったと思います。私は父の日、何もしてないなぁ〜(¯―¯💧)

食べ過ぎ

ご飯を食べたあとすぐデザートたべにいって、食べすぎてお腹いっぱいで気分悪いっていうことがあったんですが（旦那）それで少しだけお店回って帰ったんですが、帰りながらこんなことを思いました。「これが私と旦那の立場が逆だったら不機嫌なってるだろうな」って。私は別に出かけたがりじゃないので、家でじっとしておけるけど、旦那はどこか行きたい病なので休みの日は出かけたいみたいです。それも1人ではなく誰かと出かけたいので一緒に行くんですが、それで出先で自分のせいで体調悪くなって帰る羽目になったらそれが旦那本人ではない限りきっと不機嫌なってただろうな、と。こういことを真っ先に考えてしまう私は本当に性格悪いよねわかっています。でも経験上そうなんですよね。自分はいい、人はダメ、すなわち俺はいい、お前（私）はダメなんです。せっかくの休みがーってなるでしょうきっと。でも自分のことならしょうがないから。このパターンになったことはおそらくまだないので実話に基づいてはいませんが容易に想像できるのが怖い。何も言わずとも不機嫌アピール、不機嫌オーラを出して空気悪くする。何も無くてもフキハラはなぜかしてくるので毎週の休みはほぼ毎回空気悪くなる時が絶対あってしんどいです。昔よりはだいぶマシになってきてるけどこれも色んな人に出会って一応の成長かな(¯―¯💧)何様って感じだけどすみません。なんか疲れてるみたいです

痛み

痛い(；；)こんなに痛いのをあと何年何回我慢しなきゃなんないんだろう本当にトイレとかいくとしみる(；；)これに関しては痛いのは女だけじゃないのかな。前、生理だし口でもしたくないから頑張って手でやってたけど、「痛い。」とか言われてまじ困った口でやれってことだとおもうけど、私は毎回痛いですよ？あのねこれ一部の人は旦那が下手で痛いんじゃないのとか言うけど多分そういうのじゃなくて、私は性欲がなくて毎回頑張って濡らして苦痛に耐えてるというのが前提なので、気持ちがのらず痛いんだと思うんです。あの、若い時はまあ普通に好きでしたし。どうしてものらないんです、気が。体位に関してはしょうじき昔から正常位以外は嫌だったし痛かったし。話しは戻りますが手で頑張って早く終わらしたくても「痛い。」とか言われてもう萎えてやる気もなくなったし、本当にやりたくないよぉ〜生理の時ぐらい我慢してよォ苦しいよォ〜半年前ぐらいに友人に会った時ちょっとそういう話になってさりげなく聞いたんですがやっぱり応じないと離婚の理由でしょ〜？まあでも早く終わるから助かるしwとなんだか楽観的で羨ましかったです。わたしはというと、まあなんとも言えず。友達とかにはこういう事は言わないようにしてます。明日は休みなんですがまた不機嫌アピールするのかなあ。男の人ってまじおおいよね、謎の不機嫌。そしてアピール。そんなつもりなくてもやられた側がそう感じたらそうなんだから（旦那も言ってたし）、私もその信念を貫いてフキハラ被害者だと思ってます！！私を犬猫扱いで好きなの時に欲のまま触る。胸も下も。服の中に手入れてくる。子供がいようがお構い無し。本当にレスって苦しいですか？天国でしょう。幸せでしょう。幸せに気づいてないんですよ、って言いたい性格悪くてごめんごめんなさい、本当にレスの人羨ましいですはやく、性生活しない夫婦になりたい

