多くの問題を「お母さん」にひもづけます。
お父さんの問題のように見えて
実はそれでもお母さんだった、
というのもほんとによくあるので。
でも、ちょっと面白い話を頂いたので
二つ続けてご紹介します。
まずは、ひとつめ
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ぢんさん、こんにちは(^^)
先日の石川講演に参加させて頂きました。
感想と言いますか、
私に当たった魔法の言葉について
分かったことがあるので
メッセージします。
私の魔法の言葉
「お父さん大好き」
言えなかった。
急に言葉が出なくなって、
ぢんさんの言う通り、
私の魔法の言葉
「お父さん大好き」
言えなかった。
急に言葉が出なくなって、
ぢんさんの言う通り、
目から何か出てきた( ；∀；)
えーーーっ！
私、これ言いたかったんだ。
えーーーっ！
私、これ言いたかったんだ。
そっか～。
って、小さい頃のこと思い出してみた。
うん。
お父さんのこと嫌いと思ってた。
近寄らないで、話すのも嫌って。
でも、
ほんとは
大好きだった。
ほんとにほんとに小さい頃、
かわいいかわいい私は(笑)
「お父さん抱っこして」
「お父さんちゅうして」
「お父さんと結婚する～♪」
って言ってた。
そして、お父さんはいつも
私を可愛がって
大事にしてくれてた。
でも、ある時、お父さんとは結婚できないことを、
幼い私はしってしまったのだ。
うそつき。
うそつき。
うそつき！
結婚するって言ったのに！
結局、お母さんのほうが好きなんだ！(←ここで母のことも悪者にしてる)
大事にしてくれてた。
でも、ある時、お父さんとは結婚できないことを、
幼い私はしってしまったのだ。
うそつき。
うそつき。
うそつき！
結婚するって言ったのに！
結局、お母さんのほうが好きなんだ！(←ここで母のことも悪者にしてる)
じゃあ、もういらない！
嫌い！
だぁ～い嫌いっ！
って、拗ねちゃったヽ(￣▽￣)ノ
なんてかわいいんだ、私。
それからは、徹底的に父を悪者扱い。
大好きな気持ちに蓋をして、無かったことにするために。
ダメな父ということにして、母を守る役目を自分で引き受け、
なんてダメな父だ！という現実をつくる。
だから、今までお付き合いをした男性にも同じことしてたな。
彼を頼りないことにして、ほんとに男の人はダメだな<(｀^´)>ってプリプリして。
愛を受け取れなくて。
でも、ほんとは愛が欲しくて。
……欲しいも何も、受け取ってないだけやないかーい。
うん。
もう、受け取っていい(^^)
ずっと、大事に愛されてた。
男の人は、愛をくれる素晴らしい存在。
もう、男の人と戦わなくていい。
甘えてもいい。
頼ってもいい。
だって、私はかわいい女の子なのだ。
愛される存在なのだ。
うん。
私、お父さんのこと、大好きだよ。
ありがとう。
ぢんさんも、大好きだよ。
石川に来てくれてありがとう。
あの講演会に関わって下さった皆さんにありがとう。
唯一の心残りは、ぢんさんと握手しなかったこと。
目の前にぢんさん来てくれたのに、
私ったら優雅に「ぢんさ～ん」って手を振っちゃったヽ(^○^)
だから、また、ぢんさんに会いに行くね！
その時は、握手してね(*^^*)
ありがとう！
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あはあ、
可愛いねぇ( ´ ▽ ` )ﾉ
お父さん、
知らないところで悪者にされてたのね、
かわいそうに(笑)(笑)
さて、もういっこ。
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これまでも度々パッカーンしていたのですが、
今回私的に超弩級のパッカーンをしたので
ご報告させていただきたくメッセージを送らせていただきました。
旦那さんの浮気が結婚式直前に発覚し、
夫婦関係が悪化。
すでに入籍していたので簡単に別れるわけにもいかず、
予定通り結婚式を挙げましたが式は散々。
相手の女性が夫と同じ職場ということや、
夫が仕事で家を空けがちということもあり、
夫の仕事＝浮気と捉えてしまうほどに感情がエスカレートして苦しんでいました。
それはもう十円ハゲはできるわ、蕁麻疹は出るわ、
突然耳が聞こえなくなってしまうわとストレスで踏んだり蹴ったりの状況でした。
離婚を考えましたが、
新婚という事もあり周囲からせめてあと1年は頑張って欲しいと言われ、
今日まで続けてきました。
裏切られた、騙された、貰えるはずの愛情が貰えなかった、
損した、女としての自信がなくなった…など
グルグルと考えては旦那を見張り、怒りや悲しみを感じていました。
でも、心屋さんの本を読んだり、ブログを読んでいるうちに、
なんだかそれだけでは無いような気がしたんです。
⬆︎の事だけでここまで怒り続けないだろうと。
で、考えた結果、パッカーンしました！
私、浮気した旦那さんが羨ましかったんです。
私も浮気したかったんです（笑）
浮気をしたいというよりは、
異性からこれ以上無いくらいにたくさん愛して欲しかったんです。
だから、私からも浮気相手からも
最愛の人に対しての愛を貰っていた旦那さんが羨ましかった。
浮気はいけない事だと我慢してたのにって
悔しかったんです。
でもそれも突き詰めると結局、
父に愛されたかったってところに行きついたんです。
私の父は仕事でいつもイライラしていて、
暴力を振るう事もあったし、女遊びもしてたし、
それを平気で私に話すところもあって、家庭はめちゃくちゃでした。
そんな父なのに私は大好きで、
小さい頃は構って欲しくて寄って行っては邪魔だと蹴り飛ばされて…の繰り返し。
それが悲しくて仕方なくて。
大人になってからは身近な男性に大事にされる事で
満たしていたのだと気づきました。
今になって思い返すと、
父は仕事ではプレッシャーで追い詰められていて、
家庭では母から思ったように愛してもらえず、
父自身も母親(私からすると祖母)からの愛を
受け取れていなくて苦しかったんだなーと気づきました。
一生懸命、愛して欲しいって家族にアピールしてたんだなって思ったら、
仕方ない許してやろうって思えました（笑）
そしたら、なんか知らんけど（笑）
旦那の浮気ももういーやーって思えてきて、今はスッキリした気分です。
長くなりましたが、心屋さんのおかげで心機一転で頑張れそうな気がします！！
ありがとうございました。
これからも応援しています！o(^▽^)o
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すごーーーい(*'▽')
これで旦那さん堂々と浮気できるね(違
で、こういうことに
「気づくために」
自分で出来事を「作っている」
ことが多いから
