昨日の昼から元彼から連絡がないです。今日は仕事って言ってたけど…このまま、来年になっても、連絡なかったりして。
その方がありがたいといえばありがたい。
彼には、ちゃんと好きな人ではないっていえたし、諦めてくれたのかな？
友達としてお付きあいしたい…って思う。
できないかもしれないけれども。頑張ろ私。
その方がありがたいといえばありがたい。
彼には、ちゃんと好きな人ではないっていえたし、諦めてくれたのかな？
友達としてお付きあいしたい…って思う。
できないかもしれないけれども。頑張ろ私。
飲み会で、みんなに、元彼の話ができたのはよかった。でも、やっぱり、話してる自分は、元彼を重荷に感じてるみたい。
こんなんじゃ、彼も可哀想だよ…。
自分で助けたくて、かかわってるのに、彼を「お荷物」みたいに言う私はひどい。
彼が自分から、いなくなればいいのにって、思ってしまった。
ひどい。ひどい、私。
彼がいるから、私が幸せになれないわけではない。それは、関係ない。私は私だ。彼がいてもいなくても、私の人生だ。
彼のせいで私が、不幸だなんて思うなら、いますぐ彼から離れなよ。
こんなんじゃ、彼も可哀想だよ…。
自分で助けたくて、かかわってるのに、彼を「お荷物」みたいに言う私はひどい。
彼が自分から、いなくなればいいのにって、思ってしまった。
ひどい。ひどい、私。
彼がいるから、私が幸せになれないわけではない。それは、関係ない。私は私だ。彼がいてもいなくても、私の人生だ。
彼のせいで私が、不幸だなんて思うなら、いますぐ彼から離れなよ。
元彼とエッチしてから、2日ぐらい気分が悪かったです。
やっぱり身体に負担になるんだな～。
子宮で誰かを癒そうなんて、無理な話だ。こっちが、病気になっちゃう。
彼は病気だけど、エッチの時はとても元気そうだったけど。
身体に異物を受け入れること、そんなに甘くみちゃいけない。
私はそうやって、自分を傷つけてきた。リスカと同じ。痛みを痛みで消してきたんだ。だから、いつも彼とエッチしたあとは、一週間ぐらい、いつもしんどかったよ。
それでも、その刺激に痛みが麻痺されて、二年前は、生きてたんだけどね。
もうやるべきじゃないと思ったよ。彼は、自分を傷つける為のナイフじゃないよ。彼は、私を愛してるらしいので、彼にも、とても失礼な話だ。
やっぱり身体に負担になるんだな～。
子宮で誰かを癒そうなんて、無理な話だ。こっちが、病気になっちゃう。
彼は病気だけど、エッチの時はとても元気そうだったけど。
身体に異物を受け入れること、そんなに甘くみちゃいけない。
私はそうやって、自分を傷つけてきた。リスカと同じ。痛みを痛みで消してきたんだ。だから、いつも彼とエッチしたあとは、一週間ぐらい、いつもしんどかったよ。
それでも、その刺激に痛みが麻痺されて、二年前は、生きてたんだけどね。
もうやるべきじゃないと思ったよ。彼は、自分を傷つける為のナイフじゃないよ。彼は、私を愛してるらしいので、彼にも、とても失礼な話だ。
二年ぶりに元彼と会いました。
最後まで、やってしまいました。
でも、なんかイマイチ幸せって気がしないんだよな。
彼も辛いことがたくさんあって、病気になってしまい、頑張って生きてほしいとは思う。できることはやりたいけど。
でも、なんか、違う気がする。
多分、彼のこと、好きじゃないんだと思う。
最後まで、やってしまいました。
でも、なんかイマイチ幸せって気がしないんだよな。
彼も辛いことがたくさんあって、病気になってしまい、頑張って生きてほしいとは思う。できることはやりたいけど。
でも、なんか、違う気がする。
多分、彼のこと、好きじゃないんだと思う。
以前、保健施設で、彼氏の元カノの元カレを知っていますか？
っていうポスターをみた。元カレの元カノぐらいは知ってるけど…。でもその元カノの元カレとなると、もう追跡不可能…。
親しい人でも、一歩先は他人。
実は、結構怖いよね～。元彼の元カノは、海外とかバンバン行ってたり、色々な人と付き合ってた人らしいので、今思うと、大丈夫？私って感じです。
タイの幼児売春店では、エイズにかかった兆候が見られた子は、ゴミ袋に入れて捨てられるんだって。店の評判落とすからって。
本当に怖いし、人間として、ありえないことが、今もたくさん起こってる。
興味ある方は『闇の子どもたち』を読んでみてね。
っていうポスターをみた。元カレの元カノぐらいは知ってるけど…。でもその元カノの元カレとなると、もう追跡不可能…。
親しい人でも、一歩先は他人。
実は、結構怖いよね～。元彼の元カノは、海外とかバンバン行ってたり、色々な人と付き合ってた人らしいので、今思うと、大丈夫？私って感じです。
タイの幼児売春店では、エイズにかかった兆候が見られた子は、ゴミ袋に入れて捨てられるんだって。店の評判落とすからって。
