昨日は、夫の3回目の月命日でした
夫の好きだったクリームあんみつのろうそくを灯しました
夫が亡くなってから
ずっとずっと思ってること
1ヶ月
2ヶ月
3ヶ月が経った
夫は決して戻ってこない
戻ってくる事は決してない
夫のいない生活にどれだけ耐えても
救われることはない
頑張った者は報われる
そう信じて生きてたのに
夫が戻ってくることはないのだ
絶対に
とても残酷です
その残酷な現実に
何度も何度もうちのめされる
つらくて苦しい日々は続く
容赦はない
太刀打ちなどできるはずもなく
うちのめされる
うちのめされながらも
ただただ日々をやり過ごすしかない
悲しい気持ち
辛い気持ち
寂しい気持ち
他にもいろんな気持ち、感情
わかってもらえない悲しさ
憤り
それら行き場のない思いや感情が
積もり積もって
渦巻いてきている気がします。
どうしようもないのはわかってる
わかっている
だけどもう勘弁してください！と言いたい
どうにもならないのに
なんかすっかり
世の中の人たちと隔たりができてしまっている
夫が亡くなったあの日
夫は別の世界へ行き
私もまた、1人で知らない世界に来ていた
見たことも聞いたこともない知らない国
助けを求めたくても言葉が通じない世界
それでも
夫も私ももう二度と
元の世界へ戻ることはない
少しずつわかってきた
わかりたくないことだけど
私はこの世界に身を置くしかないのだと
別の道はまだ見えない
夫が入院した7月6日から、私は料理をしなくなりました。10月24日に夫は退院したけど、食事をすることはできなくなっていたので、夫の退院後は台所でインスタント食をササッと食べていた。食欲はなかったし、自分だけ食べることも申し訳なかった。
それは現在も続いていて、自分のために食材を買ったり料理をする事はないのですが、ルルのご飯は手作りしています。と言っても毎日作らなくて、5日分作って冷凍しているのですが。
私は、お酒だけは毎日飲んでます。夕方から飲むのでその前にお酒を買いにコンビニに行き、ついでに食べ物も買ってます。
今はそんな日々です。
お昼寝中のルル
スヤスヤ
スヤスヤ
ぐっすり眠ってるの。可愛くて撫で撫でしたいけど、我慢です
ずっと見ていられます
ルル、毎日そばに居てくれてありがとう