大阪で生まれ育ち、大学入学と同時に上京、

その後約10年の間に、中野区→練馬区→豊島区→渋谷区→千葉県我孫子市と、まこと引越しと恥の多い人生を送ってまいりました。

そしてこのたび都内にマンションを購入し、来週、引っ越します。


いろんなところに住んできた。

どこへ行っても1年足らずで「飽きた!」と言い出し、

小金が貯まるやいなや新しい場所への引越しを繰り返してきたけど

ダントツ一番良かったのは

現在の住まいである、千葉の我孫子(あびこ)でした。


あびこといっても、なにそれ?あびる優の子ども?

って感想を持たれる方がほとんどかと思います。そうか?

否、わたしもそうでした。

大阪にも「あびこ」という地名があり(大阪の人ならご存知ですよね!)

転居当初は「嗚呼、あびこのばったもんに住むのか…」という認識でいました。

都内からもゲロゲロに遠いし、駅降りてすぐの一等地が駐車場だし、

いろんなところに野菜の行商の方がいらっしゃるし…

都会に慣れきった私にとって、まさに気分は「…」でした。


だけどやはり住めば都ですね。

空気は美味しいし、水も美味しいし、野菜も美味しいし、魚も美味しい。

東京だと付加的なお金を出して買っていた↑のようなものが、当たり前のように手に入る。

素晴らしい!我孫子最高!と思うのに時間はかかりませんでした。


何よりいいのは手賀沼という広大な沼があること。

よくウォーキングがてら近くまで行きますが、

ゆっくりと水平線に夕日が沈んでいく様子、なんてそれはもう絶景です。

初めて見たときは「わーーーーーーーーーーー」って叫びましたもの。

そして二度みても二十度見ても、感動が変わらない。

作家の武者小路実篤や志賀直哉、そして柳宋悦(柳宋理のお父さん)など白樺派の人たちが

手賀沼の風景絶佳ぶりに魅了され、我孫子に集まり創作活動に励んだそうなのですが、

その気持ち…分かるよ実篤!!グッジョブ直哉!フライパンをくれ宋理!って思います。


そんな我孫子を去ることになり、寂しさ隠し切れないのですが

夫の転勤で通勤に90分かかるようになったことや、

私の病院通いなどを考え、なにかと便利な都内に引越すことに相成りました。

でも頭と心をいつもクリアクリーン・アクアフレッシュにしておけば

どんなところにいっても、また新たな感動を得られるはず!


約1年ありがとう、あびる優の子どもよ!



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先週、リセット10日目にて病院へ。

ホルモン剤の変更により、FSHが7から17へ、涙のうなぎ登りを果たした前周期。

ホルモン剤を元のものに戻し、さらにダメ押しで1錠/D追加して、

さー今回のホルモン値いかに?と期待半分・うなぎ半分で挑んだ血液検査の結果は


FSH/7.5 E2/260


なんだろうかこのFSHの頑固さは。

普通は1錠でよい薬を3つも飲んでいるのになあ。

自分の感受性を自分で守りすぎだよFSHよ。


もしかしたら、甲状腺ホルモンの数値が悪いことと関係あるのかしら。

この病院に通院を始めた時、内分泌系の血液検査を一通り受け

そこで甲状腺刺激ホルモンが基準値を若干超えている

(=甲状腺の働きが弱い)ことが判明していたのだけど

本当に若干だったし、目立った自覚症状も無かったことから

特に治療は必要なしと判断されていた。


が、本当に自覚症状ないのだろうか。と気になって

ネットで「甲状腺機能低下症」を調べてみると…

「やる気がでない」、「疲れやすい」、「集中力が続かない」、「寒がり」、「体重増加」、「食欲低下」、「便秘」などなど…って、恐ろしいほど当たっとるがな!


