ナイナイアンサーで初めてぢんさんを知り、
なんかスゴい人だなぁと思ってました。
というのもずっとモヤモヤしながら生きていたので…
でもどうにかしたくてもどうにもできなくて煮詰まるだけ…
そしてついにつもり積もったモノが爆発して
９月にパニック障害発症…
ホントきつかった～怖かった～
でもその時、両親や姉、職場の上司、子どものママ友…
皆が温かく支えてくれたんです…
あ～、幸せだなぁって思いました…ってあれ？
これってもしかすると例のパッカーンですかね…？
今ふと気づいたんですが…
もしかして私…病気になりたかったの…？？？
もしかして周りの人の反応を試してた？？？
究極の構ってﾁｬﾝ？だとしたらかなりのドMですよね(笑)
ずーっと旦那を憎んでました。
仕事を理由に家に寄り付かない旦那を避けて
５年以上も生活してました。
旦那なんて留守の方が気が楽でいいよ!!
なんて強がりながら…(笑)
長期の休みには必ず旅行に連れていってくれる、
記念日や誕生日には必ずプレゼントをくれる、
ちゃんと生活させてもらってる…
でも良いところは認めない…
だって憎まなきゃならないから(笑)
なぁんだ…だから愚痴りながらも
心の中ではでもこんないいとこもあるって気持ちが消えなかったんだな。
私、旦那の悪口を言いたかったんじゃない…
きっとそうなんだなぁ、だから心が苦しかったんだなぁ。
ちゃんと旦那と向き合って
寂しいって言えば良かったんだなぁ…
ってことですよね？ぢんさん(^ー^)
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そ、そうね(笑)
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うちの夫は神でした。
妖怪かわいそう(私)にエサをやりません。（笑）
私が幼い頃から体張ってゲットした
愛されてないという証拠の数々
父の暴力、貧乏、などなどの辛かった過去をずっと握りしめ、
私はこんなにひどいことされたんだから、人よりハンデがあるのよ、
それでもこんなに頑張ってるんだから、
幸せな家庭で育ったあなた(夫)は私に優しくしないとダメなのよ。
幸せな家庭で育ったあなたに私の何がわかるの？
っていう態度で(特にケンカの時)接してました。
夫は、そんな私に、かわいそうとか全然言わないし、
めちゃくちゃ頑張ってる私に、『もっと頑張ったら？』とか言うし、
本当にムカつきました。
こんなに冷たい人だとは思わなかった、騙された。
離婚したい。
一緒の墓に入りたくない（笑)この恨み一生忘れない。
と、思ってました。
我ながら怖いですよね。
じとーっと粘着質な感じ
それでもケンカから仲直りすれば仲良く過ごしてたんですが、
事あるごとに思い出し、ムカついてました。
ぢんさんを知って、大きなパッカーンして、
夫が神だと気づきました。
私、頑張らないからって言ったら
『いいよー』だって！
前は頑張れっていったくせに。（笑）
自分ミッションで、
誕生日プレゼントにネックレス欲しいっていったら、
『やっとそんなの欲しいって言うようになったね。
前から買えばって言ってたやん。
そしたら私にはそんなの似合わないっていって…』
言ったっけ？
今もまだまだプチバンジー、プチパッカーンが続く日々ですが、
ぢんさんのおかげで大分楽になりました。
今まで友達や、同僚や、仕事など、
自分が勝手にキレて、遠ざけて来ました。
危うく夫も失うところでした。
ぢんさんありがとう(*ﾟ∀ﾟ)いつか生で会いたいです。
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いやほんと、
でも、神に見えないから
しかたねーけどよ。
いやほんと、
家に、心屋と同じこと言っているひと、いるよ。
でも、素直に訊けない～
しかたねーけどよ。
あ、そうそう
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