ダルい

多分生理前なんでPMSかなあ。生理とか生理前とかを免罪きっぷにするわけじゃないど、ほんとダルい。一応夜ご飯は確保して、旦那が帰ってくるまで横になってたんですが、一応帰ってきても私が部屋から出てこないからひょこっと覗きに来てくれました。今日は優しかった気がします。ちょっとダルいんだよね、といっても「あれま」ぐらいな感じで機嫌悪くなくてよかったものすごい雨だったこともあり、ほんとに体調悪くてやばかった〜。それに加えてさ、今日娘を放デイに迎えに行ったんだけど、まあこんな感じなんですよ。↓私は今まで、この敷地内にならどこに停めてもいいと思ってたんですが、赤丸のここだけしか停めたらダメだったようで、帰りの時間みんな一緒だから迎えに来た車たくさんくるしめっちゃ混むな〜と思いました。赤の場所に停めたりしてたんですが、ダメだったようで別会社の駐車場だったみたいです。仕切りとか、駐車場自体には会社名とかなんにも書いてないんですよ、同じ敷地内にあったらたとえば同じテナント内利用するならどこでも停めるじゃないですか。そういうシステムだと思ってたら違ったみたいで放デイの入口に注意書きされててさらには混んでる時路駐してる保護者もいたんですが路駐禁止とかも書かれてて、じゃあどこにとめるんだよってのが本音ですね。笑だってこの放デイ、迎えは必須なんです。（学校へは行ってくれる）誰一人として家までは送ってくれないので最大人数利用してたとしたら10台は車単純計算で、きますよね。でも4台とかしかないなか、皆同じ時間に迎えに来るってのに、やむを得ず路駐して迎えてた親もいるのに…まあ、この放デイが路駐許可してるわけじゃないっていいたくて書いたんだとは思うけど、迎え必須ならもう少し駐車場用意してくれよって思っちゃったねまあね、用意がない訳ではないんだけど確実に足りないのは分かりきってるのに路駐禁止だ、4箇所以外停めないで下さいってなんだかなあって感じ。なのに迎えに行くとまずは子供の様子とかの申送りからはじまるし、公園に連れて行ってくれてる時は長くて10分ぐらい待つし、今はLINEもあるし他の福祉系につかえるアプリもあるんだからそれも活用してすぐに帰れるようにして欲しいよなって思っちゃったな。この隣の会社は、なんだか倉庫みたいな感じでちゃんとした入口もなくて、一応車はちょこちょこ止まってるし人も居たりするけどそこ数台貸してもらうとかして欲しいわな〜なーんていうわがままか。迎えに行く度空いてなかったらどうしようって不安になるやつまあ、早くて12月末で辞めるからいいけどさ！長くても停めるのは迎えの時の15分ぐらいだから沢山借りてもお金の問題で無理なんだろうネ。しょうがないか。それでちょっとモヤッとしたって話でした。

嫌だなあ

先日かいた記事の件もありまして、本当にずっと頭の中でぐわんぐわん蘇っていて…それなのに休みの前の日やらないといけないこと。そうセックスです無理〜苦痛〜は〜やりたくないなあ。Xでね、レス妻の投稿をみたんですよ。10年以上レスの方。本当に辛そうなことなんだけど、面白おかしくとも書いてて、でも内容はあまりにも酷いこともあって、まあやっぱりないものねだりなのかもしれない、っても思いつつ…わたしは本当にレスになりたい。って思いました。でもレスになると遅らく離婚です。旦那もやりたくないになればいいんだけど、性欲が通常よりは多めの人だと思うんでそんなの90パーセント以上は無理でしょう。物理的にできなくなったとか、EDになったとかそんなんでなければきっと短くてもこれから10年はやり続けないといけない。週1程度だけど、それでもしんどい。苦しい。早く終われとしか思ってない、ごめんやらないと怒るからやる。にしかならない。だってやらないで怒らなかったことがないのだもの。ないものねだりなのかもわからない、苦痛に耐え抜くしかないたまにと思います、もし旦那より収入があれば拒否しても怒らないかな？とかね今は立場的に弱いから、私は応じるしかないんです。守ってもらってる立場だし。なんとかなるべく早めにレスになりますように。でもレスで悩む状態が想像できない苦痛にたえ、命を削り、早く終われ早く終われと思い続けて生きて行く未来しか、いまのところみえないんですわ…

