★助かる気の無いものを、助けることは出来ない

助けて下さい

祖父母、母、姉、私の5人家族。
父（＝アメリカ人）と母が離婚してから祖父母の家。

小3～小6まで母は家に帰らず男遊び。
母親も父親もいない。
すごく恥ずかしくて、すごくみじめだった。
小6に返ってきた母は、それ以降も子供の学費などは一切払わない。
払えない。

私は生まれてこない方が良かったこ。

小学校でのいじめ。
「外人帰れ」と毎日罵声を浴び。
自分の気持ちを押し殺してた。

中学では人に好かれようと頑張った。
でもやっぱり辛くなって不登校になった。

高校は英語を勉強しようと思い入学。
ハーフなのに英語が完璧にできない。
英語は得意じゃないんだ。
そういうと、周りから人が離れていった。
自分に自信なんて、もうこれっぽっちもなくなった。

自分とは違うタイプのこと話すのが苦手。
人が怖い。
関わるのが怖い。

いつからかそう思い始めた。

社会人
良く思われたい。
出来る子だとほめられたい。
だから頑張った。
忙しい時は11時まで残業して頑張った。
自分がほめられているときは、気分が良かった、
さすがだね！たすかるわ！
その言葉で救われた。

職場の人
いろんな話が出来て、
深くかかわれる友達みたいな感覚で楽しかった。

でもだんだん、おかしくなった。

私はできる子。
完璧に仕事をする子。
好かれている。
ＮＯ.１

そんな自信に満ちた日々が、崩れた。

上司や環境が変わって、
モチベーションが下がっていった、
ミスが増えた

みんな私を嫌っている
みんなが私のミスを笑ってる
がっかりさせた
完璧じゃない

もう、自分は必要ない。

被害妄想を膨らませて、自分を苦しめるループにはまり。
上手くいかないと、自分の理想通りにいかないと
死にたくなる。

自分はいらない、

姉の結婚。
嬉しくない、喜べない、分かれればいいのに。
そう思う自分が憎い。

家族は散々姉の愚痴を言っていたのに、
今では姉の事ばかり。
家に姉がいなくても姉の話。
私は存在していないの？

どうしてこうも偏った考え方になってしまうのか、
分からない。

ただ、自分が一番じゃないと嫌だなと思うところがある。

何かやりたいと思ったことがあっても

その先のリスクや不安が大きくて
一歩が踏み出せない

もうどうしたらいいのか分かりません。

いや、いや、いや、、

もう

ツッコミどころ満載で

何を言ったらいいのか

さっぱりわからないや。。。。

あなたのような質問に対する

答えや

どうすればいいかを

毎日毎日ぼくらはブログの

上で書き続けてるのに、、、

なんか

かるーい絶望感に襲われるよ。