わたしは自分がクッソ性格悪いので。
結構他人のことも
そういう目で見てしまいがちです。
どうもおはようございます♪
はるちゃんですヽ( ﾟ∀ﾟ)ﾉ
今日はじぃちゃんの一周忌のために
山口へ移動中ー♪
福岡、宮崎、山口、
来週末は福岡…
週末はホント長崎に居ない(笑)
これは先日のお仕事でのセミナー準備ちう(笑)
↑仕事しろ
最近はるちゃん色々忙しくバタくりながも、そんな中でたくさんの気付きやなんかがあってるんだけど。
なんせ、ブログ書く時間もねー( ；∀；)
わたしの大切なアウトプットの場ー！
気付きを深める場ー！
ブログの一時保存的記事ばかりが溜まり(笑)
でも、気付きの旬を過ぎるとわたしとたんに書けなくなる人なので←残念
わたしは『今』
『今』この瞬間の気付きを書くとかじゃないとできないのよねー。
ここ一週間くらいの気づきは
また自分の中でのブームが来たら
アウトプットしますー。
さてさて、
表題の通り…
わたしってクッソ性格悪いのさ。
知っとるやろーけど(笑)
まぁ性格に良い悪いとか
厳密に言うとそんなの無いのだと思うけどね(笑)
悪いっていうか、
長年ひねくれ街道まっしぐらで生きてきたので。
斜に構えてものを見てしまいがち。
ネガティブな深読みしすぎ。
人間は性善説か性悪説か？って問われれば、
どちらかっつーと性悪説じゃね？と思う。
今でこそ、
こんな自分をポンって表に差し出せるし。
『わたし、他人に興味ないし。
自分の興味関心でしか動かないしー。』
みたいなこともさらっと言えて。
(言えすぎて周りをｻﾞﾜつかせることもあるけど)
格段に生きやすくなったけど。
苦しかったときって、
この自分にずっと蓋してた。
こんな自分は自分の中にあってはならない。
本気でそう思っていたから、
とにかくいい人になりたくて。
心の底からいい人になりたくて。
いつもニコニコしてる人になりたくて。
いつも優しい人になりたくて。
いつも他人を思いやれる人になりたくて。
つまり
聖人君子のような。
マリア様のような。
神様仏様のような。
邪悪な心、考え。
そんなものを持たなくて。
奉仕の心で自分を犠牲にしてまでも、
喜んで他人に尽くせる人。
今書いてて笑けてくるけど、
本気でそうなりたくて。
そうなるべきだと思ってて。
(今福祉の仕事してるのもこれあると思うわ。)
そうなれない自分はクソだと。
そうじゃないわたしは消えてしまえばいいと。
そんな感じでずっと生きてきた。
だからかな？
わたしは頑張って頑張って
他人優先で行動できるように。
自分を犠牲にしてでも誰かのために何かできるように。
頼まれたら断らずにやれるように。
率先して嫌なこともできるように。
努力したけど。
『なんでわたしばっかりこんなことせなと？』
『ほんとうはやりたくないのに。』
こんな思いは消えなくて。
こんな思いや考えが出てくる度に
そんなサイテー最悪な自分
クッソ性格の悪い自分を
責めて責めて責めて。
頭の中で打ち消そうと頑張れば頑張るほど
こんな思いはポコポコ出てきて、
増え行く一方で。
むっちゃ苦しかったー。
まして自分がそんなだからさ。
他人が
表向きはニコニコしてても。
表向きは『いいよー♥️』って言ってくれても。
表向きは優しく気遣ってくれても。
表向きは誉めてくれても。
『肚ん中じゃなに考えてるかわかんないし』
『ほんとうは嫌なのかもしれないし』
『ほんとうは悪意があるのかもしれないし』
『ほんとうは嫌みかもしれないし』
とか思って、
他人の好意を素直に受け取れない。
他人のことをネガティブに深読みして、
どうかしたら勝手にその人を『悪人』認定したり。勝手に嫌ったり、嫌われたと思ったり。
そんなことを繰り返すから
他人との付き合いが辛くなって。
他人と上手く関われなくなって。
他人なんて信じられない。
にもなっていた。
そんなわたしは
生きている価値
存在している意味が
本気でないと思っていたし。
だからこそ、
生きている価値
存在している意味を持つために
聖人君子に
なりたかったんだなぁ。
と、思ってたんだけど…
まぁ…
無理っすよね！！
( *´艸｀)爆笑
今でこそ爆笑ものだけど
これ、
『あ、無理なんだ』って。
『わたし、クッソ性格悪いまま生きて行かなきゃいけないんだ』って肚落ちした瞬間。
わたし、
マジで絶望的な気持ちになって。
マジでしばらく悶え苦しんだ。
それこそこの世の終わりかってくらいに。
こんな自分、
認めたくなかったー。
クッソー！！！！！
性格リフォームって
『聖人君子』にしてくれるんじゃねぇのかよー！！！( ；∀；)
あぁーマジふざけんなー！！！
あぁぁぁぁあーーーーーー！！！！！！
ってなって。
あの時なりたかった
『聖人君子』
と、
真逆の
クソ性格の悪いわたしのまま
