離婚協議書を送付し、
1週間経過し
本日向こうから返答があったと
弁護士より連絡が入った。
こちらから要望したのは
・協議離婚し、親権は私に。
・こちらに未払いの児童手当、
及び私が貸したお金を返金。
以上の２点のみ。
離婚には渋々同意するといったことを言っていたようだが
お金は一銭も支払わないとのこと。
溜息しか出なかった。
養育費を請求したわけでもなく
最低限のお金を清算すべく
要望を出したにもかかわらず
払いたくない、と。
現在鬱になり
仕事ができない状況のため支払えないと。
怒りと失望とないまぜの
なんと言葉にしていいのかわからない気持ちになった。
散々私に暴言を吐き続け
子育ても家事ももちろんほぼ力を貸してもくれず
しょっちゅう夜は遊びに出て
好き勝手な生活をし、
反対をした不動産に手を出して失敗し
すぐにカッとなりいくつもの取引先と不仲になり
仕事がみるみる減っていった。
結果金銭的な余裕がなくなっていった。
（もう一つ１番の決定打があったがそれはここでは伏せます。
あまりにもこういった場所で書けるような内容ではないので・・・。
ただ常識から逸脱した事柄とだけ・・・。）
その結果
私は離婚せざるを得ないという判断をした。
それなのに鬱になった？
仕事ができなくなった？
どこまでも自分勝手で
吐き気がした。
弁護士に連絡してきて
２０～３０分愚痴り続けていたそうだ。
要約すると
”俺は悪くない。
あいつのせいでこうなった。”
ずっとそうだ。
結婚してから
悪いこと嫌なこと不快なこと
起きたのは
何もかも人のせい。
私のせい。
「だからいやだって思ってたんだよ。
俺が思った通りだよ。」
悪いことが起きると決まって私にそう言った。
じゃあ先に忠告してよと何度心の中で叫んだことか。
何度か口に出していったことはあったが
「言わなかった俺が悪いって言いたいのか！
お前のせいでこうなったのに人のせいにするなんて
根性の腐った最低な女だな！！」
そう言って口火を切り、
延々と私の人格を否定し続けるのだ。
いかに愚かで馬鹿でどうしようもない
サイコパス並みの基地外で
やさしさのかけらもないバカな人間だと。
いくら反論しても何倍にもなって
人格否定されるので
私は言い返すことをどんどんしなくなった。
そのころから私の中で
離婚という言葉が
少しづつ浮き彫りになっていったのだ。
離婚を前提として家を出たが
決定事項ではなかった。
しかし向こうから来たのは
相変わらずの私に対する不満。愚痴。
それからしばらくして私は離婚を決意した。
そんな好き勝手してる人が
鬱になった？
仕事もできなくなったから払えない？
弁護士に連絡してきて
２０～３０分話している中で
息子に対しての
元気にしているのか？
会いたいといったような
息子に関しての発言は一切なかったそうだ。
これが一番私の怒りだった。
自分の子供より
自分自分自分自分！
どこまでも自己愛しかない。
人として未完成な人間には
親としての気持ちなど皆無なのだとはっきりわかった。
わかっていたはずだった。
それでもほんの少し信じたかったのだ。
最後くらい父親としての姿を
示してくれるのではないかと。
裏切られた。
私が裏切られるのはまだいい。
自分がバカだったんだと思う。甘かったんだと思う。
けど子供には何の罪もない。
それなのに父親がこんなことするなんて。
いつかそのことを理解したとき
どれだけ悲しむのだろう。
胸を痛めるのだろう。
それをこの先の人生一生なくならない傷として抱えていくのだと思うと・・・。
そう思うと悲しくて悲しくて
申し訳なくて
泣けて泣けてしょうがない。
ダメだ、文章も支離滅裂でまとまらない・・・。
今日はもうやすもう・・・