本当に怖いし、人間として、ありえないことが、今もたくさん起こってる。
興味ある方は『闇の子どもたち』を読んでみてね。
私、パニック障害だったらしいです。パキシル飲みはじめたら、底知れぬ不安感は消えました。しかし、電車に乗れないのは不便。
薬のおかげで、朝も起きれて、少しは、まともな生活できそうだけど…
こんなに楽になるなら、もっと早く行けばよかった。
しかし、アートとか芸術鑑賞には薬って向かない気がする。感受性が落ちる気がして、なんだかつまらない。
薬のおかげで、朝も起きれて、少しは、まともな生活できそうだけど…
こんなに楽になるなら、もっと早く行けばよかった。
しかし、アートとか芸術鑑賞には薬って向かない気がする。感受性が落ちる気がして、なんだかつまらない。
最近、思う。
私は元彼が好きだった。でも自分から別れたし、今もあってない。
理由は、彼が浮気したりするからだと思ってた。
でも、違った。
私は、彼の元カノから、彼を奪った事実から目を背けたいだけだったんだ。
彼といたら、カノジョから彼を奪ったことを一生背負うことになる。
私は、汚い自分を愛せないから。
見たくもないし。
結局、自分を守りたいだけ。
彼が、最後の方、呆れ顔だったのもわかる。
もう、愛想つかしてたんだよね。
そんな彼にまた腹立たしかったけど、彼が悪いのではないよね。
結局、自分を愛せない者は他人を愛せない。
そう思う。
私は自分が大嫌いだから、自分の行動や自分の信念さえ疑ってしまう。
その苛立ちをパートナーにぶつけるもんだから、うまくいくはず、ないよね。
私は元彼が好きだった。でも自分から別れたし、今もあってない。
理由は、彼が浮気したりするからだと思ってた。
でも、違った。
私は、彼の元カノから、彼を奪った事実から目を背けたいだけだったんだ。
彼といたら、カノジョから彼を奪ったことを一生背負うことになる。
私は、汚い自分を愛せないから。
見たくもないし。
結局、自分を守りたいだけ。
彼が、最後の方、呆れ顔だったのもわかる。
もう、愛想つかしてたんだよね。
そんな彼にまた腹立たしかったけど、彼が悪いのではないよね。
結局、自分を愛せない者は他人を愛せない。
そう思う。
私は自分が大嫌いだから、自分の行動や自分の信念さえ疑ってしまう。
その苛立ちをパートナーにぶつけるもんだから、うまくいくはず、ないよね。
後輩のRちゃんへ
ごめんね、私の期待が重くて、しんどくさせていたね。
あの時、やっぱり私は一人で生きていかなくちゃと思ったんだ。だから、今も一人で。
これで、いいんだよ。
人とかかわるとろくなことがないから。
ごめんね、私の期待が重くて、しんどくさせていたね。
あの時、やっぱり私は一人で生きていかなくちゃと思ったんだ。だから、今も一人で。
これで、いいんだよ。
人とかかわるとろくなことがないから。
自分の中に入り込んでしまう時は、歌を聴いたり、歌うようにしています。
言葉にしたり、自分の心情に似た歌を歌うと、自分を客観視できたりするので。
例えば、自分が好きな人に、恋人がいそうな場合。すごく悩んだり、落ち込んだり、自分を傷つけてしまいます。自分に魅力がないせい、暗い性格、気がきかないから、経済力がないから、頭が弱いから(T_T)
あげくの果てに相手の女性と自分を比べて、あぁ私はここが駄目、あれが駄目って、そればかり。
自分を、どんどん追い詰めてしまいます。
結論は、生きてても仕方ない、死にたい、生まれたくなかった…となります。
でも、片思いの歌なんか歌うと、私は彼が好きで、彼は他に好きな人がいる状況。
私は彼が好き。こういう状態は悲しい。そうストレートに思えばいいし、いつまでも、同じ歌を歌うことは少ない。だって状況は変わっていく。単に、今、そういう状況にあるだけ。
だから、歌、をたくさん、聞こう、歌おう。
自分の歌を。
言葉にしたり、自分の心情に似た歌を歌うと、自分を客観視できたりするので。
例えば、自分が好きな人に、恋人がいそうな場合。すごく悩んだり、落ち込んだり、自分を傷つけてしまいます。自分に魅力がないせい、暗い性格、気がきかないから、経済力がないから、頭が弱いから(T_T)
あげくの果てに相手の女性と自分を比べて、あぁ私はここが駄目、あれが駄目って、そればかり。
自分を、どんどん追い詰めてしまいます。
結論は、生きてても仕方ない、死にたい、生まれたくなかった…となります。
でも、片思いの歌なんか歌うと、私は彼が好きで、彼は他に好きな人がいる状況。
私は彼が好き。こういう状態は悲しい。そうストレートに思えばいいし、いつまでも、同じ歌を歌うことは少ない。だって状況は変わっていく。単に、今、そういう状況にあるだけ。
だから、歌、をたくさん、聞こう、歌おう。
自分の歌を。