初めまして！
最近仁さんのブログに出会い、
今日ぱっかーんが来たのでお礼を兼ねての報告です。
私は去年
元旦那の不倫が原因で離婚になり、
実家に出戻りをしました。
それがキッカケで
引き寄せの法則や、
潜在意識に興味を持ち、
沢山の知識をつけて、
やっぱり自分を愛することが鍵かな？
と気づいた時、仁さんのブログに出会いました。
既にあるとか、
手放すの意味が分かるようで分からんよーな
モヤモヤな日々を過ごしていましたが、
心屋式にやってみよーと思い立ち、
まず何故
産後痩せなくなったのか自問自答開始。
自分に
デブとかブスとか言ってみた結果、
今1番言われたら嫌なことは、
「思ったより可愛くないね」
という言葉でした。
私は中学の頃からニキビが顔中に出来て、
男子に陰でニキビを笑われたり、
見た目をけなされる経験をしていたんです。
ぽっちゃりケツでか。
そんな自分が嫌で、
頑張ってダイエットして、
化粧して、
キャバ嬢してナンバーワンになった。w
でも、
すっぴんや普段の私を見られることに
ものすごく抵抗があって、
外見を褒められるたび嬉しいけど
不安が募る一方でした。
少しでも太ったり、ニキビが出来ると
何を言われるか恐怖で、
それを突っ込まれるたびに
怒りを感じていました。
つまり、私が一生懸命守っていたのは
ただのハリボテ。
本当の姿は醜い、
たいしたことない、
思ったより可愛くない
と思ってたのは私自身。
だから誰にも愛されない。
愛されるわけがない。
そんな風に、
自分で自分に文句つけてました。
周りの人の目が気になるのは、
私が周りの人をジャッジしていたからなんですね。
だから本当の武装してない自分を
ジャッジされるのを怖がってた。
私の本音は、
痩せないほうが楽だったみたいです。
最初に悪い印象与えておけば、
後でガッカリされることもないでしょ？って。
ギャーーー∑(ﾟДﾟ)なんですけどぉおw
そんな風に思ってたんか！！と拍子抜け… 。
というぱっかーんに続き、（続くんかいw）
私の元旦那は
人の気持ちが分からん、
思いやりのない超自己中野郎でした。
デリカシーのないこと平気で言うわ、
不倫するわ、失踪するわ、
生活費寄越さないわ、
養育費も払わないわ、
私の荷物勝手に売るわ、
そこまでする？！
ということを散々されました。
なんで私こんな扱いされるんだろう。
もっと大切にされたかっただけなのに。
そして私にも聞こえましたよ…
「お母さんとお父さんにもっと甘えたかったなぁ」
という声が。
子供の頃を思い返しても
不思議なくらい小さい頃の記憶があんまり無いんです。
それもそのはず、お母さん曰く、
いつも怒鳴ってた、
感情的に育児してたとのこと。
わざとじゃないのに、
「いつも「何やってんの！！」って
怒鳴られてた記憶があります。
亡くなったお父さんも、
私の目にはいつも
妹弟ばっかかわいがってるように見えてました。
お酒を飲んで巻き舌で凄まれたときは
本当に怖くて、
妹弟のように無邪気に話しかけられなかった。
私は比較的おっとりしてて、
あんまり気が利かない子で、
妹はテキパキしてて気がきくし、
弟は友達多くてみんなから愛される。
長女だから頑張らなくちゃと思って、
家にお給料いっぱい入れたのに、
お父さんとお母さんはやっぱり妹弟だったんです。
妹はニートでも愛されるのに、
弟は自由でも愛されるのに。
私は頑張っても
「ほんとあんたは気が利かないんだから！」
って言われる。
寂しさからか彼氏に依存して、
7年も付き合って結局結婚したけど、
毎日夫婦喧嘩三昧。
その度に、なんでわかってくれないの、
なんでそうなの、もっと幸せにしてよ。
もっと私を大切にしろーーーって。
毎日泣いてました。
私が夫婦喧嘩して
元旦那に求めていたことって、
どうやらお父さんお母さんに
求めていたことと同じだったようです。
更に、
自分では優しい人を望んでいたつもりだったのに、
本当の本当は「優しい人には裏があるから信用できん」
て思っていたらしくw
元旦那のようなある意味裏表ない人と
望んで一緒になったのに、
不平不満言ってる私って
ただの変態だったんですね。w
私が私を扱うように元旦那は私を扱ってただけ。
→どーせ愛されてないし。
私が望んだように元旦那は振舞ってただけ。
→優しい人コワイ。裏表ない人は楽チン。
あーw
なんだ、ただの自作自演じゃない？これって。
会話の流れでお母さんにこんなよーな話をしたら、
職場の上司の振舞いが許せないんだよねと言うので、
心屋式に導いてみた結果…
「そうなのそうなの！！そうなのー?！うわー！！そっかー！！」
って何やらぱっかーんしてましたw
お母さんもまた、
母親の愛情を欲してた一人でした。
そして、
「私が寂しかった分、あんた達に平等に愛情を与えたかったんだよ」
と言ってくれたんです。
あ、私愛されてたんだ。
ただ求めてた形とは違っただけなんだ。
そう思えて、私の心のわだかまりが一気に解けて、
フワフワしたいい気持ちになることができました。
あ、私このまんまでいいんだ。
私このまんまで幸せだ！！
そう思えた瞬間から、
人は今を楽しむことができるんですね(*^^*)
今できることを楽しむ。
そして、何か問題が起きた時、
モヤっとした時に
「あ、認識変えるチャンスだ」
と思って立ち止まって考えて、
今日みたいにぱっかーんして、（しなくてもいいし）
え、なに？
なんだ、もしかしてその繰り返しでいいんじゃない！？w
将来のこといつも心配してたけど、
うわー！意味なかったよー！
だって今、お金あるしw
私、素晴らしいし！！
成功しなきゃと追い求めてたけど、
成功してもしなくてもどっちでもいいや♡
そんな先のこと知らんがなー！！ってw
やりたいこと、今やろう！！
どうしよう、変な笑いが止まりませんw
仁さん、素晴らしい気づきをありがとうございます！！（・◇・）/~~~
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お、おめでとうございます。
何もしてないですけど(笑)
手のかからん人だ。
面白すぎて
ながーーーーーーーーーいのに
最後まで読んじゃったよ(;´Д｀)(笑)
変な笑いしながら
へらへら生きていきましょうね(*'▽')
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性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
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