こんにちは、柴田もとこです。
先日、ママ友との立ち話でこんな会話がありました。
「上の子は私に似てるからかわいくないの。下の子は全然違うんだけど」
「あ！わかる〜！」
「うんうん、自分に似てるとさ、なんかイヤなところを見せられてやだよね」
私もその会話を聞き、深くうなづきながら少し前のことを思い出していました。
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長女にきびしく、次女にやさしく
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私には小４の長女と年中の次女がいます。
年齢の差もありますが、長女と次女が同じことをしても、私の中に湧いてくる感情が全く違うことがあります。
長女に対してイラッとしたり、正したくなることも、次女に対してはかわいらしさすら感じることがあるのです。
例えば、寝る時間になってもなかなか寝ようとしない時。
初めは2人に同じように声をかけていますが、そのうち長女には
「朝起きられないんだから、さっさと寝れば？！」
と苛立ちながら声をかける。
一方の次女にはそれほど強く言わず
「ほら、もう寝るよ〜」
と促すことができる。
朝起こす時も同じ。
長女には「ほら！だから早く寝たらって言ったのに！」
とイライラしながら声をかけることが多いのに
次女には「起きるよ〜、ほら、起きて〜」と。
これじゃ、えこひいきしているみたい・・・
私自身、戸惑うこともありましたし、そんな自分は母親失格のような気がしていました。
どうして同じわが子なのに、こんなに湧いてくる感情が違うんだろう
そんな想いから私は、自分の心の中で何が起こっているのかを覗いてみたのです。
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ダメな私に似てる長女はダメな子
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長女に苛立ちながら、強い口調で話す私の奥にあるのは『不安』でした。
私は、次女よりはるかに多くの不安を長女に感じていたのです。
その不安は、夜から朝だけでも
朝起きれないんじゃないか
友達に見放されるんじゃないか
遅刻するんじゃないか
先生に怒られるんじゃないか
勉強について行けなくなるんじゃないか
学校に行きたくなくなるんじゃないか
と溢れるように出てきました。
そしてこの不安の根っこには、自分の子ども時代と重ね合わせ
「長女にはそんな思いをしてほしくない」
という気持ちが隠れていたのです。
長女は私の子供の頃を思い出させる面がありました。
あまり自分の意見を言わないところ。
いつもニコニコしてるけど、本心がよく見えないところ。
おっとりしていて、周りより行動が遅いところ。
そして、私自身そうしたところを「ダメだ」と言われて育ってきました。
そんな私は長女を「自分の分身」のように見て、長女が誰かにダメ出しされるのを怖がっていたのです。
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本当はそのままでいいって言ってほしかった
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そもそも子供の頃の私は本当のダメな子だったんだろうか？
そんなことを自分に問いかけてみたら、ふと涙が溢れてきました。
本当はそのままでいいと言ってほしかった。
それでいいと言ってほしかった。
それでも大丈夫だと言ってほしかった。
そんな小さな頃の私の本音が溢れてきて、涙になって出てきたようでした。
そっか、私は私自身も「それじゃダメだ」と思っていたんだね。
だから長女にも「それじゃダメだ」と思っていたし、言い続けていたんだね。
辛かったよね・・・
そんな言葉を自分に伝えてあげた時、少しだけ心が緩むのを感じました。
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かわいくないって思ってもいい
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これだけで自分の全てを受け入れらたわけでもなく、長女への不安が全て消え去ったわけでもありません。
私にはまだまだ自分の心の声を聴き、その声に寄り添ってあげる時間が必要そうです。
でも、訳もわからず長女に厳しく接していた自分から、少しだけ前に進めたような気がします。
「私に似てるから、上の子がかわいくない」と言ったママ友。
私は彼女がそう言葉に出せることを素直に「すごい」と思いました。
それは、わが子をかわいいと思えないことすら「いけないこと」と思ってしまう自分もどこかにいたからかもしれません。
もちろん、わが子を平等に愛し、かわいいと思えたら幸せだろうけど、
私の場合は「そうできないこともある」って素直に認めて、そこから母としてわが子への愛を見つけていくのだと思います。
兄弟姉妹を同じように愛せていない気がする
わが子への愛情が少ないような気がする
あのママみたいにかわいがれない
そんな思いが湧いてきたら、それはママと子どもの関係より、ママが自分自身との関係を見つめる時なのかもしれません。
それは、そっと心の声を聴いてあげることから始まるのだと、改めて感じる出来事でした。
最後までお読み下さりありがとうございました。
子どものこころのコーチング協会
インストラクター 柴田もとこ