注意されると落ち込む

ちょっと最近、注意されることがあってものすごく落ち込みました。そこまでたいしたことではなく、注意された内容もどうだってないし相手も注意というよりは私へのお願いで言ったことだと思います。でも注意とかされると昔からかなり落ち込んでしまって、正直一生覚えていると思いますいまだに、幼稚園から小学校低学年の時に指摘されて傷ついたことも覚えているし、「ここ間違ってるよ」程度のことだったんだろうけどものすごく傷ついたことを覚えています。プライド？が高いのでしょうか自尊心を傷つけられたって思ってるのかな。注意とかされるとその瞬間からずーーっと（下手したら1週間ぐらい）その事を考えて、「ああ言われたけど実際こうだったんじゃないの」とか言い訳も考えてるし、「あの人はこういったミスをする人だ」って一生思われ続けるんだな、って嫌な気分なってテンションガタ落ちですネットで調べたらわりと、大人の発達障害だとかHSP？とか出るんだけどそうなのかなとも思いつつ病院で診断されてないんで声大きく言う訳では無いですけど、他人からの指摘にかなりビクつくといいますか、動悸？までしてしまいます。他人にどう思われてるかも気になるんかな。。絶対、それほど他人は私の事みてないのにね。本当にトラウマ級になる敷居が低すぎて嫌になります。人前に出て、嫌な思いをしたというのが幼少期にあって本当に辛くて辛くて、悲しくて心が本当に傷ついたことがあったんですが、それもたいしたことじゃないよな、自分の子供がこういった経験しても「全然きにする事じゃないよ」って言えるぐらいのことなのに、ずっと心に嫌な記憶として残ってます。トラウマってまじでやっかい、ふと思い出してその場にタイムワープしてるような、そこに居るような感覚になりさらに気分が落ち込みます。。なんであの時親は助けてくれなかったのかなんで他の人と一緒になって笑ってたのかいまだに恨む感情すらあって、辛い今回のことも「えっなんで勘違いさせたのはそっちじゃん」とか「教えられてなかったのに…」とかっていう気持ちもあるし、「なんで自分だけ」みたいな整理できないぐちゃぐちゃな気持ちもあって本当に情けないです。悪いのはこっちでも、あなたたちだって…みたいな。まあでも、相手に対しイライラよりも恥ずかしさがあってもう二度と会いたくないなって思ってしまいます本当に、そこまでの出来事ではないのに、なんで。。落ち込みすぎて風呂をサボった。笑何もする気が起きなくて家事もサボった。とにかく寝て忘れようと思ったのに、こんな時間に起きてブログに愚痴る。そうでもしないとメンタルがやばいんです。ちょっとはましになる。もーやだ😭しんどい。

ドキドキ。

とうとう先日、保育所等訪問支援も組み込まれた受給者証が届きました相談員さんの変更や、サービス利用の計画案などの提出やなんやかんやでやっと！になりましたが、いつ届くかわかんないのがありまだ先生方にはお話してなかったんですが…一応今日、娘の連絡ノートに書いておきました。内容としては、保育所等訪問支援の利用を考えていてやっと受給者証が届いた旨先生に協力のお願いと日程調整などの迷惑もかけることになることへの謝罪まだ担当者会議もしてないのでもう少し先にはなると思うこんな感じです。すでに娘とおなじクラスの子が、おなじ相談員さん＋同じ訪問してくださる職員の方で保育所等訪問支援を受けているらしく、協力クラスでいうと同じメンバーなんですがその子は支援クラスではないので支援クラスの先生はまだ関わりがないと思います。協力クラスの先生の方が負担かかるかもしれない（どちらかというと協力クラスでの様子が気になるので）のですが、連絡ノートは支援クラスの先生しか見ないと思うのでとりあえず、って感じです。本当は、2年生になるにあたり先生も変わるしってことでいそいでお願いしたんですが、支援クラスの先生は同じだし別の支援クラスの子も同じでその支援クラスの先生もよく協力クラスにいてくれるので娘にもよく関わってくれて助かっていたんですがその先生もいらっしゃって2年生はとりあえず安心はしていたんですが、3年生、4年生になるにあたり先生が変わることもあると思うので先を見据えて保育所等訪問支援もお願いする事にしました。直近で言うと、参観日がありその時は最初は机に突っ伏していてイヤイヤ〜していた様子もありましたし、協力クラスの担任の先生がお休みで別のクラスの先生や、校長先生がきてたりで困惑していた様子もあったようで、その辺の様子も聞けたらなあって思ってます。やっぱりあと、音楽とか図工とか、そういったのもイヤイヤしてそうなのでもし家で出来そうなことがあれば教えて欲しいなとも思いました先生が迷惑や負担に感じてしまうのがすごく不安ですが、訪問される予定の職員の方はすごく話しやすくいい人で、関係性も大事にしてくださると思うのでお願いしようと思います！とりあえず今日、連絡ノート書いたので多分お迎えの時になにか言われると思うのでドキドキです。いい娘への支援になれますように

