こんにちは！
斜面に咲いていたスイセン💛
強いなー。
茶色の中にぽっと黄色がたくさんで、
すごく美しかったです🥰
さて。
「うち、親と仲良かったんです」
「親子関係は良好でした」
「家族仲良しなんです」
そう言う人ほど、
なぜか生きづらさを抱えていることがあります。
大きなトラブルがあったわけじゃないし、
虐待されたわけでもない。
毒親ってほどではないかもしれない。
なのに、なんか苦しい。
親子関係が良好だったはずだけど、
・成績がいいときは褒められた
・お母さんが気に入る服装だとOK
・親がおすすめする進路なら応援される
・それ以外は、なんとなく否定される
・○○したら？というアドバイスのようだけど、
受け入れないという選択肢はない
こういう経験、ありませんか？
これね、
“条件付きの愛情”だった可能性があります。
条件付きの愛情って、わかりにくいんです。
なぜなら、
ちゃんと愛されている“感じ”はあるから。
でもその中には、
こっそりと
親のコントロールが混ざっている。
「子どものためを思って」
「将来のために」
そう言いながら、
・親自身が安心したい
・いい母親（父親）だと思われたい
・世間的に正しい選択をさせたい
そんな本音が、
無意識に乗っていることも少なくない。
その環境で育つと、
「このままの自分じゃダメなんだ」
「ちゃんとやらないと愛されない」
そんな前提が、静かに刷り込まれていきます。
そして気づけば、
「いい子」でいることが当たり前になる。
「うち、親と仲良かったんです」
そう言う人ほど、
実はしんどさを抱えていたりするんですね。
なぜならそれは、
“対等な関係”ではなく、
役割が逆転していた関係かもしれないから。
こんな経験、ありませんか？
① 親の愚痴を聞き続けてきた
夫（妻）への不満、義父母への不満、
仕事の愚痴…。
本来は大人同士で処理するべき感情を、
子どもに預けてしまう親。
「こんな話できるのは、あなただけ」
そう言われて、
必要とされていると思ったかもしれない。
でも実際には、
子どもが“感情のゴミ箱”にされていただけ。
② 親の機嫌を取るのが、自分の役目だった
親が不機嫌になると、空気が変わる。
居ても立っても居られなくて、
どうにかしなきゃと動いてきた。
・笑わせる
・話題を変える
・間に入って喧嘩を止める
気づけば、
「子どもなのに調整役」をやっていた人。
③ 「友達みたいに仲良い親子」と言われていた
一見、理想的に聞こえる関係。
でもその裏で、
親の寂しさや不安を埋める役割を
担っていたとしたら？
それは対等ではなく、
子どもが親の心を支えている状態。
本来守られる側であるはずの子どもが、
支える側に回っていた。
つまり、
“子どもでいる権利”を静かに奪われていた
ということ。
④ 自分の悩みを、親に打ち明けられない
つらいことがあっても言えない。
なんとなく、親の方が大変そう。
相談しても、逆に親の話にすり替わる。
だから最初から、頼らなくなる。
甘え方がわからない。
頼ることに、どこか罪悪感がある。
それは、
親が親として機能していなかった環境で育った
サインかもしれません。
⑤ 大人になっても「世話役」になりやすい
恋愛でも、友人関係でも。
・相手の気持ちを優先する
・空気を読みすぎる
・無意識に支える側に回る
気づくといつも、
「自分が頑張る側」になっている。
それは性格ではなく、
子ども時代に身につけた生きるための術です。
ここまで読んで、しんどくなった人が
いるかもしれません。
思い当たることがあるかもしれません。
これは、あなたの性格の問題ではないし、
あなたが弱いからでも、
依存的だからでもないです。
ただ、
親が親の役割を
果たしていなかったんです。
本来、親は
・自分の感情は自分で整える
・子どもを支える側に回る
・安心して甘えられる土台になる
そういう存在であるべきでした。
でも、それがなかった。
だからあなたが、代わりにやってきた。
ずっと無意識にやってきた「世話役」は、
気づかない限り繰り返されます。
でも逆に言えば、
気づいたなら、選び直せるということ。
・全部引き受けなくていい
・相手の機嫌は、相手のもの
・自分の気持ちを優先してもいい
あなたは、
親のパートナーではなかったんです。
親の問題は、本当は、
親の中で完結させるべきものでした。
そしてあなたは、
誰かを支えるために生まれてきたんじゃなくて、
自分の人生を生きるために生まれてきた人です。
じゃあ、どうやってそこから抜けていくか。
意識したらいいことを書きますね。
①「それ、本当に自分の役割？」と
一度立ち止まる
誰かが不機嫌なとき、
空気が悪くなったとき。
今までなら、とっさに動いていたと思います。
でもそこで一度、
「これって、本当に私がやること？」
と問い直してみてください。
相手の機嫌は、その人のものです。
あなたが背負うものはありません。
② すぐに反応しない（ワンテンポ置く）
長年のクセは、すぐには消えません。
だからまずは、やめるじゃなくていい。
「すぐに動かない」だけでいいです。
・返事を少し遅らせる
・その場で結論を出さない
・一旦持ち帰る
これだけで、
「無意識の世話役」から少し距離が取れます。
③ 「自分はどうしたい？」を後回しにしない
今までずっと、
「相手がどう思うか」
を優先してきたと思います。
だからこそ、これからは、
都度、「私はどうしたい？」
を先に考える練習をする。
最初はわからなくて当たり前。
それでもいいので、毎回ちゃんと自分に聞く。
④ 小さく断る練習をする
いきなり大きく変えようとすると、
しんどくなるから、
・気が乗らない誘いを一つ断る
・無理なお願いに「ちょっと考える」と言ってみる
大事なのは、
“自分を優先しても大丈夫”という感覚を
体に覚えさせること。
⑤ 「優しい」と「背負いすぎ」を分ける
あなたはきっと、優しい人です。
でもその
「優しさ」≠「相手の問題まで背負うこと」
なんですね。
本当の意味での優しさは、
「相手の課題を相手に返すこと」でもあります。
これは、突き放しているわけでも、
冷たいわけでもないんです。
最後に
今まであなたがやってきたことは、
あの環境で、あの年齢で、
そうするしかなかった。
でも、
これから先も同じやり方を続けるのか、
続けないのかは、
自分で選び直していい。
あなたは、
誰かの機嫌を守るために生きる人じゃない。
自分の感覚を大事にしていいし、
自分の人生を優先していい。
ここまで読んで、
「変わりたいな」
「意識すべきことはなんとなくわかる
けど、できるかな、、」
って、思った方もいるかもしれません。
こういう長年のパターンって、
頭で理解しただけでは、
なかなか変わりません。
気づいたつもりでも、
気づいたそばから元に戻る。
それくらい、体に染みついているものです。
だから、
・誰かと一緒に整理する
・言葉にして外に出す
・客観的に見てもらう
このプロセスを入れると、
ぐっと心が整理できます。
もしあなたが、
色んなものが絡みついている気がして、
ひとりでは整理できなそうだったり、
一歩踏み出す勇気がなかったら、
一度、ゆっくり話してくださいませんか？
私のカウンセリングでは、
ただ話を聞くだけではなくて、
・どこでそのパターンが作られたのか
・なぜ同じことを繰り返してしまうのか
・これからどう選び直していくか
ここを一緒に整理していきます。
ゆっくりで大丈夫。
あなたのタイミングで大丈夫。
ただ、
「ひとりで抱え続ける状態」からは、
抜けていきましょう。
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