私もやっとパッカーン
きたみたいですので聞いて下さい。
一昨日ちょっと夫にムカつく事があり、
昨日は職場でちょっと凹む事あり、
落ち込んで帰りに運転しながら泣きたくなりました。
え？よくある事でたいした事でもないのに
なんで泣きたいの？
と自分でも解らないまま帰宅。
まだ泣きたいので、
この気持ちいつかと同じなんだよな、
いつだっけ？なんだっけ、この気持ち。
と自分に問うと
出てきたのが、
中学生の時に仲間はずれにされた時！？
はあー？そんな事あったけど
遠い昔やん！ウソーって思いながら
涙が出て胸が痛くて息苦しくなって。
ええ！？ええ！？と思ってたら、
孤独という言葉が頭に浮かんだ。
そう、たいした事じゃないのに
私今日職場で孤独と感じ、
夫にたいしても
分かり合えてない孤独感を感じたんだ、、
と納得。
そしたらですよ。いきなりですよ。
先月亡くなった父を看取る事ができなかった、
突然だったので、、その父が1人きりに
家族に看取られず最後にありがとうとかも言えず
息を引き取っていったんだ、孤独だったんだ！
はっ？2年前兄が亡くなった時も1人だった！
それも突然だったから。
死ぬ前に家族にありがとうって言いながら
家族の顔を見て死にたいよね。私なら。
ありがとうって言われる方じゃなく
言う方が本当は嬉しいんだ！って
突然気付いたけどなにこれ。孤独は？
そうそう母が出て行った日、
人生で一番孤独感に浸ったな。
え？お母さん？
もう私から切り捨てたつもりで生きてきた。
じんさんが何かにつけて
お母さんを持ち出す意味が本当はよくわからなかった。
母が出て行った時、15歳で、
それまでは可愛いがられてお母さん大好きで育ったから
私には関係ないなって。
でも出てくるんだ、
やっぱり親なんだって号泣。
その他にも色々と出てくるし、
子供達にバレないよう、
嗚咽を一生懸命手で口を押さえ我慢。
その手が、、、いきなり愛おしくなって。
今までずっとこの手で
必死に感情を押さえてきたんだなって。
自分の右手を左手でさすってやるという
一人芝居まで繰り広げたとこで
笑いが込み上げてきた。
なにやってんだ、私ー！って。
ああ、これが爆笑？
爆笑じゃなく私は失笑かな。
どっちでもいいや。
で、今朝起きて、
昨日のは本当にパッカーンだったのか自信なくなった（笑）
で、じんさんのブログ開けたら、
福岡でイベントという文字！
私福岡なんで行きたい！って思ったら、なんと！
5月9日！？わ、わたしの誕生日！しかも土曜日？
仕事休みやし、迷う必要もない！
やっぱり昨日のはパッカーンだったと変な自信が（笑）
ぐちゃぐちゃな感情をそのまま書いたので
変な文章になりましたが、ありがとうございました。
5月の来福、お待ちしてます！
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すごーーーいねーーー!!!
ながーーーーいのに
読んじゃったよ(笑)
ぱっかーん認定( ｀ー´)ノ★
福岡でお会いできるのを
楽しみにしています( ｀ー´)ノ
そう
「笑い」
とっても大事。
悩みは
笑えないよね。
笑えないから
笑わない
そしたら
どんどん
「悲劇」の中に落ちていく。
すると
その中で
酔ってしまう。
だめよー
だめだめ。
どんどん落ちて
どんどん悲観して
どんどん苦しんで
そして
笑おう。
笑ってくれる人と
一緒に悲しんでくれる人
でも、
悲しむだけじゃない
一緒に悲しんで
一緒にそれを笑ってくれる
そんな
カウンセリング
心屋は
やっていきたいと思っています。
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性格リフォーム
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