義父

義父が亡くなりました。正直、義父のことは嫌いでしたが死に顔をみてとても悲しくなりました。別に亡くなる寸前までキライだったわけではありません。だんだん嫌いになっていってそこまでの付き合いは深くなかったんで、なんにも思わなくなっていた頃に病気が発覚しましたが、旦那は子どもの頃からのこととか、義父は少しやりたい放題のとこもありましたから、そのことで病気になっても会いに行くことはあんまりしなかったです。でも、それでも後悔のないように生きて意思疎通がとれるうちは少しだけでいいから会いに行った方がいいとは思ってたんですが、それもなかなか叶わず、お見舞いに行くっていう前日に危篤になってしまい、お見舞いに行く日に日付が変わった頃、なくなってしまいました。旦那と、旦那の弟、お義母さんが病院から連絡いってかけつけて、意識は無いもののまだ心臓が動いている間に会いに行けたらしくて、お義母さんいわく「言いたいこと今言いなさい」となって返事は無いけど聞こえてはいるはずだからと言いたいことは言わせたようです。なんて言ったかは聞けてないけど、もうそれで旦那も義父への恨みつらみなんてなくなったでしょう。しっかり看取れたし、しっかり葬儀はやりました。亡くなってからも恨み続けるような関係ではないが本当に良かったです。孫である私たちの子供のことはしっかり愛してくれて、いいおじいちゃんではあったと思います。色々破天荒な事もあり、大変だったこともあるだろうけど最後はいいおじいちゃんだったよねで終わらせることが出来て良かったと思いましたでもあんまり私の事いい嫁とは思ってなかったとは思いますが…(￣▽￣;)孫たちのことは天国で見守っていてくださいお疲れ様でした。

フキハラ

ガソリンを一緒に入れに行ったんですが、なんか突然不機嫌になりました。なんとなく考えてみたら原因は分かったんですが、なぜこうも不機嫌アピール辞められないんだろう。いちいちオーラ出すんですよ。私が不機嫌にしてる？にしても、はいはいうるさいうるさい〜でスルーできる程度だと思うんです。原因を言わないし、察せなのかもしれんけど、本当に何回も言うけどやってることって以前文句いってた元会社の人と同じなの。自分は不機嫌アピールしてないつもり？私がそう感じてるんだから、そうなの！そう言ってたのは、自分なの。受ける側がどう感じてるかでしょ。しかも昔は不機嫌アピールを辞められないって宣言してる時もあったから、不機嫌アピールしてるって意識はぜったいにある。辞めようとしてるのも、正直わかるけど、10から7程度に下がったぐらいで普通に継続中なんだよな。フキハラだよもう。ドンッて動作音をいちいち大きくしたりするのはだいぶ無くなったけど不機嫌アピールオーラを出すのは絶対に辞めないんだよね。辞めきれないんだろうなあ。人には文句言ってたくせに私だって疲れるんでい、、こんな不機嫌アピールしてるときまともに相手したくないよ…ガソリン入れに行くのも1人で行けばよかった疲れるだけだった。まあ今回はなんとくスイッチが分かったからそこをさければいい話だよね。今回は私も悪かったとして、もう忘れよう〜出会ってから定期的にフキハラされてきたから、なれてるっちゃ慣れてるけど普通にイライラするフキハラしてる時は真似して私も話しかけないのがもう定番化してます。無言がしんどい関係性じゃないし。自分はよくて人はダメってみんな結構無意識にしてるよね私もかもしれんけど、とりあえず一生なおらないんだろうな、フキハラ。