わたし、もしもこれらのキーワードを路傍の占い師に言われてたら、きっとそのあまりの的中ぶりに狂喜乱舞して、

持ち金すべてと貯めに貯めたポイントカードと、もうなんなら財布まるごとどうぞって渡して、

それからブラジル行ってリオのカーニバルを習得してきて、占い師さんへのお礼の舞を躍らせていただきます、って言うてまうだろうほど感謝していたことと思う。

長いな。


で、どうして初めて甲状腺のことが分かったときに、

これらの自覚症状に気づかなかったんだろう、って思い返すに、

わたしはずいぶん昔から、あんまし生きる気力に溢れていないというか、

常にやる気がなくて、ほげーっとしてて、

1つ2つの好きなこと以外に体力を使うのはもったいないと考えてる、

俗に言う「エネルギッシュ」というものの対極にいる人間だったから、

上記症状を、病気ではなく「性格」だと思い込んでいたことが原因だと思う。長年。


だけどせっかく今こうして判明したのだから、

ついでに甲状腺のほうも治療を始めようかな。

もちろん婦人科の先生とも相談して。

そうだんしようそうしよう!



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一週間ほど前にリセットを迎え、身体がキャノーラ油のように軽いこの頃。


前周期に卵胞ホルモン剤の種類を変え、E2が大きく下がってしまったためか、
それまでの周期には確かにあったリセット前の心身の不調(胸が張ったり、下腹部が痛かったり、突然わけもなく泣けてきたり)がまったくもって得られず、逆に不安に駆られる。

「身体が好調であること」が不安だなんて、なんという本末転倒ぶりだろう。
というか、わたしはやっぱり甘ちゃんだ、本物の辛酸舐めてないんだろなあ。

副作用がつらいつらいと言ってても、きっと本当の意味でつらいわけじゃないんだ。



治療を始めてからというものずっと、なんだかこういうジレンマを感じることが多い。

つまり「わたしは赤ちゃんを産めないだけで、命にかかわるような病気を持っているわけではない」という事実。

帯に短しタスキに長し…みたいな。違うか。要は「病気なのかそうじゃないのか」というところの葛藤。


不妊治療中であることを他人にカミングアウトするときもここで結構悩んでしまう。
昨年末に会社を辞める際は特に大変だった。

常にどこかが痛いとかしんどいとかっていうわけじゃないのに、

せっかく続けてきた大好きな仕事をやめるのか?っていう自問自答に加えて、

周囲への説明にも骨を折ることになった。


え?不妊治療?そんなことで仕事やめちゃうんだ?という顔を、

実際に結構されたなあ。男の人からは特に。


だけど、私がこれから戦うのは「ホルモン」という目に見えない物体であり、

その良し悪しは外的刺激に拠ることも多いから、できるだけクリーンな精神状態でいたいし

また治療においては他の病気や怪我と異なり、タイミングというものがすごく大事で、

今日と明日でホルモン状態がまるで違うことだってあるから、

最善を尽くすためには、身体も心もフリーな状態にして、

いつでも起動できるようにしておきたい。


っていうようなことを、まずは自分で納得して、

そして上司や同僚に説明しなければいけなかった。

当然ながら全部を分かってもらうのはなかなかに難しくて、

周囲の人への説得は、途中であきらめたけど。



難しいなあ・・・っていう、その葛藤は今も続いている。

不妊は病気じゃないと思うから、

「体外受精を保険適用にすべきだ!」って意見には賛成できないけど

一方で、夫婦が子どもを望むのは社会的にも生物的にも自然なことだとも思うから、
それが叶わず加療をする人たちには、補助的なサムシングがほしいなあ。とも思う。





と、超絶久々に長い文章を書いたら太ももの裏が痒くなってきたので、いまから近くの温泉に行ってきます。

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うちの夫は旅行好きで、学生時代から数えると60ヶ国くらいは行っているらしく、

えええ!!まず地球上にそんないっぱい国あったっけ?と思ってしまう私なんぞと

よく結婚してくれたなあ、夫よなあ。


まあそんな人なので、交際してから年に2回は一緒に海外旅行に行っていたのだけど

この病気が発覚してからは、なんとなくその声が遠くなってしまった。


ひとつは、予定が立てづらいこと。

早発閉経たる私にとって、卵胞はダイヤモンドよりも大事なもの。

もしも旅行の前になって卵胞が見えて、誘発や採卵と日程が重なってしまったら、

きっと私たちは2人とも、卵胞の大事のほうを選択をしてしまうだろう、と考えると

なかなか先の予定を立てづらかった。


もうひとつは、お金のこと。

これからいつまで続くか分からない治療(引き際を決めるのは自分たちとはいえ)を前に、

お金はいくらあってもありすぎることはないだろう。

十万単位のお金を、遊ぶために使ってしまうことに引け目があった。



でも!!