ゲスく生きる。
言葉で書くとやたらエグいけど
ようは
『わたしらしく生きる』
しかないんだなって。
わたしがわたしの
体
頭
心
を使って。
わたしがわたしを生きる。
誰かになる
誰かみたいになる
ではなく、
わたしがわたしを生きるしかねぇや。
って、
諦めて♥️
今のわたしがある。
今ここニャウ🐈。
(だから暫く『ただのはるちゃん』を名乗ってたんだよね。)
沖縄行きたいから行くし、
じゃがりこ食いたいから食うし、
COACH欲しかったから買う！
で、
なんせわたし自身が
自分の性格の悪さも知ってるし
これまでのスネスネもあるのでつい『クセ』で
他人のことをそういう目で見てしまうし、
見立てがち。
この人は本当は嫌に違いない。
この人にこれ頼んだらきっと嫌な顔するだろうなぁとかとか。
でも、もうこれは
『自動思考』でこうなってしまう自分。
それが自分のクセだということを分かっているので。
手動で切り替えるだけ。
『いやいや、そうじゃないかもしれないし。』
『頼んだら案外すんなり行くかもだし。』
なんて思い返して。
ドキドキしながらも、
エイヤッ！と、他人に声を掛けると…
あっさりスムーズに気持ちよく協力してもらえたり…。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
…なんて、ことしかほぼ起きない現実！！！
((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
あれ？こんな世界があったの？っつーか、目の前にある…へ？ほ？は？？？(ノ_＜。)ｺﾞｼｺﾞｼ
わたしの勝手なネガティブ妄想で、
いかに他人を悪者に仕立てあげ続けてきたことか。
いかに世界は厳しく冷たく居心地の悪いものにしてきたか。
っつーか。
わたしのこれまでの人生
ほんとうに他人をなめくさっていたんだなぁ。
他人を悪者に仕立てあげて。壮大なひとりコントをしてたんだなって気付かされた。
自分そのままで生きていると、
他人に助けてもらったとき。
他人に許してもらえたとき。
ほんとうに勝手に感謝が溢れてきて、
自分は優しい世界で既に生きてたんだなぁと、
何度も
何度も
何度も気付かされる。
(昨日も気付かされた！)
苦しかったあの頃と、
生活している環境は何も変わってないけれど。
見える景色がぜんぜん違うのは
こういうことから来てるのもあるなぁと
思ったりしている。
自分の性格の悪さを認めると、
他人に対して感謝が溢れてきた。
他人は自分ほど酷いやつじゃない(笑)
こんなクッソ性格の悪いわたしと
一緒に居てくれる周りの人たち。
マジすげー！ありがたーいって思う。
家族とか友達とか特に。
なんかトラブル起こっても、
嫌なことあってもさ。
切り替えられるようになったんだよね。
( なかなか時間かかることもあるけどね笑)
たとえば先日、
わたしから見れば大分理不尽なことで、夫の不機嫌ぶつけられたんだけど。
『は？なんなんあいつ。
いっぺん◯ねや(｀Δ´)💢ガキか！！』
とかとか、散々心の中で毒づいてるうちに。
自分の性格の悪さ、腹黒さ。
やっぱスゲーな！！(笑)
なんて改めて感じながらさ。
『っつーか、ほんとこんな性格悪いわたしとよく一緒にいるよな？！』って思えてきたりなんかして。
『あぁー夫も今疲れてんだよな。』
『なんか寂しかったんだろうなぁ。』
『ちょっと八つ当たりして甘えたかっただけやったんやろなぁ。』
『クッソムカついたけど、そもそもこんなわたしのために頑張って働いてくれて、一緒に居てくれるだけでマジ感謝だわ。』
とかね。
自分を卑下するとか貶めるとかじゃなくて。
いい意味で『わたしのようなもの』と一緒に居てくれるありがたさ、みたいな。
『謙虚さ』っていうのかな？
言葉綺麗すぎ？笑
そういうのも、結果として自分のものになったかなぁと思ったりしましたわ。
だからね、
わたしの場合はだけれども。
『さっさと自分の性格の悪さとか腹黒さを認めて降参しちゃったほうが楽🎵』
だと思ってる。
つまり、
自分の中にある
自分の弱さ、汚さ、浅はかさ、ずる賢さ、ゲスさ、醜さ、情けなさ…
隠したくて消したくて認めたくなかったもの。
そういうものを
まず自分が自分に🆗したら
勝手に周りの景色が変わり出す…かもよ？
ってこと( *´艸｀)笑
あと、
はるちゃん自分がネガティブスネスネ性格クッソ悪なので(笑)他人の無意識のそういう部分見抜く…嗅ぎ付ける？みたいなのも案外得意かも(笑)
同じニオイする人分かるー！みたいな(笑)
はるちゃんにうっかり相談すると、
その辺りうっかり触れられるので。キレイな部分だけみたい。やさしくヒーリングされたい✨そんなドス黒いとこ触られたくないって人は止めといた方がいいよ(笑)
ひらっち塾長のblog