X

今日、娘さんを自死でなくされたお母さまのXでのポストがたまたま流れてきていたのでみていたんですが、最後の投稿が22時間前で「もう限界、お母さんを許してね、娘に会いに行きます」みたいな感じでした。亡くなった娘さん以外にもお子さんはいるようでなくなって1年経ったぐらいだそうです。その後どうなったのか…探してみたんですが見つかりませんでした。フォローとかいいねとかする習慣もないので私もたまに、Xで妹についてポストするんでその関係で流れてくるのかもしれませんが本当に悲しいですよね。お母さまがどうか、思いとどまってくれていることを心から願っています。私は子ではなく妹を亡くした自死遺族で、ちょっと関係性は違うので全く同じ気持ちを理解できるか問われるとはっきり断言はできないのだけど私も、早く妹のところへ行こうって思ってた時があります。実際紐で首をくくって体重かけてみたこともあります。しかし、やはり苦しい。普通の精神状態では絶対に耐えられません。私は苦しさと恐怖と、やっぱり子供たちのことが頭からは離れず思いとどまったというか、なんというか…親がしんだらすぐに私もって思ってたこともあります。でも、そうしたら子供たちは？姉もいますので、姉からしたら妹二人が自死だなんて。と色々考えることがなんとか出来ていましたので、今、生きてます。本当に苦しくて苦しくて毎日泣いていましたし、後悔の念と鬱のような感情がすごく続きました。今でも悲しいし、妹にものすごく会いたいです。しかし、やっぱり月日は傷を完全には治しませんがましにはしてくれます。思い出しますし、ぽっかり穴があいたままですが。うちは2年が経ちました。まだ思い出して涙が出る時もあります。Xでのお母さまもどうか後追いは留まってくれてることを願います辛いのは本当にわかりますが、わかった上で言わせてください、ありきたりな言葉かもしれませんがあなたのこの苦しみを残された家族にも味合わせるのは辞めてください…って後追いしてもいいんじゃない、私もいつかはそうするつもりのような意見の人もいるでしょう…なのでこれは私の個人的な意見にはなりますが、同じ自死遺族としての私の気持ちは「しなないで」です特にお子さんがいるんでしょう？あなたがいなきゃダメです。辛い時はいっぱい泣いて、吐き出してとことん落ち込んで気が済むまでどこまでも…Xでまたポスト流れてくるといいな、悪いXではなくいいポストがあるといいな…

娘のスゴイところ

先日娘が、自分のタブレットの画面をみせて「ハイチーズして」って言ってきたんです。写真とって、という意味で「写真？写真撮ってーしてごらん」といって言い直しを促して、撮った写真が上のYouTubeの画面なんですが、なんとこれがスキンのキーワードになっているらしく、それを自分のキャラ画面でみながら打ち込んで成功したみたいで「やったー！」と言っていました。私は知らないゲームで、こうやってやるんだと勝手にYouTubeで学んで覚えられないから私のスマホで写真とって、ってすごく考えてると思いませんか？昔から視覚優位の子だったんですが本当に視覚優位なんだなと実感。英語？だし意味はわからないだろうに、こうやるって過程をみて頑張って理解しようとしてるんだなって。かーちゃん、そりゃもう感動よだんだんお喋りも上手にはなって来ていますが、やっぱり見た方が理解できる子なんだな、と本当に実感しました。放デイでの集団活動になかなか参加出来ないことも多いけどそれは私がしりを叩けば（物理的にじゃなく背中を押してあげる意味ですよ）、やってみてできたら楽しそうにやってくれることもあるし、参加するまでが本当に難関なんだけどそれはやっぱり今からやることの理解ができない、やってみても出来ないかもしれないっていう不安からなんだなと思います正直、毎回最初は参加できないのでイライラもしてしまいますが「怒るからやる」にはならないようになんとか気をつけてます

めんどい

私は絶対に謝らない。いちいち仕掛けてしたのは向こうだから私が謝る理由がわからんし。ご飯は作ったし弁当も作った。普段通りにした。となるとめんどくさいのがセックス。通常ならやらないといけない日だけどスルーしてやる。。。私から行くことは明日はない！！そもそもやりたくもない苦行を命を削ってやってるんだから自分から喧嘩腰できたときぐらい自分でどうにか動いて欲しい。いつまでも不機嫌アピールしてるだけってやめて！

