Facebookで、1年前の思い出の写真が出てきて
ラーちゃんが、実家の窓際にいた。
だいすきな場所だった。
1年前には、ラーちゃんは元気で
1年後にいないなんて想像もしていなかった。
その写真が目に入った瞬間涙が溢れて
久しぶりに目が腫れるほど泣いた。
声出して泣いた。
＊
右脳は「感情（感覚）」なので、
右脳優位だと感情がとてもダイレクト。
左脳で「泣いてる場合じゃない」とか
抑えることがないから。
＊
昨夜実家に帰ってきて、その窓際を見たら
また涙が出た。
そして母に「昨日Facebookでね」と話しながら
ボロボロ泣いた。
「いったいどれくらい時間が経てば楽になるのかな」わたしが言ったら
母が「3年かかるよ。でも、3年経てば少しずつ落ち着くよ」と言った。
その言葉が嬉しかった。
“3年経って落ち着いてきた”は、
父を亡くした母の体験談。
母は、自分にとっての父と同じように
わたしにとってラーちゃんが大切な存在だとわかってくれたんだなと思った。
本当に仲の良い夫婦で、
8年も介護をして看取ったあと
一時期は抜け殻のようになっていた母は
6年目の今、元気に頑張ってる。
すごい。
＊
でね、そのとき
母がわかってくれたのは
わたしがわたしをわかってあげられてるからなんだなというのも、同時にわかった。
わたしは人前で泣くことがすごく苦手で
とくに母の前で泣くことが嫌だった。
うちの母は感情的なひとなので
わたしは母の前では子供のころから冷静になることが多かったし
母とは“闘っていた”ところがあるから
弱いところを見せたくなかった。
でも今は、なんにも止められない。
涙は感じた瞬間ぶわっと溢れてる。
母にあたりまえに弱みを見せられている。
それを自分が自分に許せているということでもあるんだよね。
＊
誰かに「わかってほしい」と感じるときは
自分が自分のことをわかってあげられていないとき。
わたしはラーちゃんを失った悲しみを
ごまかすことなく、感じて、受け入れてる。
だから母も「いつまで泣いてるの」とか
「そんなに泣いてたらラーちゃん悲しむよ」とか言わない。（前なら言いそうなセリフ！）
母も、父を失った悲しみを
自分の力でしっかり乗り越えて
ここまできたからこそ、
本気で泣かなければ消化できないことも
その痛みも、わかるんだと思う。
「わたしはここにいるよ」って言ってる気がした。
＊
人生はほんといろいろあるね。
でも、感情をその都度、ちゃんと感じる。
逃げない。ごまかさない。取り繕わない。
子供みたいだけどね。
子供がギャン泣きしてケロっとするみたいに生きる。
子供は頭のなかでいつまでもグルグル悩んでないよね。
わたしたちの誰もが、かつては出来ていたこと。
そこに戻ることが、楽に生きるコツです。