初めまして！
さやかと申します☻
ゲスデレラの本と、毎日ブログを浴びるように読ませて頂いて勝手に救われた組に参加できたので、感謝のメールを勝手に送ります！
読んで頂いて、ありがとうございます！
今の彼氏と付き合うようになってから、心の仕組みにとっぷりハマり色々壁を壊して来たつもりでした。
彼氏は多分、じんさんの言う神です笑
日本で仕事する為に偽装結婚をし、
私にばれた時は信じない私が悪いと怒り無視し、
日常的にも気に入らないことがあるとすぐ怒り、
嫌なことは一切ノータッチ、
自分の要望を通すために嘘をつくなんて屁の河童、
むしろ俺さまの言うこと聞かないっていう選択肢があるのかという姿勢などなど…
私のありえへんを、真っ向からしてくる人だと思っていました。そんな自分に正直で甘えたなところも可愛い人だなとも思っていました。そして、思い込みの激しいドラマ好きだとも。
そんな彼氏と喧嘩する度に、私は大人な対応する健気な子と周りに慰めてもらい、落ち着いたら笑いのネタにしていました。
その頃、モラハラをきっかけに心の仕組みを教えてくれる方にカウンセリングしてもらい、自分の内面を見つめるようになりました。
彼は私を写す鏡…腑に落ちる事がポロポロ出て来て、ありのままで愛されてるってことも徐々に受け入れつつある…
彼も無事離婚し、最近はすごくラブラブ！
ケンカもしなくなったし、このまま落ち着いて、やっと普通に幸せになっていいんだって思っていた矢先。
妊娠が発覚。そして、流産。
彼は自分の国に帰っていて、私との将来の為、仕事をすごく頑張っていて忙し過ぎる時でした。
流産を通して、私は私のために生きてこなかった事に気付き、赤ちゃんはこのままの自分をもう愛していいんだよって教えに来てくれたんだなって何かが降りてきて…
この頃じんさんのブログに出会ったのですが、頑張る教を辞めるとか色々試行錯誤し始めました。
でも、何かモヤモヤしていて…
仕事辞めると決めたけど、やっぱり不安。
こんな辞めたいような環境にする上司。
その不安を刺激してくる母親。
こんな時に私より仕事や国を優先する彼氏。
自分で出してる思考とは頭では分かってるけど、何で誰も私のこと受け入れて大切にしてくれないの！
ただただ受け入れてよー！
こんなん皆のせいや！私の考えじゃないもん！
と彼氏に爆発。ケンカし付き合ってるのか別れてるのか分からない状態に。
その時、私はこれをゲスくなるバンジーやと勘違いしてました笑
今なら分かるけど、それもよかよか。
その後、じんさんのブログを全部読み直し、ゲスデレラも読んで冷静になって、これはやっぱ私がしたことや。皆、私の思い違いを教えてくれる、私を愛してくれてる人たちやってより深くそう思うようになりました。
上司もお母さんも私も、私がそれに気付いた時にコロッと変わったんです。
彼氏だけは変わらず、無視が続いていて。
どうせ愛されてる、もう愛あるし求めなくてもいいって呟けど呟けど状況は変わらず。
他は変わってるのになーおかしいなぁ…
何やねん！こんなに私が変わったってんのに、お前はまだか！という気持ちになるときと、
そんな変わることを求めるんじゃなくて、そのまま受け入れよう。むしろ本当の私を受け入れない人と離れられてラッキーなんじゃない？とか思う時と
入り乱れて分からなくなって、考え過ぎてるからや、一回落ち着こう。初心に戻ってシンプルに断愛しようと思った今日、パッカーン！！着ました！！
愛をクレクレしてたのは、そうなんです。
母の一番のお気に入りになりたかったのも、そうなんです。
私じゃない私になろうとしてたのも、そうなんです。
今日はっきり分かったのは、私は普通じゃダメだと思っていたと言うこと。
ユニークなドラマクイーンになりたかったんです。
きっかけは大掃除中に小学生の頃の通知簿を見たことでした。
成績はいい方やけど、満点級に言い訳じゃない。
日常の評価は見事全部ふつう。
先生の評価も、その他大勢にも書いてあるようなこと。
なんや…私めっちゃ目立たんふつうの子やん…
先生の印象に残らん子やったんやろなぁ。
モヤ…
日記に、フツーでいい、フツーでいい、フツーでも愛されてるって書いてるのに続いて、勝手に手がやだよー平凡なんてーって書いてました。
じゃないと変わり者好きのお母さんのお気に入りになれないじゃんって。
誰も見てくれないじゃんって。
えーーー！！！
そんなこと思ってたのー！って私にも来ました！笑
そうなんです、お母さん私を個性的な子だと育てて来たんです。
もしかしたら、私がそうさせてたのかもですが、どっちが先かは分からないけど。