アメンバー限定記事最初から喧嘩腰

辞めたい

最近放デイがなんだか嫌になってきてます。小学2年の間のまでの予定なので、あともう少しなんだけど送迎が疲れてきたとか、前は同じく障がい児をそだてるお母さんたちとの交流や、放デイの職員と相談できたりしていいなって思ったりもしたんですが、最近はその関わりが疲れてきました。娘も放デイ行きたい行きたい！ではなくまず拒否からはじまり、行ったら行ったで楽しむけど結局やって欲しいことはやってくれなくて自分のやりたいことを中心にさせてもらって、ってかんじで成長してるのかしてないのか。職員が悪いわけじゃないですよ。無理強いしてやるようなら最初から苦労しませんし。でも本当に比べたらダメなのは重々承知だし、私の娘は知的障害です。その他の診断は今の所構音障害のみです。娘と同じ歳の情緒クラスの女の子は、1人でも帰宅できてたんですよね。娘は1人なんてぜったいに無理。まず歩いて帰ることがないしそこからはじめなきゃなんですが、その女の子は親が迎えに来るなら玄関で待っているのに対し娘は支援クラスまで迎えに行かないと行けません。それも「差」だと感じてしまうし（担任の先生によると思いますが）、もしかしたらこのまま一生1人で帰れないのかも？なんて思ってます。正直、女の子なので下校中なにかあったら怖いので健常児だったとしても毎日は一人で歩いて帰らせてないと思います（私が送迎できるので。仕事などでできてない保護者さんたちを否定するわけではなく）でも今年年度は無理かもしれないけど、徐々に息子にも協力してもらいながら少し学校から離れたところまでは一緒に2人で、とかやっていく方向で先生やこれからお世話になる保育所等訪問支援員の方にもお話できたらなと思います。息子が同じ小学生なのは来年までなので、来年にはちょっとずつ一緒に帰って来て欲しいな。他人の子をお世話係として任命するわけではなく、妹を少しお兄ちゃんが世話、ならまだいいよね世間では兄弟児問題があって色々批判されることもあるけど、帰りの時月に数回は、程度なら許されるかな⋯？まず娘の様子で無理だと思うとかの意見は相談員さんや先生から聞きたいけどね。ちなみに娘は道に飛び出すとか一切ありません。なんならクルマが見えたら私が大丈夫だと思っても止めてくれます。「クルマ、きたよ！」って。家からは1度学校前の信号をわたればあとは真っ直ぐ、坂を登ればつきます。しかし、1km以上はあるんですそれがネックですので、学校近くの目印になるような200m程度のとこまではお兄ちゃんと来れるように、とかしていきたいです。って放デイ辞めたいはなしからだんだん遠ざかってますが、放デイでは出来ないこともやっていきたいのもあるんですよね。要するに下校のこととか、です。情緒クラスの女の子は知的がないので娘と同じにするのはお互い良くないのはわかってますが、このままだと娘は一人で帰れないまま。そこをとりあえずなんとかしたいし、放デイってわりと職員しょっちゅう変わるから最近入ってきたおばちゃん職員がすこし苦手なんですよね。初めて会った時挨拶もなく、ただ喋ってみるとまあ普通だけど、昔の保育士って感じです。今の保育園とかにいる保育士さんたちはすごい優しくて昔よりも障がい児のこと理解してそうなイメージですが、出来ないなんてことない、努力だとでもいいそうなイメージ勝手な想像ですが、なんだか親しみやすいとは思えず⋯娘が入った当時にいた職員の方はもう3名やめてて、やっぱり見学時いたメンバーをみていいな、って思ったから継続してましたが⋯やっぱり低年齢の子中心になるし、職員の入れ替わりもあり、学校も下校が遅くなってくるし早く辞めたいのが本音←辞めたいならスグやめろよ、職員にも失礼だし待ってる子もいるかもしれないだろと思う方もいるでしょう。しかし、娘はそれほど嫌がってないのです。辞めるということもそこまで深く理解できないので、児童発達支援で通っていたとこも卒業したばっかりの時は「あそこいきたい」って言ってましたし。なので来年度からは言語訓練＋保育所等訪問支援のみで頑張りたいです。あと支援クラスなので、勉強の面ではあんまり気にしてないです。文字もまだ読めませんしねゆっくり、ゆっくり頑張ろう。親である私も無理のないようにして行きたい⋯子供のために全力でないといけないけど、私が無理になったら本末転倒だし。あっ、放デイはそもそも年齢制限とかはないけどやんわり低学年までって言われてるからってのもありますからね。他のデイ探すのも気力もなく、娘は行きしぶりから始まるのできっと無理やりいかすのもよくないでしょう。歩いて帰ったり近くの公園で体動かしたりして行きたいです。

不機嫌の理由

先日、GW中にゆっくり起きてリビングにいくと、旦那が不機嫌でした。あれっ？と思ったんですがとくに突っ込まずにいたら、「カップ焼きそばの湯切りする時手滑らせてシンクに麺がついたから全部捨てた」と言っていました。まあ、思ったことはあるあるだよね🤣です。私も何回かやったことあるし、みなさんも経験済みでしょうw謎に不機嫌アピールされましたが、まあすぐにおさまってたようで良かったです。GW中はこれといってどこかにいったわけではないんですがまったり過ごせて良かったです色んなものが家にとどき、組み立てたり掃除したりと忙しかったなあ。。みなさんはどんなGWでしたかね。