不安定感が嫌い。

なんだか、これって、パニック障害ってやつ？

なんか、めんどくさいことになってるのですが。

とにかく、自分の身体が不安定になるのが嫌いである。

映像とかでも、揺れる画像は駄目。

気持ちが悪いというか、恐怖を感じてしまう。

電車、地下鉄はなんとか乗れるけれども、新幹線からはアウト。

怖い。怖くて、叫びだしてしまう。本当に、頭が恐怖でいっぱいで逃げ出してしまう。

観覧車、遊覧船、フェリー、ロープウェイ、飛行機、も駄目。

夜行バスは、なんとか。かなあ。。。

てか、やばいよな。。

なんなのこれ？

こんなに、敏感になってしまって、大丈夫なんだろうか。

いつの間に、なったんだろう？

１０年前は飛行機だって、ジェットコースターにも、乗ってたのに。

一体、これはなんなのか。

それすら、わからない。

こんな調子で、職を変えたいなんて、無理じゃないの？

聞きたいことがあるなら…

先輩とまともに話したのは9ヶ月ぶりだ。久々にみんなで集まる。
「なんで呼んでくれたの？」ってきいたら、「地元に帰って来たから」みたいな答えだった。
「聞きたいことがあるなら、聞けよ」って言われた。
聞きたいことはいっぱいある。が、体が緊張して動かない。
私のこと、怒ってないの？
あの人のこと、好きなの？
あの人と付き合ってるの？
聞きたいことが、いっぱいある。
でも、これが精一杯だった。
謝りたい…本当は、謝りたい。

恋愛で幸せになるとは限らない

恋愛は幸せになれるし、まわりはみんななってるように思う。けど、実際は違うことを元彼から学んだ。
私みたいに、今の彼女と好きな人が目の前でイチャツイテたり。それも二回経験あり。
好きな人に、拒否されて号泣したり。
男友達は、未だに元カノが家に押し掛けるかけてくるかもって脅えてる。ストーカーじゃん。
元彼は、カノジョにフラれて、ずっと泣いてた。カノジョは彼女で、不倫に走ってしまってて。なんか、不幸のオンパレードをみちゃいました(-_-;)
そこで、思ったのは、恋愛したからって幸せとは限らないってこと。逆に辛い思いをしたり、ドロドロの人間関係にハマったりね。
だから、こそ、自分の大切な人には幸せでいてほしい。
私が、みてきた闇。
そんなのには、無関係でいてほしい。
だから、チャンスがあるのなら、幸せになってほしい。
だから、私も、頑張る。やっぱり、先輩が幸せになるのなら、努力は惜しまないぞ。

意外とウブです。

前回、先輩に触らないでって思ったわけですけど…
男にちょっと体を触られたぐらいで動揺するなんて、私もウブですよね～
セフレがいたとは、思えないウブさ(笑)
女子はこれぐらいピュアな方がいいですよ。
本当に好きな人だから、うまく話せなかったりするんだろうな。
可愛いな、自分。
でも、先輩は、他の女性が好きで。
YUIにあったね、そんな歌。
♪愛の歌を聴かせてよ～。っな。

さわんないで！

昨日、久々に先輩にあったとさ。
また酔ってるからさ。耳元でしゃべられたり、頭をなでたり、あ～もうボディタッチが多い(>_<)
身体が震える。もっとしてって思う。心地よさを感じてしまう。
駄目だよ、さわんないで！私のこと、なんとも思ってないくせに。
ま、その後、先輩が気に入ってる女性も来たんで、その後は、ず～っと、そっちに行ってましたが。バカやろ～(>_<)むかつく！！
でも、私のこと怒ってないみたいだった。それはよかったけど…ごめんだよね。
ま、「可愛い」って、ポロリと言ってくれたから、いいか。そんだけで、機嫌がよくなった私は単純…(o^-^o)もう26なのに、いつまで可愛いと言ってもらうつもりなんだろう…バカやろ～は、私だ。

自分から別れると

元彼に連絡したいが、自分から別れたもんで、意外と、こちらから連絡できないものです。
だって、自分の都合で、別れたんだもんな…会わなかったんだもんな…
今更、会おうなんて、都合よすぎるよな。
なんか、駄目だ。頭おかしくなってるぞ。

元彼に会いたい

元彼に会いたい。でも、迷う。迷うのなら、会うな。
そうでしょ？迷うのなら、会いにいっちゃいけない。
迷うってことは、気持ちがストップかけてるってことだ。
だから、いくな。
でも行きたい。会いたい。
なんで？話をきいてほしい。暖かく迎えてほしい。
でも、彼はそうじゃないかもしれないよ。
彼が、私に優しいとしたら、絶対に裏がある。わかってる。それなのになんで？
…連絡したいなら、してみれば？
でも、きっと彼は冷たいよ。わかってるくせに。
だから、彼とは一緒になりたくなかったんだ。

本当にバカ

私はいつだって「可愛い」って言われたい。
バカなやつ。
そんなこと、いつまでいってもらえるか、わからないのに。
そんなことを、他人に言われることを、いまだに期待している。
本当に、バカ。

今の気持ち

今の気持ち。私を大切にしてほしい、私をわかってほしい、どうしてこんなに辛い思いしなくちゃいけないの？
居場所もなくして、大切な人をなくして、新しい好きな人も、また諦めないといけなくて。
いつまで、こんなことが続くの？
誰か、わかってよ。
好きな人が他の女とイチャついてる。もう何度、こんなシーンをみなくちゃいけないの？
どうしてなの？もとからイチャツキたいなら、私を呼ぶな！
私は怒ってるんだよ。
幸せになるなら、さっさとなれよ！
大嫌い。
こんな自分も、まわりも大嫌い。
話をきいてよ。わかってよ。
愛してよ。私を大事だって言って。

元彼に会うことが、得策なんだろうか？ほかに方法はないの？

元彼に会いたい。

元彼にメールしてみようかな。駄目かな。
久々に会いたい。でも付き合って結婚するのは、ちょっと自信ないけれど…
彼に会いたい。
話を聞いてほしい。
私を認めてほしい。
エッチがしたいわけじゃない。
こんなの、だめかな。駄目だよな…彼が可哀想だ。
話を聞いてもらうなら、彼以外でもよくない？
落ち着いて。
せっかく、ニ年近くもあわずに頑張ってるのに。
メールしちゃうの？
後悔するよ、絶対。
私のことなんて、考えてなかったじゃん。
お金も私に払わすし。
最低だったよ。
最低は私だけど。
だったら、なおさら、会えない。
考えろ、自分の本当の気持ちは何？