小さい頃から絵を習わせて、個性的な人が多い芸大行って欲しいなーって言ったり。
普通の流行りの服はつまんないって言って、普通の子供服着せてくれなかったり。
皆と同じような進路はつまんないから、自分の好きな道を行きなさいって言ったり。
あーだからだ！
理解してくれない上司のもと、健気に頑張る社員役。
理不尽な事で怒られて、無視されて、それでも彼のことが大好きで健気に待つ彼女役。
いつも後回しにされるけど、家族が大好きで自分の人生を犠牲にして助ける健気な長女役。
子どもを産んであげれなかった可哀想な女役。
健気な役が好きなんですね、わたし。
フツーの私がドラマクイーンになるために、色んな事件を引き起こしてました。
子どもの命まで使って…ごめんなさい。本当にありがとう。
なんで私の人生、こんなにネタみたいな事件おきるんやろーって思ってたのはこういうことですね。
本当に大笑いです！
そして、協力してくれてた皆に感謝です！
そしてそれを恨んでたんだね、と今パカンまた来ました笑
フツーのままの私を愛してよって。
あんたの願い叶えたから不幸せになっちゃったじゃんって。
あー！ちょースッキリです！
じんさん、ありがとうございます！
楽しくゲスくフツーの人生歩みます！
さやかと申します☻
ゲスデレラの本と、毎日ブログを浴びるように読ませて頂いて勝手に救われた組に参加できたので、感謝のメールを勝手に送ります！
読んで頂いて、ありがとうございます！
今の彼氏と付き合うようになってから、心の仕組みにとっぷりハマり色々壁を壊して来たつもりでした。
彼氏は多分、じんさんの言う神です笑
日本で仕事する為に偽装結婚をし、
私にばれた時は信じない私が悪いと怒り無視し、
日常的にも気に入らないことがあるとすぐ怒り、
嫌なことは一切ノータッチ、
自分の要望を通すために嘘をつくなんて屁の河童、
むしろ俺さまの言うこと聞かないっていう選択肢があるのかという姿勢などなど…
私のありえへんを、真っ向からしてくる人だと思っていました。そんな自分に正直で甘えたなところも可愛い人だなとも思っていました。そして、思い込みの激しいドラマ好きだとも。
そんな彼氏と喧嘩する度に、私は大人な対応する健気な子と周りに慰めてもらい、落ち着いたら笑いのネタにしていました。
その頃、モラハラをきっかけに心の仕組みを教えてくれる方にカウンセリングしてもらい、自分の内面を見つめるようになりました。
彼は私を写す鏡…腑に落ちる事がポロポロ出て来て、ありのままで愛されてるってことも徐々に受け入れつつある…
彼も無事離婚し、最近はすごくラブラブ！
ケンカもしなくなったし、このまま落ち着いて、やっと普通に幸せになっていいんだって思っていた矢先。
妊娠が発覚。そして、流産。
彼は自分の国に帰っていて、私との将来の為、仕事をすごく頑張っていて忙し過ぎる時でした。
流産を通して、私は私のために生きてこなかった事に気付き、赤ちゃんはこのままの自分をもう愛していいんだよって教えに来てくれたんだなって何かが降りてきて…
この頃じんさんのブログに出会ったのですが、頑張る教を辞めるとか色々試行錯誤し始めました。
でも、何かモヤモヤしていて…
仕事辞めると決めたけど、やっぱり不安。
こんな辞めたいような環境にする上司。
その不安を刺激してくる母親。
こんな時に私より仕事や国を優先する彼氏。
自分で出してる思考とは頭では分かってるけど、何で誰も私のこと受け入れて大切にしてくれないの！
ただただ受け入れてよー！
こんなん皆のせいや！私の考えじゃないもん！
と彼氏に爆発。ケンカし付き合ってるのか別れてるのか分からない状態に。
その時、私はこれをゲスくなるバンジーやと勘違いしてました笑
今なら分かるけど、それもよかよか。
その後、じんさんのブログを全部読み直し、ゲスデレラも読んで冷静になって、これはやっぱ私がしたことや。皆、私の思い違いを教えてくれる、私を愛してくれてる人たちやってより深くそう思うようになりました。
上司もお母さんも私も、私がそれに気付いた時にコロッと変わったんです。
彼氏だけは変わらず、無視が続いていて。
どうせ愛されてる、もう愛あるし求めなくてもいいって呟けど呟けど状況は変わらず。
他は変わってるのになーおかしいなぁ…
何やねん！こんなに私が変わったってんのに、お前はまだか！という気持ちになるときと、
そんな変わることを求めるんじゃなくて、そのまま受け入れよう。むしろ本当の私を受け入れない人と離れられてラッキーなんじゃない？とか思う時と
