色々あるよね。

もう・・・中学卒業まであとわずか・・・

当時の自分を思い出す事が多くなてきた。

穴があったら、入りたいって言葉があるように、

私は、穴を掘ってでも入りたいと思うこと多々あり、

あのころの自分って、なんだろう？良い意味でも

悪い意味でも、努力さえしたら、頑張ってさえいたら

何でも出来ると思っていました。

・・・・これが若さってやつですね。

娘の口癖・・・「私って、平成大不況から這い上がれない

まま、ゆとり教育の犠牲者で、さらには今までに、

誰も経験したことない、放射能汚染の中に産まれたんだよ

努力したって報われない若者が多い中、ある意味

ママより過酷な人生になるんだよ。」

このところ高校入試に関して、所謂どうでもいいような、

実験的試みの犠牲者第一期生となるであろう娘。

必ず、面接課題や作文課題に出てくる

将来の夢ってやつ。

娘は言う、社会経験もなく、ましてや流れてくる

ニュースは、将来の展望が暗くなるばかり、

さらに、駄目のお手本のような担任だったり・・・。

（長くなるから割愛するが、まぁセクハラまがいの

事件もあったわけで・・・。）

そんなこんなで、将来を考えられる？かと・・・。

大人の事情だとか、正義感だとか、教科書には、

権利や義務関係の問題や憲法の問題も出てくる。

しかし、実際の今のこの現状はと・・・娘に問われても

うまく答えられないし、かえって、怒りしかない。

その怒りのはけ口を娘は知らない、大人の私は、

思考停止のごとく、自分の心の平穏のために

考えないようにしてきたんだけど・・・・。

年末、元旦那と娘と食事をしていた時に、

毎回、元旦那が娘に言う言葉・・・「勉強して！

そして、搾取される側にまわるな！」と。

その時、じゃあせっかくだから勉強しようか！

と、食事中に地理や歴史について・・・少々

というか、私が中学の時にもっと興味を持って

いたら・・・もっと深く考えられたら・・・

それは、南アフリカのアパルトヘイトであったり、

インドのカースト制であったり・・・。

そして・・・GDPだって追い抜かれたのに、

未だにODAを出す日本、経○連のための

インフラとか・・・そんなもんだと思うけど、

上辺が潤っていたら底辺層は、どうでもいいんでしょ。

人として、文化的な最低限度の生活の線引きって？

医療、教育、食糧が手に入りにくい、諸外国より

マシならいいってこと？

生活保護叩きじゃなく、不正受給をした人を

叩くべきであって、皆がパチンコや酒を飲んで、

そうなったわけじゃないんだよ。

なのに、報道するのは生活保護叩きや煽りじゃ、

なんのための報道機関なの？

生活保護の基準が年金より高いって？

だから下げるって？じゃあ、この下げ幅で生活

出来るなら、給与も基本時給も下げるってことでしょ？

５年先１０年先が見えない、希望とかチャンスとか、

そんなものあるのかさえ、教えられない不甲斐ない

私だけど・・・・。私も夢はあったわけで・・・。

今も諦めていないし、諦めたくはないんだよ。

そんな中、父の具合が悪くなり・・・認知症も進み、

２４時間、薬で寝かされ生かされているだけ・・・。

それは、認知の問題もそうだし、管理の問題もある。

近くに行って何とかしたいのに、それは、娘を含め

すべての私の生活を犠牲にしなければ出来ない事。

私には幸い兄弟がいるけど、私の娘は一人っ子で、

私が、父と同じような状況にならないとも限らない。

その時に辛い選択をさせたくないから、

今回の父の一連の基礎疾患（重度の）持ちでの

認知症による、せん妄だったり、徘徊だったり・・。

自分の為と言うより娘のために、TO　DOノート

ではないけれど、いざというときのための

心のケアを含めたものを残さなければと・・・。

今回、たまたま一つ上の兄（兄2）が、承諾書などを

書く形になったわけで、医師から最悪のリスクを

説明されて、署名したことに罪悪感を感じ、

正直、泣きたいほど辛かったようだ。

長男（兄1）は割り切っているけれど、男同士だから

ねぎらいの言葉もなかったようなので、

私も辛かったけど、兄2に話した。

時々、元の父に戻る事もあるけど、大部分は、

基礎疾患を悪化させる行動を認知症のために、

とってしまうこと、それによって呼吸状態が悪くなったり、

