ぢんさん、こんにちは。
聞いてください～！
私にもついにきました！
涙と大爆笑というやつが…！
あと一歩がなかなか踏み出せない私。
この殻を破りたい！！！
ブログや本を何度も読み返しては、
自分を見つめてみるけど、どうも腑に落ちない。
涙と大爆笑みたいな衝撃的な気付きもやってこないし。
そんな感じで最近もんもんとしていて、
もう自分ではいくら考えてもわからない！
思い切ってぢんさんに聞いてみよう！ ←※心屋注 よいこは真似しないように
ということで、ぢんさんにメッセージを書いていた途中で
それは突然やってきたのです！
メッセージを書いてて気付いた。
私の書く文章、やたらと言葉使いが丁寧でとっても堅苦しいな。
そういえば、ぢんさん前ブログで
パニックや鬱の人はやたらと言葉づかいが丁寧だ…みたいなこと言ってたような。
「本やブログたくさん読ませてもらっています。」
なんだかへりくだってる感じがしたので
「本やブログ読んでます。」
という報告系に変えようとした。
のに、これができない。
というかしたくないみたいな気がする。
へりくだってたいみたい。
…？なんでなんだろう？
何気なしに考え始めたら………
「だって、そんな軽い感じの私じゃあかんもん」
というのと同時に親の顔が頭に浮かんだ。
え？まさか？うそやろ？
………！？
あ、私気付いてしまった。
（この辺から勝手に涙あふれだしてきた。とまらないよぉ～）
親や。まさかの親や。
それも、いい子に思われたいとか、
喜ばせたいとか、ほめられたいとか、
認められたいとかそんなんじゃなかった。
だからなかなか気付かなかったんだ！
でも気付いてしまった。
子は親の鏡っていうから、
私は親をよくみせたかったんだ。
周りの人にいい親と映っていてほしかったんだ。
すべてはそこだった。
なんじゃそりゃー！！！！！（笑）
で、親がよくみられるための自分づくりにいそしんでたんだ。
気付いてから改めて過去を振り返ると笑えます。
爆笑です。 ※心屋注 爆笑、いただきましたー(*'▽')
自分で勝手に作り上げた
「私はこうでなくちゃ」
っていう完璧な理想像演じるのに必死になってる。
で、結果めっちゃ苦しんでるやん！
別に親はそんなん求めてもないのに、
理想像目指して突っ走る。
けど、それありのままの私とほぼ正反対やから
演じきれるわけもなく。
しかも、さらにめんどくさいことに、
私はその理想像が私の本来の姿やって思い込んでるから、
落ち込んでも立ち上がる私。（笑）
そんなこと繰り返してたら４年前にいきなりブレーカー落ちた。
どんまい。自分。なんか笑える。（笑）
今日気付けてよかった～！
涙と大爆笑を終えてすがすがしい気分です。
感謝、感謝です。
最後に質問です。
ほんとはこれを聞きたかったんですが、
えらい目にあいました。（笑）
４年前パニック障害になり、
今はほぼ治ってますがあと最後の一歩ってところです。
やっぱり最後はあのあてにならないような勇気しかないんでしょうか？
あのいや～なドキドキは頑張って乗り越えるしか？
仕事したり、友達と遊んだり旅行行ったりできるようになりたいよ～
お返事いただけると嬉しいです。
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あーーー、おもしろ。
才気はんはだんだんテクニカルになって来てます。
ひとって色んなパターンがほんとにあるんだなーと思います。
あ、質問の答え? 「Yes」 (笑)
さて、もう一つ行きましょうか。
もう
メッセージが多くて多くて
とてもじゃないけど読み切れません((+_+))
ありがたいなぁ～
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はじめまして。
1年ぐらい前に
『まわりの人とうまく付き合えないと感じたら読む本』
を読んでから、完全にはまってしまい、
毎日Facebookとブログを読んでます。
この本を買った時は、
こんなタイトルの本買うなんて相当やられてるなぁーと、
レジに行くのも恥ずかしかったのを覚えています。
読んでかなりの衝撃を受けて、
これで人生変わるかも！！とうれしくなり、
友達にも薦めたいし、この本がきっかけなの！
と言いたいけど、やっぱりタイトルが恥ずかしくて言えな い…とゆう感じでした(笑)
それからは、本も何冊も読み、
北海道での講演会も行き、
原因はお母さんとの関係にあるのは理解できていました。
でも…でも…まだモヤッとしてるんです。
やりたくないことはやめて、やりたいことをやる。
仕事を辞めて、自分のために時間を使い、
少しずつ疲れきってた心のリハビリも進み、
穏やかな日々を過ごしてるのに…モヤッと。
そして、最近はとても仲良くいってたのに、
なぜか旦那への苛立ちがムクムクっと顔を出し始め…。
それも、とても些細なことで。おかしいな？？
そして昨日、ついに家を飛び出してしまいました！
自分でも何でこんなに腹が立つんだろう？？
って感じです。
家のこと、子供のこと何もしないのは前からだし、
平気で頼みごと断るのも前からだし…
下の子に手が掛かるのも前からだし…。
ずっと気になってた『光と影の法則』をモスでモクモクと読みました。
私、助けてが言えてないのかな？
帰ったら言ってみよう！と帰りましたが、
顔が見れない。
そのまま無視する形で過ごし、
今朝も無視。私最悪。
きっと、旦那のことはダミーなはず、
194ページのstepを順にやってみることにしました。
私が思い出した母は、
とにかく自分の思いに反した時は、機嫌が悪くなる。
何日も無視する。そんな母でした。
無視する母へ、
『お母さん無視しないで！お母さん返事して！お母さん！お母さん！お母さん！』
涙が出てきて、他にもあの時言いたかったと思われる事を
幾つか言いながらソファーを叩いてると、
最後には
『イヤだ！！嫌だ！！いやだ！！』しか言えなくなり、
ひたすらイヤだ！！と言い続けました。
私、母に支配されるのが嫌でした。
でも嫌だと言えなかったんです。悲しむから。
そして、その頃の自分を思い出そうとしても映像が出てきません。
でも、『くやしい！』って言葉だけ出てきて、
両手をバタバタして、思いっきり悔しがりました。
そしたら、『もうわかったから。
くやしかったね。』と自分で自分を慰めて、
そして笑えました(笑)
『イヤだ！！』と
『苦やしい！！(私の中のくやしいのくは、これでした)』
のたった2言でした(笑)
私の言えなかったイヤだ！！を、
あっさりと簡単に言う旦那と下の子に腹が立ったんですね。
くやしかったんですね。
それがわかったら、私も嫌だって言おう。
そしたら、二人の嫌だも許せる気がしました。
何か、やっとですって感じです(笑)
あーおもしろかった♪
皆さんがメッセージしたくなる気持ちわかりました。
ありがとうございますm(__)m
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またもや
大笑いいただきましたー(*'▽')
ねー、面白いですよね
この人生の道の途中で
自分で隠してきたタカラモノさがし。
楽しいと思います。
探している最中はつらいけど。
みんな
親が大好きなんですねー。
あ、すみません
まだ認めたくない人もいっぱいいますよね(笑)
・・・・
関係ないですが
みんな、
誤字なくて
すごいなぁと
思いました(;´Д｀)
ニャンコデラックス
性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
■日本テレビ「解決!ナイナイアンサー 」出演中
・現在心屋仁之助によるカウンセリングは休止しています。
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