■変態シリーズ⑫　わたしが不幸であり続ける理由／わたしは母が好きだと思っていました

私が不幸であり続ける理由がなんとなく、
わかりました。

私は母が好きだと思っていました。

母は優しいし、喧嘩しないし、買い物いくし、

私は何があっても母の味方なんです。

でも本当は憎んでいたと気がつきました。

姉みたいに美人に生んでくれなかった
身体にコンプレックスがある

勉強、塾の毎日で楽しくなかった、辛かった
おしゃれしたかった、遊びたかった

私の気持ちをなにもわかってくれない！！
私の気持ちは尊重されない。

私が不幸な理由は
母に見せつけたかった、あなたの子育ては失敗だったと。

あなたのせいで私は不幸なのよ。
あなたを幸せにしてやるか。

私が幸せになったら、

あなたの子育ては成功になる。

そんなことは許さない。

もう、私、幸せになりたいです。

損していい！！
母の子育ては⭕️だった！！
母が幸せになっていい！！
私も母も幸せになっていい！！

ぎゃーーー´д` ;

--------------

こっちがぎゃーーーー(;´Д｀)じゃわ(笑)

いやほんま

頼むでしかし(笑)

幸せになってや～

---------------------

こんばんは！
タイトル通りココ何日か理由が掴めない
何とも、言いようがないくらい凹んでます

ずっと頭の片隅に
この本があることを知っていたのに
全く読む気になれませんでした(すみません)

それが
先ほどから不思議と読もう！と思い
読み始めると
まぁ、素直に頭に心に入ること

心屋さんのブログ昔のをたまに
新着も読んでます
だけど
ごめんなさい
どうも理解できなかったんです
肝心なところで私にはいつも『？』でした
何を伝えようもしているのかが今の私には分かりませんでした

そして
この本も全く読めなかったんですが
今、読むと分かりやすい

そして
たった今、あることをやめようと母に電話しました
お恥ずかしながら
毎朝、母にメールをしていたんです
朝の４時半に
それは母をおこす為
たけど
それをどこかで私は良い娘と思われたかったこと
好かれたかったのかもと思います

私はそれよりも早く起きるため
段々とそれが義務のようになり
めんどくさいけどやらないといけない事でした

私は結婚して夫がいます
もちろん夫はこんなこと知りません

確実に私はマザコンです
家を引っ越したいと考えた時も
母が通える場所と考えたり
夫が母を良く思ってないんじゃなかと思うとムカついたり
とにかく
夫も母も同時に大事でした
いや、母の方が大事でしょうね

きっと凹んだ理由は母の態度でしたね、きっと
こんだけ私がやってあげようとしてるのに…みたいな感じです

なので
まずそのメールをやめることにしました
話すまで胃がキリキリしましたが
少し涙ぐみそうでしたけど
母はあっけらかんとして
『あんたも少し大人になったね』と
言って良かったです！！

よく心屋さんがけっこう親に対して何かあると書いてあったんですけど
私にはピンとこなかったんです
でも
本を読み出し考えるとそうでした
私は母が一番大好きで一番憎んでいたんだと思います
いつも母の帰りを待ってました
何か辛いことがあるとすぐ飲みに行く母
『PTAの会議があるから』と出て行く理由をつけ
幼い私は見送り
母が帰ってくるのをずっと待ってました
それは大人になった頃もでした

昔を思い出しても
楽しかった思い出よりも
チラチラとそうな苦しいこと
そして
あんまり昔のことを覚えてないんです
覚えていることは辛いことくらいでしょうか

父にも母にも心の中では反発してました

伝えたいことがありすぎて
文章がまとまりませんが
とにかく今日は一つやめたことを伝えさせてもらいました

今日もお疲れ様です!!!
失礼しました