おはようございます。
先日、4月14日は、母の3回目の命日でした🪷
もう、3年経ったのか。
母は、ALSで、7年の闘病後、
亡くなりました。
苦しい7年間だったな。
病気が発覚して、
青天の霹靂とはこのことなんだと思いました。
まさか、ドラマやTV番組で見ていただけの
非現実だと思っていた病気に
私の家族がなってしまうなんて。
それは、トラウマにもなりまして、
信じられないような悲しい出来事が
この後も起こるのではないかと、
不安で仕方なくなったこともありました。
（師匠の万紀子さんに、
このトラウマを扱ってもらって、
クリアになりました。）
母は病気を受け入れることができずに、
もがき、あがきました。
それをまわりに、ぶつけ散らし、
そのネガティブなエネルギーは
破壊的でした。母ゆえに、悲しかったです。
介護殺人が起こるのも仕方ないなって
思わされる出来事もありました。
母の怒りをぶつけられて、
ストレスが積もり積もった父が、
雪の積もった庭に、
母を押し倒してしまった。
ごめんねって、すぐに抱き抱えて、
家に入ったそうですが、
次の日、それを泣いて訴える母、
罪悪感に苛まされて、首をうなだれる父。
どちらの気持ちもわかるだけに、
悲しくて仕方なかった。
病院に話して、少し、父を休ませることに
してもらえたので、
救われましたが。。
幸い、妹も私も実家から
車で5分のところに住んでいたので、
何かあったらすぐに飛んでいけたし、
妹とともに気持ちを共有できて、
泣いたり、励まし合ったりできたのは
よかったです。
でも、私たちもまだ、30代後半で、
まわりに介護経験のある友達もいないし、
まして、ALSなんて、知識もなさすぎて、
どうしていいかわからないうちに、
病気の進行だけは早く、
本当に何度絶望したかわかりません。
母をどう支えればいいのかわからず、
いろんな方面に電話をし、
話を聞きに行き、
その度にALSという病気の残酷さ、
北海道では、まだ、ALSの医療体制が
非常に遅れていること、
ALSの患者さんを扱える
介護士さんの手が非常に足りないことを
知り、行き詰まったのを覚えています。
母を支え、
介護している父を支え、
まだ、息子は小学生だったので、
自分の家族のこともあると、
心が疲弊しました。
1日1日が必死でした。
母だけでなく、
父も、妹も私も、
誰が潰れてもおかしくない状況でした。
みんなで一本のロープを
綱渡りしているような感じ。
誰か落ちたら、みんな落ちちゃう。
その時私は、自分もカウンセラーに
なろうと思ったんです。
母との共依存
（私はアダルトチルドレンだったので）を
解決しないことには、
母のことを嫌いになる一方で、
母の面倒をみれずに亡くなってしまったら、
絶対に後悔すると思ったので。
でも、亡くなる前に、
私が共依存から解放され、
お母さん大好きと思えて、
看取り、見送れたことは本当によかったです。
母が亡くなって、
寂しいー🥲🥲🥲
たまに、
母と行った服屋さんの前を通ると、
涙出ます。
ふいに寂しくなる瞬間があって、
あー、会いたいなーって泣けてしまいます。
ベッドに寝ているだけでも
生きていてくれてることが
ありがたかった。
母の焼く卵焼きは
焦げるのです笑
ちゃんとちょっとずつ、何層かにして焼かないで
一気に卵液流し込んで、中まで焼けるのを
待つから、外側焦げる😂
でもそれが母の味でした笑
おかげで、私の卵焼きは、
めちゃくちゃきれいな卵焼きです笑
反面教師🤭
母への思いは、
時に複雑です。
あんなこと言われたなとか、
理不尽すぎたってことは、
まだまだ思い出します。
たまに、
そこにとらわれてしまう時間もあるけれど、
その時はカウンセリングしていただいたり、
カウンセリング勉強会で、
カウンセラー仲間に整理してもらったり、
母に対する思いは穏やかなものになりました。
母のことを書くと
キリがないなー🤭
母に苦しめられ、大嫌いだった母でしたが、
こんなにも大好きと思えるようになったのは
カウンセリングのおかげです。
親からの呪縛から解放されることができるって
身をもって経験したので、
次は私の番です。
親との関係、
アダルトチルドレンで
苦しんでいる方たちに届きますようにと
このブログを書いています。
母の命日に改めて、
母との関係、母への思いを
こう書き出せて、
きっとこれも良い供養😊
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