どうして？行動を制限されるのか、

わからなくなった父が、看護師などに抑えつけられたり

する方が、よっぽど辛いはずだから、

最善かどうかは別として、今私達が出来ることは、

父が、夢の中でもいいから平穏でいてくれることだから

兄2だけに、病院のやり取りをさせて、申し訳なかった事

大変だったらいつでも駆けつけるから、

兄2も時折発症する持病があり、鎮痛剤を服用しながらも

色々してもらったので、今は、父より自分の病気に

専念しないとね・・・・。って言ったけど、

少しは、心が軽くなってくれたらいいのだけど。

もう少しで、春だから・・・・少しは花々が咲いてくれたら

気分も晴れるかな？

ここ最近のこと。

昨年末より、実家に月一の割合で帰省して、

ほぼ、１週間～１０日ほど滞在しつつ、

父のことでの諸々の手続きやら、毎日入院先へ

顔を見せつつ、何度も聞いたであろう話しを聞いたり、

愚痴を聞いたり、孫（わが娘）の話しをしたり・・・・。

そんな日々を送りつつ、東京に戻れば娘の高校の

説明会だの三者面談だの・・・・。

結局年越しは、娘たっての希望で

娘と、元旦那と３人で外食致しまして、

おせち料理を作ったのは、なんと！１月３日で御座います。

大鍋で作った、旨煮なんかは、彼女一人で、１日でたいらげて

しまいまして、結局翌日にまた、材料を買い足しまして、

２日連続旨煮を作り、雑煮も作り・・・・。

何だか、年齢のせいだけではないのでしょうが、

ちょっとばかりお疲れモードで御座います。

で、少し落ち着いたので、昨日あたりから大掃除です。

ですが・・・・・あれで御座いますよね・・・・・

電化製品とかって、一つ壊れると他も壊れたり・・・

タクシーを探しているときに限ってなかなか来なかったり、

こう・・・なんて言うんでしょう・・・父の事も

娘の事も時期を何とかずらしてもらえないものかと・・・

ってつくづく思う毎日で御座います。

さて、そんな中娘ですが、彼女なりに頑張ってます。

といいますか・・・助言を求められれば、それなりに

話しをしますけど、基本的に私、本当に何もしてません。

彼女の人生の選択ですので、親がこうしろ、ああしろと

言ったからとか、そんな風に思ってほしくないこと、

もし、この選択が、今後彼女にとって、彼女が感じる

間違いだったとしても、その修正方法も自分で何とか

してほしいから。

ただ一つ、彼女に望むことは、高校とか大学とかに限らず、

良い仲間に恵まれ、失敗から学び、楽しいと思えることが、

一つでも沢山経験できればいいなぁ・・・って思ってます。

大変だったり、辛かったり、悔しかったり、悲しかったり、

そっちの方が、人生の折り返し地点にいる私くらいの

年齢になると多くなってきます。

その中でも、昨日彼女が学校から帰ってきて、

何気なく、ほんと日常会話の中から自然に出た言葉

「私って、ママ大好きじゃん・・・・だから・・割愛」

この言葉だけで、この１週間頑張れそうなくらい

うれしい・・・・

こういう親子関係、私、築けなかったんだよねぇ。

ってことで、昨日はその言葉を思い出しながら・・・・

寝床に入ると、眼から・・・汗が！！！

反抗期でもたまに、こういうご褒美があるから、

親として、頑張れるのかもしれない。

とうとうきたか！！

最近めっきりと寒くなりましたが、お元気ですか？

私は・・・・娘から風邪をもらっちまいまして、

でもそこそこ元気に暮らしています。

娘の反抗期も落ち着いたり、そうでなかったり色々

御座いますが、こちらは・・・まぁ一生続くわけでも

ないだろうと、サンドバッグな毎日を時折送っております。

さて、かねてより入退院を繰り返していた父ですが、

このところ認知症の症状が出はじめまして、

治療拒否してみたり、気弱になってみたり、

入院先の医師などから何度も連絡が来るようになり、

父の様子も、いよいよ私も電話越しでも感じるほど

心配な事や問題行動があり、今週末より

実家に帰省してきます。

認知行動の変化の根底は寂しさだったり、怒りだったり

そんな様子が垣間見えるのですが、何せ、いつもの父と

思って接するとこちらも辛くなりますし、かといって、

このまま何も手を打たないわけにはいかず、

憎まれ役と、調整役と、娘役と、ある意味保護者役を

しなければならない、何とも気の重い帰省になりそうです。