それはそれ!

これはこれさよ!


っていうアホっぽいフレーズが我らを突如覆い、

ちょっとそのへん行ってこようか、ってなって、

昨秋の新婚旅行以来の旅へ出ることに。



行き先は台湾。

年末にはヨーロッパに行くつもりなので、

今回は比較的ぴよっと行ける近場のとこで、と決定。

予定はまだまだ先だけど、たの!しみ!すーぐーるー

職は職安にあり、食は台湾にあり。というではないか!

何食べようかな!何着てこうかな!

台北を「たいほく」といまだに読んでしまう私だけど、

ものすごい勢いで、楽しみです。



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FSHの値がなかなか思うように下がらないことで

ホルモン剤のタイプを変更した前回の診察


その10日後の診察、ドキドキのホルモン検査の推移は


■FSH/7 E2/180

    ↓

■FSH/17 E2/100


泣ける。見事なまでの足カックン。

もちろん良かれと思って変えてみたものの、おもいっきり逆効果だった模様。


診察後に夫へ電話してたらやっぱり泣いてしまった。

仕事中に、泣いた女の相手するの、心底迷惑だっただろうなあ。

でもそんな様子はおくびにも出さず、しっかり話を聞いてくれて慰めてくれる彼。

ありがとう、でも私そんなに優しくしてもらう価値ないよ…



数値の悪化自体は、元の薬に戻せばある程度回復するとは思うのでいいのだけど

私がショックだったのは、(効く)薬を飲んでいなければ、

たった10日でFSHが10も上がってしまうという、まごうかたなき事実。


治療を始めるようになって(=ホルモン値を計測するようになって)以来、

ずっとホルモン剤と共に生きてきていたから、

リアルなホルモン値って、知る機会なかった。

だけど今回つまびらかになった、私の卵巣は本当に本当に瀕死状態なのだなあ。

まあ、早発閉経って言われたときから知ってたんだけど。

それから結構ご無沙汰だったもので。リアルとの再会は。



リアルほどつらいものはないよ。



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と、こんな感じのグダグダで5月のジーダブリューに突入するも

夫の実家、秩父で人生初の魚釣りをしたりイチゴ100個食べたり

湯葉を50枚食べたり温泉入ったり山歩きしたりしてるまに見事に復活。


天邪鬼の私は、「大自然に触れることで、心が洗われる」なんてベタなこと、

自分にあるわけないし、あっても言わない!って思って30年間生きてきたけど

ぜんぜん余裕で洗われてしまいました。石鹸までつけて洗ってもらいました。TAN-JUN!!



