★自分で自分にガンを貼るな

maa--ru さん

私の母も

20年以上前に、癌ステージ3でしたが治りました。

今になって

｢何して治ったの？｣って聞くと

｢何にもしてない｣だそうです。

病院に検査にも行かず。ただ生活してたと。

本人が話してることを解釈してまとめると。

病院に行くとレントゲンの現実だけしか見せられない。

治る方法はありゃしない。

行って何の意味があるんだ。

確定し続けるだけじゃないか。アホらしい。

です。

それより以前に、再生不良性貧血も

｢次に意識を失ったら死ぬよ｣という医師を振り切り、

退院して自分で治したそう。

｢毎日、大根葉と鰹節とベーコン炒め煮を汁まで食べる。これで治る。

病院の食事は冷凍野菜ばかりで、毎日血液検査で持っていかれて、あんなんで治る訳がない。｣

だそうよ笑

母は人の言うことなんて聞いてません。

何か知らないけど知ってるんだそうです。

神です笑

病気は自分で創ってるんだから、

自分で治せるんだと私は思っています。

ご自身にガン張らないでくださいね＼(^^)／

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心屋（こころや）です。

うん、自分で自分にガン貼ってたんだね。

「現実を確定させていくだけ」

僕もそう思う。

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momokaemikaloves さん

私もいっしょー

私も乳がんしましたよぉ

今なる前より元気いっぱいです

ほんとに神様ありがとうです

正直自分で自分を追い詰め出来たお乳の悪い子(ガン

でもその悪い子も自分の1部

なんか可愛くなってヨシヨシしていたら

その後の検査手術のタイミング

予後の治療その後の体調すべてが

好転しました✨

自分大切にしなぁー

と神様からのメッセージだと思います✌️

だから大丈夫‼️

なんせ他のヒトには無い

特別な個性が出来たから

怖いもんなしです

毎日したいこといっぱい☀️

幸せです笑

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心屋（こころや）です。

そう、

どっかに偏りすぎて

人生のガードレールにぶち当たった。

てことは

人生のハンドルを逆に切らないといけない、

ていうことよね。

まだ、ガードレールが

守ってくれたところなんだから。

ー

で、ガンが家族に出来たときも

そのひとを

「患者」

「可哀想なひと」

ましてや

「もうすぐ死ぬひと」

なんて扱いで

可哀想なひと扱いしてないで

これを機に

そのひとが

自由にガマンせず

生きられるサポートをしてあげつつ

それを「見ている」自分も

「家族がガンだから」とばかりに

楽しい予定を捨てたり

自由に生きることや

楽しむことをガマンしたり

さらに！！

「わたしが、こんなことしてたから」

「わたしが、あれしなかったから」

と、また何もないところに

勝手に罪悪感を作り出して

自分を罰しようとしてしまう。

それ！！！

「ガンの原因だと思うもの」

「あれしたから」

「あれしなかったから」

それ、

カンケーないから！！！！

それを

カンケーないことにするのよ！

それを

「悪いこと」扱いしないで！！

そういう

自分の中に眠ってる罪悪感を

あぶり出すために

自分にガンを貼り

家族にガンを勝手に貼る

もう

その壮大なガンコント

やめよう！な！

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今となって( ＾ω＾ )

bysu-chan

私の父は、人間ドックで膵臓に腫瘍があり、
検査の結果、膵臓癌と診断されました。

聞いたとき、あ～後2、3ヶ月の命なのかと不安になりましたが、
本人は、主治医に

「まだ、死にたくないから違う病院に行くから紹介状を書いてくれ」

と言いました(；・∀・)

ビックリしましたが、

主治医の先生もビックリだと思います(*￣∇￣*)

セカンド・オピニオンで大きい病院に行き、
手術の前に、抗がん剤を内服して癌を小さくしてから手術しましょうと話をされ、

内服2日目に、

どうやら癌でわないと、診断され、
様子を見ましょうと、あっけなく退院してきました

そんな事あるのかいと思いながら流石だなと思いました。

心筋梗塞になり、心臓にステントが何個も入っていて、

糖尿もあり、毎食インシュリン打ってる。

膵臓癌と言われても、死んでられるかと自分で次の病院を探して行動し、

最後良性と診断された✨✨

スゲーなあ～✨✨私の父

74歳、現役の社長で、今もあちこち飛び回っています☺️
ある意味神様みたいです

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心屋（こころや）です。

ここの親父さんみたいなひとやなwwww

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最強！だわ！

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おはようございます

bygoodtoshiko

今年２月癌で主人を亡くしました。

普通でいられない時期を何ヵ月が過ごし
ましたが、ずっと読者でした。

正直

経験無い人にわかるはず無いとか、
簡単にいかないのよ。とか

突っ込み入れながら読んでた時もあるよ。

だけどね、その時その時
その人その人に言っているって意味がわかるようになった。

流れ弾の当たり方も毎回違う。

それがわかると、

「言葉」にとらわれないで読めるようになれた。

上手く表現できないけど(笑)

