私、今までずっと
『頑張って（人より苦労して）当たり前』だと思ってました。
私の中では当たり前すぎて、今まで気付けなかったみたいです。
でもこの前提が、ずっと私自身を苦しめてたんだ
と気付けた瞬間、ものすごく泣けました。
私は、双子の姉として生まれ、今年26歳になります。
大した経験ではないのですが…
私、いつも妹よりテストの点数が悪かったんです。
高校からは別々の道に進んだのですが、
小学校・中学校は当然一緒で、同じテストを受けて。
いつも、妹と一緒に勉強してました。
同じだけ勉強してたんです。
でも、いつも妹の方が上で。
同じだけやってるのに、私は妹より下。
だから頑張る。でも勝てない。
姉のくせにってゆ
う変なプライドもあったのかもしれません。
そんな経験や悔しさ、みじめさみたいなものが、
私自身を形作っていて、
私は普通に（人と同じだけ）やっても普通以下。
人より頑張って、それで初めて「普通」になれると思いこんでたみたいです。
だから、高校以降、比べられる相手は妹じゃなくなっても、
いつも必死に戦ってました。
でも頑張っても頑張っても不安で。
でも頑張るしか（知ら）ないから、手を抜くことなんて許されなくて。。
自ら厳しい道を選んでしまうのも、
そうすることで、人より頑張ってます＝だから価値のある人間なんですって
認めてほしかったんだろうなって思います。
そう思ったら、本当に素直に、初めて
今までよく頑張ったね、って自分に言ってあげられました。
人より苦労する必要なんてないし、
普通に幸せになっていいんだよって。
初めて、「頑張らない自分でも大丈夫」と
自分で許可を出すことができたように思います。
こんな気づきを経て数か月…
それでもやっぱり頑張れない自分を責めてしまうような時、
モヤモヤする時、自分が分からなくなる時があります。
でもそんな時は、また同じように
何回も何回も、頑張らない自分を「許可」してあげればいいんですよね？
この繰り返しでいいんですよね？焦らなくても大丈夫ですよね？
すごく長くまとまりのない文章になってしまってすみません。
どこまで伝わったかわかりませんが、
仁さんの「それでいいんだよ♪」の一言がほしいです。
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それでいいよー(*'▽')(*'▽')(*'▽')
ずっと、
ずっと、
ずっと、
闘ってきた。
過去の自分と
昨日の自分と
明日の自分と
弱い自分と
ダメな自分と
ずっと戦ってきた。
ずっとダメ出ししてきた。
苦しかったね。
あんまり戦いつつづけると
免疫系の病気になってしまうよね。
仲直り
過去の
勝てなかった
情けない
弱虫で
ダメな自分と
仲直り
おかえり。
もいっちょ
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ぢんさん、こんばんは。
先日のブログを読んで、
「自分を素晴らしいと思うこと」が、
自分もまさに取り組んでいるテーマだったので、
思わずメールさせてもらいました。
実は、ずっと発狂しそうなくらい、うらやましい人がいて、
その人がいるだけで、苦しくて、つらくて、体調も悪くなったりして。
それで、ずっと相手を妬んだり、
自分を責めたりして、モヤモヤした日々を送っていたのですが、
フッと、これは、自分の素晴らしさを認めてないせいではないか、
と思ったのです。
それで、ついに、「どうせ私は、素晴らしい」
を始めてみました！
かなりの抵抗感でしたが、
それはもう、無理やりに(笑)
で、思いました。
これは、自分自身を、うまく騙していくことなのではと。
そして、変化がありました。
まず、素晴らしい人であるかのような、
言葉、態度を取りたくなってきました。
そして、ダメな自分になったり、人に嫌われた気がしたり、
他の人の方が素晴らしいと思えても、
そんな自分でも、素晴らしいと思えば、
大丈夫な気がしてきました。
なんというか、素晴らしい自分として対処すれば
、大丈夫、うまくいく、
結果うまくいかなくても、大丈夫、
と思えるような、強さ、潔さが、身に付いた気がします。
同時に、自分の裏表がなくなり、統合され、
自然体でいられるような、心地良さも感じています。
これって、すごい変化！
結局、自分が、素晴らしいということを、
いかに信じられるか、ではないかと思います。
100人が、100人、ダメだと言っても、
自分だけは、自分を認め、信じられる、
そういう覚悟が必要なのだと思います。
まだ、傷つくことも、迷うこともありますが、
間違いなく前進してると思います。
とりあえず、このまま続けてみます(о´∀`о)
ありがとうございました。
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ステキですねー。
「どうせ愛されてる」って
そう、上手に自分をだましてください。
なぜなら
「どうせ愛されてない」って
上手に自分をだましてきたのだから。
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性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
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