おひさびさの夢子れす。
血糖値の治療を始めて2ヶ月くらい？（テキトウ）
ジャディアンスって錠剤を1粒、毎朝飲み込む日々。
体重は2キロ減って、調子に乗って食べまくって1キロ増えたり。
でも、食べてる割に増えないミラクルは、このジャイアンみたいな名前のお薬のおかげのよう。
肝心な血糖値はあきらかに減少していて、最近は肌ツヤも良いと周囲に褒められる✨
内科の医者さまにいわせると、『乙女崎さんの場合は明らかな乳がん治療によるものが要因として強い。逆になぜ乳がん治療のほうでこれを同時に見守らないのかが不思議』と、ネ申医者さまをdisられ、思わず『見守られた結果この病院へ行くようにと言われたわけです！』とかばう夢子なのなのなのなの。
心療内科の薬も毎日欠かさず飲むように努めてからは、心の病も落ち着いている。
3年近く？本当に鬱だったんだなーと、今実感する。
なぜこれができなかったのだろう。
なぜこれをやることがつらかったのだろう。
なぜこれをやったら悲しくなったのだろう。
やれないのか、やらないのか、どちらにしても辛かったのはなぜなのだろう。
今はそれを不思議に思えるところにいてて、どんなに落ち込もうとしても落ち込まない。
特別楽しいわけでもなければ、
特別やる気があるわけでもない。
なんとなーく、ダラッと、むしろやる気なく、
だけども元気に過ごせていて、
少しずつ片付けたいと思えるようになり、
少しずつ片付けを開始してる。
物を拾うだけで悲しかった私は出てこない。
でも、やりたいことが出来ないことはストレス。
だからあまり『やりたい』と思わない自分になることから始めたのも良かったのかもしれないな。
『やりたい』が『やれない』理由が我が子のことなら大歓迎。
でもそれ以外の理由なら、それらはいつか排除していいものなのだと思った。
そうか、排除していいんだ。
とわかるとまた楽になって、
その『いつか』を少しだけ夢見て、
人生を考え直してみたりする。
鬱のときは排除すべきは我が人生。
排除すべきは自分自身。
という思考回路だったけど、結局、八方塞がりに思えてしまっていたから、
その道を選択するしかないと思いこんでいるというか、
それが誰も動かすことなく、
労力が1番かからないからだと思ってたのかも。
まぁそんな分析さえめんどくさいよねw
血糖値もやる気のなさに関係してたのかも。
何かと良い方向に動いていて嬉しい。
今、顔変換アプリにハマっている。
顔変換といっても、顔だけ私本人で、
身体が別人で、AI合成される系のやつ。
痩せたらこうなれるのかと勘違いできて、
ダイエットのモチベーションになるのと、
痩せたとて首の長さがこんなに長くないから、絶対ならねーよと冷静な自分がいて、ただ嬉しいとよろこんでるのと、
例えばこんなふうに、姫子の少し大きくなった姿に会えることがとても嬉しい✨
時々悪暗示して、（わたしは、何歳まで子供を見守れるのだろうか）と、
アホなくらい弱気になるときがあるので、
そんな私に『この子に会いにいきたいでしょ？』ってパワーになってたりする。
なので最近は、SNSはすべてこんな投稿ばっかりしてる🤣
そしたら、第二の父親と仰ぐ私の幼少期からの父の友人が『乗っ取られたか、はたまた夢子が露出系に豹変したのか』と心配されてしまった🤣
早くお家きれいにして、
早く痩せて元の通りの自分に会いに行きたいなー。
そんなことを強く思うようになっていったのも、このアプリのおかげかも。
何よりいつもこの中の私は可愛い笑顔を浮かべてくれる。
こんなふうに笑う私になりたいと憧れさえした。
すると、ずっと諦めていたけど、
人生ある内に、もう一度胸を取り戻したいとさえ思うようになった。
先生に相談したこともなかったが、
放射線治療をした夢子に残された道は、
痛々しいあの自家組織再建という道が残っているはず。
『治療の邪魔だから再建はすぐには考えないで』
と言われてたけど、10年も経過した今なら先生は何と言うだろうか。
もし可能なら、子供が子供な内に。
そして子供が3日、4日、私がいなくても『むしろラッキー！』な年頃になったら、
夏休みとかを利用してやりたいなーってことを来週の診察日に聞いてみようと思う✨
今回の人生、命さえあればと
多くを我慢したり、失うことだけを認め、
そして命さえいらぬと価値を見いだせなくなってた。
でもそんな私にやる気を与えてくれたのは、
アプリの力で楽しそうに笑うニセモノな私だった皮肉！
ただ、歳にはあらがえぬ。
絶対こうはならぬとも、
こうなりたいと思う力が自分の中にあったことがとても大切✨
