我です。先に言うけど長いです。
正直につらつらつらつら書いてます。
気を悪くする気がする方は読むのをここでおやめください。
お前最近ずっと部屋であぐらかいて撮った写真ばっかだなと思った方…
正解です。
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最近はずっと、本当にずっとほぼ部屋です。
ちょっと前から徐々に病院以外で外に出てます。
出たくないのはそうかもしれないけど、
出るのが難しいっていう表現が正解かもしれないね。
あのね、
今私ね、全部怖いねん。
人に会うのも怖い
連絡取るのも怖い
食べ物を食べるのも怖い
お風呂も怖い
SNSも怖い…
いや、なんて言うんやろ
怖いなんか思ったこと正直なかった。
ある時急に、全部怖くて
外に出るだけで意識飛びそうになったりした。
気の持ちようちゃん?って思って
そうやな、そう思うって
自分で言い聞かせてた。
やけど、なんかあかんかってん。
元々神経質やから、考えすぎんようにしようとか
色々思って自分なりにリフレッシュしてたけど
それを越えるストレスと不安感が続いて
寝られへんし、ずっとだるいし、
なんも考えられへんみたいな日々が続いててんけど
そのまま徐々に目もろくに開かんし
手足もブルブル震えるし
顔も変な動きするし
ずっと顔熱いし
心拍数おかしいし
極めつけは過呼吸になったり。
もうあかんのやって
死ぬんやってあの時は本気で思った笑
情けない死に方するなあって。
あ、生きてるで。
で、なんかカウンセリング受けて
早急に休んだ方がいいって言われて
謎の鬼通院生活してさ。
で、ある日普通に、
出かけようと電車乗ったら
発作、別の日も発作
なんや、電車代ムダにしたし
私このまま一生電車乗られへんのか?って不安と
電車乗ったらまたあんな苦しい思せなあかんくなるんかっていう不安で頭ん中パニック。
そのまま引きこもり。
絶望的。
私、終わったわって思った。
こっから先長い人生終わったわって。
なんか、舐めてたんかな。
それとも変な自信持ってたんかな。
私はメンタル強いって。
自分が気づかんうちに
心の中ぶっ壊れてたんやって
それに脳みそ追いついてなかったんやわって。
ほんで体も壊す。情けな。
自分気持ち悪って思って仕方なかった。
思い返すと
私、愚痴が増えたなあ とか
無意識に暴言吐いてるな とか
やたら変なところで落ち込むな とか
すごいやけ酒しとるな とか
目が死んでるな とか
色々自分で見えてたのに。
なんで気づかれへんかったんやろ。
割となんでも 大人になったわ〜!
で片付けてたけどちゃうくて
ただのキャパオーバーだったんやなって。
それが半年以上。そりゃおかしなる笑
てかそもそも私
メンタル強くないねんな。
思い返せば思い返すほど
自分を過信してたというか
せざるを得へんかったというか
それに不安材料、プレッシャー
全部混ざればそりゃ壊れる笑
なんか面白おかしく書いてるけど
ほんまに、自分が自分じゃないみたいで
怖くなって、いつの間にか衝動的な行動をして死んでる気がしました。
言葉下手なんであれですけど、
自殺ってワード何回も浮かんだくらい病んでました。
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やけど、ちょっとしてから
「そっか、私、自分の気の持ちようでどうにかなるような事態じゃないから病名付けられたんか」
って現実見るようになって
でも、自分の体の不調に名のついたことに甘えるということだけはしたくなかったから
出来ることはかなり狭まったけど
やれることやろうって思い始めました。
で、今日からやり始めてます。
正直、多方面の方に
心配していただいてるし、
迷惑かけてるし、待たせてるし、
焦りと不安しかないです。
でも今の私には情けないですが
こんな所で謝罪の意を述べることが精一杯です。
本当にごめんなさい。
それと、
本当に、ありがとうございます。
長々書きましたが、これが伝えたかったです。
この数週間で、形違えど色んな人の暖かさに触れることが出来ました。
正直、一気に回復するとかは難しいし、
時間はかかると思います。
けど、休んでる間に、これからやりたいことも、叶えたいことも、生活も、全部見直せました。
だから、もう進むだけなので。
まずは11/11の名古屋ライブで
皆さんに精一杯パフォーマンスを
お届けしてこようと思います。
Plump11月ライブ情報🐷
11/11(日)Missing vol.99 兎誕祭
会場:名古屋 栄シーダーズ
OPEN12:00 START12:15
出番:14:20-14:35
ticket:¥3,000+drink
⚠️動画撮影・録音は禁止です。
⚠️この日、当日券はございません。
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私がブログ書く時って、なんかの区切りが着いた時。
生まれてきて、この人生で良かったです。
色んな困難を乗り越えられて、成長する機会を貰えて素直に幸せです。
将来絶対、素敵な人になって、ホワイトタイガーとスイスに住みたいです。
おやすみなさい。