持っているものを手放すこわさ

昨日は涼を求めて
滝を見に行ってきました。

おみかの滝

犬ころの滝

滝のそばはひんやりと涼しくて、
とても気持ちよかった！

午後に思い立って、すぐに行ける距離に
こんな風景がある幸せ。
長野はいいところだなぁ(*´ω｀*)


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最近のわたしは、
ホルモン剤の影響もあってか
気分が落ちるときがよくあります。

そんなときはこんなふうに
気分転換するのも大事だけれど
とりあえず落ちるだけ落ちて、
どーんと感じきっていると
そのうち客観的な自分が出てきて
見えてくるものがある。


昨日もふと
「“ある”を見れていないなぁ」と思ったので
今“あるもの”を数えてみました。

こういうとき“ある”と感じるものって
“モノ(物質)”ではないんですよね。

大切なひとがまわりにいてくれること
自分の居場所があること
好きな仕事が出来ていること
自由に動けること

そんなことを数えていったら、
自分でもびっくりして
「ないものなんてないじゃないか！」
って突っ込んでしまったくらい(笑)

わたしは今、人生のなかでも
いちばん“ある”んです。
自分の望んできたものを
とても良い形で実現できてる。

なのに落ち込んでいるときは
“ある”ものに対して不満のほうを見ていたり
“ないものさがし”をしてみたり
“まだ起きてもいないことへの不安”
を抱いてみたりしている。

そういうことしてると、
ヘンなもの引き寄せて
どんどん問題作っちゃったりして。


まあこれは、すべての人にいえる
「悩み」の元なんだけどね。


なぜ、今、わたしはわざわざそれをやってるの？

そう自分に問いかけてみたときに

わたしは『こわい』のだと気がつきました。


来月からひとり暮しを始める。

自分だけの居場所
落ち着いて仕事が出来る環境
自分で猫を飼えること

これはわたしの今いちばんの望み。


親と暮らすことも彼と暮らすことも
望んでやってみた上で、
大切なひとたちとは適度な距離をもって
わたしはひとりで暮らしたい！！
と気がついて、進んでいるこの道は
間違いなく魂が喜ぶ道なのに。


そこへ向けて、
最高にベストなタイミングで
すべての事が動いている自覚もあるのに。


こわいの。


なにがこわいって、
今持っているものを手放すこと。


大好きな実家に暮らすのは
両親と一緒に暮らすことが出来るのは
これが最後になるんだろう、なんて思うと
すごくせつなくなってしまう。


単に欲張りなだけだ(笑)


どちらもとることは出来ないんだよ。

今、両手にいっぱい持っている。
こぼれそうなくらい持っている。
これまでの人生で、こんなにたくさん
大事なものを持ったことがないから
手放すのがとてもこわい。

だけどこれじゃ他のものは持てない。

手放してスペースをあける
それをすることが今とてもこわいんだ。


だから無意識にブレーキをかけて
問題を作ったりして悩むのね。


わたしはこれまで、
平坦な道は歩いてこなかったと思う。
分かれ道のときはいつだって
スリリングなほうを選ぶ癖がある(笑)
(とてもHSS型っぽいけど大きな冒険はしない)


だけどそんな人生を
計画してきちゃったんだから
しょうがないじゃないかーっ！！

大丈夫だ！！！

なんとかならないことなんてひとつもない。

選択はこれからも一生つづく。

いつだって道は自分で作れる。

手放したものは消えるのではなく、
形を変えるだけのこと。


問題は、問題だと思うから問題なのだ。


・・・書いてる途中から
俄然エネルギー湧いてきた！！！(笑)


人生を遊ぶ。

いつでも望んで、ずっと手に入れ続ける。


わたしには出来る。


わたしだから出来る。




もちろん、あなたもね。



午後のカウンセリングでも
これを伝えることになりそうだチュー




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