娘の受験の時期に、しかも学校、塾、進学説明会など・・・・

まぁスケジュールてんこ盛りの中、行くものですから、

心配事や不安の中こちらが、悲鳴を上げたい気分です。

まぁ・・・仕方ないですよね。親ですから。

なんとか、父にとって心穏やかな日が多くなるように、

そう願って頑張ってきます。

さぼりにさぼって

男の厄年でもあるまいし・・・・今年は出だしから結構大変でした。

どうも・・・・覚えているかしら？お久しぶりです、こんにちは！！

さて、今年も残すところ・・・などという、そんな言葉をちらほら聞かれる時期も

もう少しですねぇ・・・・・・まぁ今年の初めから何と言いますか、

年齢的にも肉体的にもボロボロとでもいいますか・・・あちこち不調で、

投薬治療してたら、まさかの副作用の薬疹で、しかもSJSっていう、失明率

致死率もあるやっかいなやつと、まぁ闘っていたりしたわけで御座います。

おかげさまで、今は持病の投薬治療を続けながら何とか頑張っています。

さて、娘のことしばらく書いていませんでしたね。

今年でなんと！彼女も中三という・・・・産んだ私もビックリするほどの

時間の経過を目の当たりに致しまして、何と言いますか、反抗期やら

根拠のない自信過剰な彼女と、日々過ごしております。

しかしながら・・・いきなり中学に通い始めたかと思うと、何と言いますか、

ほどほどに、愚痴を言いながらも学校生活を送っておりまして、

身長は、１７０㎝を超え、当然、足のサイズも・・・・とんでもなく

デカい子供になってしまいました。

まぁ・・・・学校を全部否定するつもり毛頭ないのですが、

私の中では、本当に歯痒いと言いますか、何と言いますか・・・

正直申しまして、こと授業、勉強に関しては、教師ってなによ

状態です。と言いますのも、中学に入りますと、面談やら何やらあるわけで、

テストと照らし合わせて、高校へ向けたことばかりのお話なんですがね。

彼女には、日頃わからなければ、わかるまで先生に聞きなさいと

言っていたのですが、本人も何度か聞きに行ったりしていたのですが、

「これこれは、こういうものだから。」という・・・

そういう返事しか先生はしないんだよ！などというわけです。

私としましては、そんな！バカな！って思っていましたとも・・・

しかし、３年になってからの数か月目の三者面談で、担任に聞かれましたよ。

塾は、どうしてますか？自宅では、どのくらい勉強してますか？

はぁ・・・そうですか・・・その教科の量でしたら

もっと塾に通う日数を増やさないと

などと・・・・言いやがるんで御座います。

もうね・・・・本当の意味で学校イラネ・・・・＼(゜□゜)／学校オワタ！！

って、感じですし・・・・そんな奴らに内申点などという、何ら客観性もない

そんなものを未だにつけられる・・・全国の子供達に心底同情しましたとも・・・・。

結局、塾に行かせる羽目になりました・・・・彼女の担任の教科、

それも理科ですけど・・・とりあえず・・・お試しに１週間の夏期講習、

苦手な図形もある・・・数学もついでに追加しました・・・・しめて・・・・

ウン万円の出費ですよ・・・奥さん・・・。

本当はね、私が教えてもいいわけですが、ここが一番の問題・・・・

反抗期のしかも同じ女性という・・・・娘という・・・パパの（元旦那）言うことは

素直に聞いて、しかもハグもキスもするのに、私には・・・・髪の毛１本でも

触ろうものなら・・・頭を優しくナデナデしようとしても・・・・実にまぁ・・・拒否られる状況でして

自分の性別をですねぇ・・・呪いますよ。

そして・・・・こんなことなら・・・塾の費用考えたら・・・私立の方が良かった？

なんて思うこともしばしばで御座います。

要は、プロとしての意識もなければ、何にもないんですよ。

校内禁煙なのに、まぁ・・・その先生は、授業中でも理科の準備室でタバコ休憩を

２～３度とるんですよ・・・。それでも文句は言えませんよ・・・担任だから・・・みつを

で・・・・・夏休みが終わった後の一発目の前期の期末テスト・・・・ほぼ20～30点

テストの成績が上がりましたよ・・・。まったく・・・私のこのモヤモヤした気持ちは、

どこにぶつけたらいいのでしょうか？

勉強がすべてじゃないと、私自身思っておりますし、実際仕事上では、その仕事の

