逃げ出してはだめだ
最近、逃げた記憶があまりなかったので
メルマガやブログでも、
頑張ろうぜ
勇気出そうぜ
みたいなメッセージを送り続けてきました。
でも、忘れもしない２００８年１月３１日
僕は自分の中の 弱さを見つけました。
飛べない
たった一歩が踏み出せない
得体の知れない怖さ
支えのない怖さ
落ちていく怖さ
そして、この怖さはもしかしたら
かつての僕が感じていた
嫌われるんじゃないだろうか
面白くないやつと思われるんじゃないだろうか
魅力のないやつだと思われるんじゃないだろうか
友達のいない、さびしいやつだと思われるんじゃないだろうか
だから、人前に出ないでおこう
だから、二次会には行かないでおこう
だから、飲み会には行かないでおこう
だから、雑談の場ではあまりしゃべらないようにしよう
だから、自分から誰かを誘うことはしないでおこう
そんな風に、自分の「無価値」を隠す行動をしていた
そのころの感覚に似てるのかもしれない。
そして、 あることをきっかけに、
僕は、自分の弱さや卑屈さ、すねや魅力のなさ、話題のなさ
そういったものを隠すのをやめようと思った。
さらけ出してやれ、と思った。
すました顔して、いい人を演じるのをやめた。
心のバンジージャンプの瞬間でした。
そして、それが当たり前になったころ、
僕は本物のバンジーに出会った（笑）
すると、飛べなかった。
あ、自分の中に まだチキンがいたわい（笑）
と発見した瞬間だった。
そしたら、周りのチキンたち
日々訪れてくれるチキンたちが、
とても頑張っているように見えた。
そして、自分のチキンを見つけたら
他人のチキンを見守るようになれたのかもしれない。
そう考えると、僕は
「飛べるように」変えようとしていたのかもしれない。
僕は、自分は飛べないけど
あなたをバンジーの台の上に連れて行き、
飛び方を伝えて
じっと待っています。
そういえば、係員のお姉さんは
「早くしてくださいね」
「いつになったら飛ぶんですか」
「痛くないですよ」
「怪我しないですよ」
「みんな飛びますよ」
なんて催促しませんでした（笑）
ただ、待っていてくれた。
僕も、ただ、待とう。
僕が、精神的にバンジーを飛ぶことを決めた
そのきっかけを ここ でお話しようかなと思っています。
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