■「自分を認める」って、こんな感じになる

私は事務の仕事兼主婦をしています。

何になりたいか夢はなかったので、

親の奨める会社に入り事務を続けてきました。

いつからか本当は人の役に立つ仕事がしたかった！

そう思うようになっていましたが

今更、この年で職を変えるのにも勇気がいるし

何がしたいかは漠然としていました。

心屋さんをテレビで知り、本も何冊か読み

凄い！今まで読んできたものとは違う考えに目から鱗でした。

でも、皆みたいにパッカーンとはなかなか(笑)

毎日バタバタと過ごし職場でもイラつく事が多く、

最近また自分探しを始め

自分の感じていることに耳を傾けるようにしていました。

何日も何日も。

あっ！パッカーーーンきた。

スローなパッカーン(笑)性格でますねぇ。

そうか、私ずっと母に認められたかったんです。

私の母は世間体を気にして私を育てました。

型にはめ、型から外れると私の気持ちは無視で叱りました。

それでも認めてもらいたい！

言っても言っても私の意見は通りませんでした。

どうせ私の気持ちはわかってもらえない。

すねた人間の完成。

私、認めてもらう方向を他人に変えたのですね。

人の役に立って認めて欲しかった。

認めてもらって感謝されたかったんです。

ただの偽善者です。

だから、してあげたのにありがとうを言わない人には

怒りが込み上げました。

なーんや自己満の為か。

良い人のフリをして何やってたんやろ。

でも、もう良い人のフリしなくて良いって思ったら

気が楽になってきました。

認められないと嘆いている同僚に変に反応してしまったのは、

そういう事だったんですね〰‼

なんだか笑けてきました。

すねていた自分が可愛く思えてきた。

愛おしいわぁ。

こんな感情は始めて。

これって自分を好きになってきたってことかな？

心屋流凄いです！

ところで心屋さんって腹立つことないんですか？

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ステキなことですねー(*'▽')

そう、拗ねることは流れをおかしくするので

あんまりよくないんですが

その

拗ねたことをダメだと思うことが

さらに流れをおかしくするので

「わたし、すねてるー」ていいのですよね。

腹立つことないんですか?って、

あるわーーーーーい(笑)

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仁さん、そのまんまで素晴らしいって、

真反対からの世界になるんですね！

さっき、気がついてびっくりしました。


去年も気がついたメールで載せてもらいましたが

今回の手応えは半端なくて、

え～！って 思いました。


あかん私が素晴らしくて

挙動不信の私が まんま 素晴らしいって

凄くないですか？

こんな私によく丁寧に接してくれるな～って 思ってたけど

こんな私だから丁寧に接してくれてるし、

そんな 相手に丁寧に接している自分をみて

あっ、私もそうか！って

鏡みたいで びっくりしました！

実は、振り返ると

私って素晴らしいって気づいていました。

でも、やっぱり認めてなかったのか、
こんな素晴らしい私のお手本になる人を探して、

この人はだめ、この人もだめ、と決めていましたが、

ＤＶＤを何回も見ていて、

素晴らしい私だから手本は私で

あかんかっても 良かっても

素晴らしいは変わらんと思ったら、

近所の人から「あんた偉いな～」

と声を掛けられたり。

即効で反応がありました。

あれ？なんか普通に時が流れている？

と感じてびっくりしました。


支離滅裂ではありますが、

もっと書きたいですが、

めっちゃ嬉しくなったのでメールしました。
ありがとうございます。

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はあ、

こうやって一人一人気づいて行ってる様子が

たまらなくうれしいですね(*'▽')

どうせ愛されてる教徒　さんから

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やっと改心しました！

だいじにされたかった！

という本音に気付いたから、

愛されたい思いに

正直になることにしました。

で、すでにある、

ということにすることにしました。

で、その方法は、

「どうせ愛されてる」を唱え続けることだと思って、

やることにしました。

そうしたら…特に何か起きた訳じゃないけど、

気づいたことがありました。

私、今まで、愛されてない教徒だったんだということです。

四六時中、訳もない不安や焦り、

緊張や恐怖が襲ってきて、

もうヘトヘトだったのですが、そ

れって、ずーっと、

「どうせ愛されてない」を唱え続けていた

証拠だったんだと気付きました。

罪悪感・自責・自己否定教、かな。

そうであらねば、と思ってたから。

「どうせ愛されてる」をつぶやこうと思ったら、

ずーっと、その反対のことばっかり

唱えていたんだなと気づいたんです。

そんなつもり全くなくて無意識で、

全然気づいてませんでした。

ただただ、そういう止めどなく浮かんでくる不安感に、

立ち向かうことだけに精一杯で、そ

の度に、何が悪いんだろう？

どうしなきゃいけないんだろう？って。

済んだことは掘り返し、

先のことは警戒し、

ずっとずっと、愛されてない教の中で

走り回ってました…(^^;

そういうのって、

どんどん支配されていって、

頭の中それでいっぱいになって、

頭真っ白(真っ黒？)になるんですよね。

もう何の根拠もなく、

その考えで満杯になる。

でも、「どうせ愛されてる」教っていうのは、

愛されてる感でいっぱいになる！

頭真っ白(ピンク色？)！

今までそれって、めっちゃ悪いことで、

なったら駄目、恐すぎるもんと思ってたけど、

ピンク色の方がよくない？って思いました、

どうせいっぱいにするなら。

なっていいんや！って。

だって、愛されていたいもん！

欲しいものが手に入らない理由、

私にとっては、拗ねすぎて、

本当に欲しいものがわからなくなってたことでした。

もちろん、素直になれない怖さを持ってたことも。

大事にされたくなんかないわ、

って思ってました…。

今まで「愛されてない」を唱えてきた分

全部、「どうせ愛されてる」を唱えようと思うので、

ずーっと唱え続けることにします(^^)
嬉しかったから、送らせていただきました！

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いやー、いかがでしたか。

こんなメールが

毎日山ほど届くわけです。

解決しよう

救おう

役に立とう

ではなく

ただ、

楽しくブログを書いているだけで。

楽でいいです(笑)

そして、

まだぱっかーんできてない人も

こんなの

ただの

順番

めぐり合わせ

タイミング

ですから

待ってりゃ、来ます。

で、

「もがかない時ほど波に乗る」

ということもアドバイスです。

いいことも

悪いことも

あきらめて

はいはい、と

受け止めてみてくださいね(*'▽')

(それが難しい)

あーーーもー

文字の大きさがくしゃくしゃになって直らん(;´Д｀)

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