夫と結婚してからわたしずっとこうだ。おかしいなあ。

「はんぎゃくしん」という、私の性質の唯一の利点がどんどん失われていくなあ。


まあいいかな。





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何度か書いたことだが、

わたしは09年4月から半年の間、自発生理がなかった。



来るべきものが来ないというのは、自然の摂理に反したことであり


結果、身体のいろいろなところに不調を生み出す。



私の場合、何よりもひどかったのは頭痛だった。


それは一ヶ月に一度ぐらいの頻度で、


この世のものとは思えないような痛みを私に与えた。



ものすげえ、げろすげえ痛さだった。


喩えるならば、千手観音から千の手で往復ビンタを受けてる最中のような激痛だ。知らんけど。



そしてそれは、いつもひどい吐き気を伴う。


げろげろおえおえしながら、いったい何度、会社を早退したことだろう。


あまりのつらさに歩くこともできず、ほぼ四つんばいのような姿で


病院へ向かったこともあった。


JR山手線・田町駅付近で、ほふく前進をおこなう妙齢の女を見た。という方、

あれは紛れもなく私でございます。




当時は原因もわからず、内科を受診しても


偏頭痛と、それによって引き起こされる吐き気ですと言われ、


嘔吐止めの点滴と、鎮痛薬を処方されるだけの数ヶ月。




そんなプチ地獄のようなループが終わったのは、09年の10月。


早発閉経ということがわかり、ホルモン剤を服用するようになった頃だ。



それから今日で約半年。その間、頭痛はほんの一度もない。


あの頭痛はホルモン減少に起因するもので、


おそらくは更年期障害のようなものだったんだなあ。




不妊、というのはつらい。つらいし、長い。つらいし、長いし、イライラもする。


だけど、こんなにも真剣に、自分の身体に向き合う機会って、


こういう状況でなければ、絶対になかったように思う。


もし当たり前のように赤ちゃんを産めていたら、


いまこんなに毎日運動したり、お灸したり、靴下を肉布団化したりしないはず。



そういう意味で「不妊」は、自分の身体への意識を高く持つための千載一遇のチャンスであり


それは同時に、自分の大切な家族や友人の健康にも与する。





わたし、せっかくだから、長生きしようっと










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結論:ほふく前進は、意外と結構きつい


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昨日は診察日。


D5での血液検査の結果は…FSH/7 E2/180

「なかなか下がりませんね~」と医師が言うのはFSHのこと。

卵胞ホルモンの薬をずっとずっと飲んでるのだから、もっと下がるべきなのにな。

巣ちゃん巣ちゃん!なにストライキ起こしてんのー!



「おかしいですねえ」と訝しがりつつ医師は「薬を替えてみましょうか」と一言。

提案されたそれは、以前にも試して逆に数値が上がってしまった薬だったが

もう一度替えて様子を見てみようとのこと。

ええ、そうしますそうします!もう何でもかんでも試してみる心地です。



念のため卵胞チェックをするも、存在は確認されず。

次回は一週間後に受診。

FSH下がってくれればいいなあ。そしてそして卵胞もいてくれたらなあ。

祈念!!



話は変わって。

うちの主治医のやさしさはすごい。

言葉の、発信にも受信にも、それが現れている。

発する言葉にも優しさ(というか患者を慈しむ心)が表れているし、

私のつたない質問にも物腰柔らか。雪見大福みたい。


昨日の診察でも「kobiaさん、今日はまだ卵胞いませんでした」

と、すまなさそうに伝えてくれた。

「いませんでした」ではなく「まだいませんでした」。

その「まだ」のという二文字で、どれだけ患者の心が救われるか、

よく分かってくださってるんだろうなあとしみじみ感じた1日だった。




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腰が燃えている。

爆発の、その間際にいる。

って言ってもぜんぜんリンボーダンスとかベリーダンスとか

そういう方面じゃなく、また、えろい意味でもなくて

普通に腰痛がやばいです。

やばいっていうか切ない、切ないっていうか泣ける。



前から腰痛持ちではあったのだけど

ここまでひどくなったのは何年かぶり。

前回の腰痛のときはどうだったっけなあ~と

当時書いていたブログ記事を探してみたら、

状況が何も変わっていなくて泣けた。腰痛より泣けた。


あれから2年。
よく結婚できたなあわたし。。。

自戒の念をこめ、当時の文面をコピペしておきます。


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2008-02-21 20:44:26

やってきた腰痛 


お天道様には申し訳ない、確かにそれはそうでした。
しかしそれ以外に、いったいわたしが何をした!!
お金も無駄にしていない。誰の邪魔もしていない。
身を潜め、声を殺し、布団で呼吸をしていただけだ!



会社のない日曜日、私は夕方の6時頃までぐっすりと眠りました。
床に就いたのが前夜2時、つまり計16時間。


食事もせず、水分もとらず、たしかにそれは寝すぎでした。
でも、この多大なる惰眠こそわたくしの趣味なのです!
休前日にニコ動で動画をむさぼるのが、ささやかな私の生きがいなのです!




日曜の夜、起きたら腰にゾンビがいました。
激烈!熾烈!滅裂!
腰が痛くて痛くて、まったく動けませんでした。




いったい私は誰とどこで何をしでかしてしまったんだろう…
誰かと、2人で、ものすごく、げろすごく、口に出すのも憚られるぐらいの
ハードな行為を執り行ってしまったのだろうか。


恐る恐るの心地で枕の隣を見るも、そこには誰もいず。
ちょっと安心しつつも、

「では、一人で寝ている間に腰を使うことなどあったのだろうか?」

杉本彩 になって腰を振りまくる夢でもみたのだろうか?」



だがどう見ても私のウエストは米俵。

糸ほどのくびれもない、ただの円柱体。


理由はわからず、痛みは変わらぬままに週明けの月曜を迎え、
会社を休んで、ほうほうの体で整形外科に。


すると
「骨には異常はなく、筋肉・神経・関節への急激な負荷や過度の緊張と疲れが原因」

との診断。




あああ、確かに十数時間も同じ体勢で寝ていた。

それに普段、仕事もずっと同じ姿勢でしてるなあ…
でも!寝てただけ。仕事しただけ。誰にも迷惑かけてない!

