サイ さん
前提が…
ぢんさん、こんばんは
今、3●年間生きてきて一番体調最悪だけど、
すごく大切なことに気付いて前提がひっくり返りました
結婚8年目の夫
基本的にいい人だけど、
定期的に手がつけられないキレ方するし、
家事はしないし、話通じないし。
結婚してても孤独だなって思ってたし、
いつも不満が先にあった。
頼れないって決めつけてた
母に対しては、
劣悪な環境で私を育てたことへの
恨みつらみが消えなかった。
何も自分で決められない人で、
私に依存してくるのが嫌だった。
可愛がられてるんじゃなくて、
依存されてるだけだって思ってた
この一年、仕事で無駄に追い込まれ過ぎて、
少しずつ体に変調をきたしてたのに、
見て見ぬ振りをしていた
わたしがやらなきゃ、代わりはいない
って気張って、誰にも相談できなかった
そしたら、人生初の救急車にお世話になり、入院。
わかりやすい強制終了
どうする？
わたしはいつも元気で、
頼られる存在じゃないといけなかったのに、
こんなことになってしまった
リアルに、離婚かなぁって頭をよぎった
なのに、あれ？
夫、私の病気のこと片っ端から調べて、
入院ノートとか作っちゃってるよ
主治医に私より真剣に質問しちゃってるし、
ベッドから起き上がれず
何日も風呂に入れてないわたしの頭も撫でに来てくれるよ
仕事辞めていいんだよ、だって。
母は病院遠いのに、
毎日仕事後に時間作って来てくれてる。
私にいつも依存してたくせに、
「必ず良くなるから大丈夫だよ」
なんて励まして明るく振舞ってくれちゃって。
これって、
私がひとりで勝手に頑張り過ぎてただけで、
しっかりしてないと自分には価値がない
って思い込んでただけで
こんな屍みたいになってる自分でも愛されてる
今までも、自分で受け取りを拒否してただけで、
愛されてたんだ
って初めて気が付いたら、
温かい涙が溢れて止まらなかった
何で、
こんなにひとりでシャカリキになっちゃってたんだろう？
最大の味方は、こんなに近くにいたのに
この入院劇は、
このことに気付くための壮大なコントだったのか
と思ったら、
情けないやらおかしいやらで笑えて来た
もっと、可愛く頼って生きようと思います
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心屋（こころや）です。
よかった、ねーー！！！！！
千歳に着く前に見える羊蹄山が好き(ᵔᴥᵔ)
うまいもの三昧だというのに
なんか、食っちまった。。。。
晩めし食えん。。。
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