別に、最近思うこと。

悲しくても、辛くても
幸せで良い。

悲しくても、辛くても
幸せなんだ。

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心屋（こころや）です。

そう

結局は、僕にはわからないし

いくらアピールしても他人には

本人の気持ちなんて分かんない。

じゃ、その

「わかってもらうために自分を可哀想にする」

のはやめないとね。

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byもりこ

「ガンになって（いい意味で）人生変わるよ！」って、いい言葉！
じんさんとこにこなきゃ一生知らなかったなと思います。

乳がん闘病中の母は3Ｇのカタマリみたいな人で、

もしかしたらがんかも…って自覚してから

1年以上家族に黙ってました。どんだけガマンw

やっと病院にいったときはたしかステージ4。

1年目の治療はさすがにキツかったみたいだけど

徐々に容態が安定。そしたら3年目に脳に転移して手術。

家族は寝たきりも覚悟していたけど、

結局いま、母はふつうに日常生活送れてます。

前と比べたらからだも動かなくなって耳も遠くなって、

毎月何回も電車で通院して…って、

そこだけみたら「大変だなぁ」「かわいそうだなぁ」かもしれないけど、

実際、

通院のたびに駅前でするショッピングが楽しいらしく、毎回洋服買って帰るw
通院のたびに違うバッグでくるw

またムダなもの買って！って

昔よく怒られていたこどもからすると「ちょw」って感じだけど、

母は大好きな洋服もバッグも

ずっとガマンしてたんだなぁって思いました。

で、

がんになったら

めっちゃ楽しんで買いまくってる。

さらに忙しくて以前は実家にほとんど帰らなかった兄が

通院に時間割いてくれるようになって、

一緒にお寿司食べて帰ったりしてるw

もともと実家は裕福ではないので、

治療費もあるし、そんなにいろいろ買い物して大丈夫なの？と思ってましたが、

がんになったら親戚からたくさんお金貰ってました。
母、助けてくれるひとめちゃくちゃいるじゃん！

って、ここにもパッカンw

もちろん大変なこともあるけど、

結局なんとかなる＝「大丈夫」なんですね(*´ω`*)

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心屋です。

そう

ガンになったら

やっちゃいけないことを増やすんじゃなく

やっていいことを

増やすチャンス

ガマンを減らすチャンスなんよ！

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キツイ言葉

byリエ

キツイ、って感じること、
って自分のどこかにある事で、

でも
今じゃないとか、
好きじゃない、
そんな気分じゃない、

って事かなぁ、と私の場合。

私は、人生半分くらい体調不良だった
(文字読めないとか歩けないとか、頭痛、意味不明のあれこれ)

なぜにー、
って家族一同思ってた。

今日、目が覚めたら

そーいえば、
小さい頃、大好きな画家の人生みて
穏やかな人生嫌だ、
って思ってたのを思い出した！

あー
長年かけて、
夢叶えたんだ、笑
思えば
叶った、泣き笑

これからは、キツイ言葉、
面白がって聞いてみようかなって

いまだ! って、気分で

関係ないけど
ぢんさんの新しいアルバム早く出て欲しいです☺️

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心屋ですが。

うわー！

えらいことに気づいてしもうたわねꉂꉂ(ᵔᗜᵔ*)

地雷踏み屋の

心屋でした。

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by香織

そういえば仁さんの話しを聞くとき、

「お金」「病気」「人間関係」という

分野にわけて聞いてはいないです。

「ワタシがワタシにかけた呪い」

のメカニズム（？）について

話してると思っています。

お金持ちになる方法、

病気を治す方法、

いじめられなくなる方法、じゃなくて…

自分の呪いを解いてあげるやり方。

こんなの、自分じゃ分かんないっす！

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心屋です。

香織さん

なんて君は素晴らしい理解をしてくれたのだ。

嬉しくて涙がでるよーー

でるよーーー（涙

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byまゆみ

ぢんさん、おはようございます！

どうして人は自分で自分の事を責めてしまうのでしょうか？

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自分のこと

罪びとだと思ってるからさ。

お母さんを困らせた、迷惑かけた

お母さんを幸せにできなかった

罪びと、ってね。

だから

自分を責めて、

罰を与えないと、ね(ᵔᴥᵔ)

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仁さんの激励は諸刃の剣

byペネトレ

はじめまして。

仁さんのblogや著書を時々、読ませてもらってます。

でも、勇気がでない。

仕事は、抱える癖が災いして、ある人につけこまれて、しんどくなって、いずれ辞めるつもりです。

けど、好きなことはできない。たぶん、また同じような職に就くと思う。

好きなことも何なのかよく分からないし。

でも、まぁ、いいかとも思った。

私にはぱっかーんは急激すぎるんだ。

ぱっかーんしても、しばらくするとまた怖くなる。そんな自分を「あー、やっぱダメなんだ」と責めてしまう。

仁さんには「えー加減にせえ！」と怒られそうだけど。

ぱっかーん→やっぱダメ→ネチネチ→仁さん読む→ぱっかーん→やっぱダメ→ネチネチ…とループする。

そこで、思った。

いきなり変わるのは、早いし、やってみたら大したことないんだろうけど、こんなループばかりしてる自分には難しい、無理(と思い込んでる)。

じゃあ、スモールステップでいいか、と。

「ループする自分も責めない」

ここから始めよう。

同じような仕事でも転職すれば、何かが変わる。少しでも変わろうとしてる自分を肯定する。

同じようなとこループしてるから、また同じようなことが起こるかもって怖くなる。

根っからの心配性。強迫神経症です。

同じようなことが起こったら、「ああ、またかー、やっぱりね」って確認する。

ほんでもって、またループするんだろうな。

こんなネチネチ野郎はほんと嫌です。嫌なのにねぇ。

ま、いいか。亀の速度でも変わろうとしてる自分を「それでいいよ、てかお前、それしかできん(と思い込んでるんやろ)」と突っ込みながら、生きていきます。

一人コント万歳。

なんで、このコメント書いたんだろ？

やっぱり、いきなりぱっかーんで人生が拓ける人が羨ましいのかな？