なのにこの痛み!
なんという理不尽!!


にらむようにお天道様を見上げました。




しかし、帰宅してこの症状をWEBで調べてみると…


長時間にわたって同じ姿勢、女性では月経時に骨盤や背骨の靱帯が緩んで、腰痛が起こる事もあり、
運動不足、肥満、全身の疲れなどにより、腰の筋肉の血行が悪くなり、筋肉疲労を起こす事もあげられる。」





という文章が。





…っひ、ひま、肥満が一因…。




つまりこの堂々たる米俵の重みが、筋肉を圧迫していると、、、、




あああ彩さん…杉本彩さん…
夢の中でなくお天道様の元で、私はあなたになるべきなのかもしれません。


米から彩へ。目下鋭意思案中です。



--------------貼付ここまで------------------------------

彩さん。。。。


kobiaの不妊治療日記


















リセットまであと10日ほど。

がっつんがっつんに胸が張り、下腹部がしくしくと泣き出し、

ジェットコースターに乗った後のような(わかりづら!)吐き気が

日に日に大きくなってきている。


リセット前のこの身体の不調、治療開始の頃には全然感じなかったもので、

著しく感じるようになったのは、前周期ぐらいから。


同じ黄体ホルモン剤をずっと同じ量だけ飲んできているのに、

どうして最近になってこのような変化が出始めたのだろう?

少し不安に思って主治医に聞いてみると


「薬の作用によるホルモンに、

kobiaさんが自分で作っているホルモンが相俟ったことで

そういう変化が生まれるようになったんでしょう。」とのこと。


つまり、自身で作るホルモンの量が

以前よりも増えてきたためということらしい。


「よい傾向と言えますよ」

との医師の言葉に、またむせび泣く(ちょっと大げさ)



嗚呼こうして、耳心地のよい言葉ばかりを集めて、

自分だけの詩集みたいなの、作りたいな。

泣きそうなとき、心が折れそうなときにはそれを読み返すのだ。一人で。


悲しい言葉は、去年に死ぬほど聞いたから。

胸を裂く言葉。一晩中ループする言葉。

だからそれはもういい、もうお腹いっぱい。

ここもう入る場所ないよ。だからどうかお引取りください。




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採卵手術後のリセットが終わり、
(人工授精の結果は残念ながらアウチだった)
生理10日目のホルモン数値は■FSH/8.5、E2/190
先生としてはもっともっとFSHを下げたいらしい。3くらいまで?
ので今周期はリセットと相成り。


採卵直後の周期でもあり、
リセット自体には私としても異存はないのだけど
今日から3週間ぐらいは投薬のみで、通院もなくじっとおうちで我慢の子。


動きがないのがつらいなあ。不妊治療って「待つ」ことだなと、しみじみ。
赤ん坊は泣くのが仕事、お母さんは待つのが仕事。
特に私の場合は早発閉経。一度止まった(かに見えた)時計を
必死のパッチで動かそうとしているんだから並大抵なことじゃない。
としまえん程度の待ち時間じゃ駄目ってことね、
ディズニーランドにきているんだと思わなければ。なんやねんその喩え。


とはいえ動きがないだけに、ブログに書くことがないなあ。
ブログをはじめた目的は、「治療の記録として」が最たるものだったけれど
ほかにも、文章力を衰えさせないようにという理由もあった。
(前職はコピーライターです)

だけどここまで待ってばかりだと、文字を打つ手も「待ち」に入ってしまう。
漢字を忘れた。

というか、変換候補から漢字を選ぶ感じを忘れた。


でも・・・まあいいか。

「これでいいのだ」に、漢字は出てこないし。



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