センスはもちろんのこと、なんてったって人間関係の一言に尽きますから・・・・。

その点、遺伝でしょうか？父親にとっても似た外面の良さと、要領の悪さ・・・・

そして、私から受け継いだと思われる、極端なほどまでの、得意分野とそうじゃない分野の

差とでも申しましょうか・・・平均的というか、まんべんなくというそんなものは、

存在しないのと同様に、受け継いでしまったわが娘よ・・・・。

しかし・・・誰に似たんでしょうか？立ち直りの速さは、私の娘ながら尊敬致します。

さて、そんな私の娘ですが・・・高校に行くのには、夢があるんだそうです。

将来の夢は、なりたいものは？そんなものわからないよ・・と答えるのですが、

学食がある学校が望ましいらしく、絶対に共学が良くて、しかも

高校に行って一番してみたいことは、早弁だという・・・そんな娘です。

私の秘かな、ささやかな願いは・・・・高校に行ったら自分で弁当作る日がきたらなぁ

そうだったらいいなぁ・・・・そんな事を思う今日この頃です。

志望校ですか？正直言いまして、今回色々彼女のことで調べたんですよ高校、

私が行きたい高校に眼がいってしまって・・・・（特に、園芸関係や家畜関係の高校）

娘の高校は、娘が決めればいいや！しかもバカ高い塾の費用も毎月のように

模擬試験もあるし・・・そっちで話し合ってこちらは、サポートにまわるだけで、

いいや！なんて思ってます。

だって、やる気になった時に、やりたいものがみつかった時には、本人が努力するもんでしょ。

誰かにやらされた、こうしないとダメとか言われたから・・・そういう気持ちで

高校なんて選んだって・・・私はそう思う。

しかも、遅すぎるって事なんてないし。・・・・そうです、私は未だに失敗も多いですが、

そのたびに、何かを得てもいますので、そういうことでいいんじゃないかと、

本人が望んだ時に、望んだことをするだけです。

迷うなぁ・・・・。

ここ最近の状況・・・・本当は言いたい事沢山あるけど、

守秘義務があって言えない。

すべてにおいて、パーフェクトにはいかないけど、

自分が出来ることを少しずつ。

さて、今日は元同僚とのことを・・・・。

彼女には、明確な目標があってそのために

ずーーっと努力してきた人。

本当に頑張り屋さんで、私など足元にも及ばない。

そんな彼女が、ガンになったと聞いたのは数週間前。

確かに、彼女も私も色んな患者様を見てきたし、

治療も見てきたけど、体験したわけではなくて、

実際に自分の身に降りかからないと、その大変さ、

不便さ、心の葛藤なんかは教科書通りではないわけで。

結局のところ・・・人の人生なんてわかんないだよね。

自分の人生・・・・ふと最近色んな事が頭をよぎるけど、

どうなのかな？本当に色々迷っていて、決めかねてること

沢山あるわけで・・・・。

後悔？そうだねぇ・・・・しないことはないけれど、

しないような生き方をしていきたいとは思う。

やりたいこと？沢山あって、決められないしという

言い訳をしながら・・・結局何一つ行動を起こしていないかも。

自分に出来ること？非力ではあるけど、誰かが

私を必要と思ってくれるなら。ひとまず、子どもを見守る

これが、精一杯のことかもしれない。

色んな意味で心がざわざわするのだけれど、

何から手をつけていいのか？わからなかったりするけど、

今、眼の前にある・・・春の暖かい風を頬で感じた時の

何とも言えない幸せな気持ちだとか・・・

食べ物を美味しく頂けることとか、花を見て、気分が良いとか

そういうことを感じることが出来る幸せを心の中に

常に置くことが出来るなら・・・・

それは、きっと自分が満たされているバロメーターに

なるのかなぁ・・・とそう思うわけで。

自分が不幸だと思ったら何を見ても感動出来ないし、

幸せを感じ取ることも出来なくなってしまう。

以前、あの博多がプレゼントでくれた・・・・

「幸せは心が決める」・・・・・ってアレ・・・・

本当に嬉しかったなぁ。

だから・・・もうすぐ春だし・・・

キャンディーズ（古っ）じゃないけれど・・・

泣いてばかりいたって幸せは来ないから

重い（思い）コート脱いで出かけませんか？

そう・・・・そうなんだよ・・・。

今そこにある幸せをたくさん見つけに行くんだ、頑張る！

おっし・・・とりあえず・・・その重い（思い）コートを

クリーニングすることから始める！