入り乱れて分からなくなって、考え過ぎてるからや、一回落ち着こう。初心に戻ってシンプルに断愛しようと思った今日、パッカーン！！着ました！！
愛をクレクレしてたのは、そうなんです。
母の一番のお気に入りになりたかったのも、そうなんです。
私じゃない私になろうとしてたのも、そうなんです。
今日はっきり分かったのは、私は普通じゃダメだと思っていたと言うこと。
ユニークなドラマクイーンになりたかったんです。
きっかけは大掃除中に小学生の頃の通知簿を見たことでした。
成績はいい方やけど、満点級に言い訳じゃない。
日常の評価は見事全部ふつう。
先生の評価も、その他大勢にも書いてあるようなこと。
なんや…私めっちゃ目立たんふつうの子やん…
先生の印象に残らん子やったんやろなぁ。
モヤ…
日記に、フツーでいい、フツーでいい、フツーでも愛されてるって書いてるのに続いて、勝手に手がやだよー平凡なんてーって書いてました。
じゃないと変わり者好きのお母さんのお気に入りになれないじゃんって。
誰も見てくれないじゃんって。
えーーー！！！
そんなこと思ってたのー！って私にも来ました！笑
そうなんです、お母さん私を個性的な子だと育てて来たんです。
もしかしたら、私がそうさせてたのかもですが、どっちが先かは分からないけど。
小さい頃から絵を習わせて、個性的な人が多い芸大行って欲しいなーって言ったり。
普通の流行りの服はつまんないって言って、普通の子供服着せてくれなかったり。
皆と同じような進路はつまんないから、自分の好きな道を行きなさいって言ったり。
あーだからだ！
理解してくれない上司のもと、健気に頑張る社員役。
理不尽な事で怒られて、無視されて、それでも彼のことが大好きで健気に待つ彼女役。
いつも後回しにされるけど、家族が大好きで自分の人生を犠牲にして助ける健気な長女役。
子どもを産んであげれなかった可哀想な女役。
健気な役が好きなんですね、わたし。
フツーの私がドラマクイーンになるために、色んな事件を引き起こしてました。
子どもの命まで使って…ごめんなさい。本当にありがとう。
なんで私の人生、こんなにネタみたいな事件おきるんやろーって思ってたのはこういうことですね。
本当に大笑いです！
そして、協力してくれてた皆に感謝です！
そしてそれを恨んでたんだね、と今パカンまた来ました笑
フツーのままの私を愛してよって。
あんたの願い叶えたから不幸せになっちゃったじゃんって。
あー！ちょースッキリです！
じんさん、ありがとうございます！
楽しくゲスくフツーの人生歩みます！
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おはよーございます、
心屋です。
スゴく悩んでいるひとは、
普通の人生、人並みに送りたい、
と思います。
で、
フツーの人生を送っているひとは
もっと派手に認められる人生を送りたい、とか
退屈はイヤだと思ったり、
で、大抵それを叶えて、
で、嘆く（笑）
僕自身も、
なーんの特徴もない、
成績よくもない、悪くもない
運動も、できるわけでなく、悪くもない、
親も普通の会社員で、
おねーちゃんがいて、
じーちゃんばーちゃんがいて、
フツーの
フツーに恵まれて
でもフツーの（笑）家に育ち、
その後も、
フツーにみんなと同じ学校に行き
フツーの大学に、と
フツーの人生、でした。
で、
フツーに結婚し
フツーに子供に恵まれ
フツーに会社にいました。
だから、
カウンセラーのひとによくある？
なにか壮絶な体験もないし
何が見えるわけでもないし
フツー、です（笑）
で、それがイヤだった。
特に優秀でもなく
特に悪かったわけでも
グレてたわけでもなく
フツー、だった。
もちろんそれなりに
いろんな問題に
フツーに直面し、
フツーに立ち向かったり
フツーに逃げたりしました。
だから、
そのフツーを壊そうと
もがいていたのかもしれません。
だから、
フツーじゃない会社に入り
フツーじゃない起業をし
フツーじゃなく歌を歌ってます（笑）
ひとは
なんやかんや言いながら
自分の思いを叶えてるんですね。
昨日はレコーディング。
収録曲は
公開せずヒントだけ
出していこうかなと思ってます。
レコーディングのあとに
それより大切な焼き肉（笑）
レコーディングって、
結局は、ひと、です。
レコーディングだけじゃなく、
全部そうですが。
酔った勢いでも
いろんな思いを語り、笑い、
心が作っていく。
もう、
素晴らしいものができると
改めて確定した夜でした。
そらそーだ。