いつもどおり

寒いなー。毎日ホントに寒いなー。冬だからなー。

こう寒いとホント出かける自体がキツイ。

やりたいことも行きたいとこもたくさんあるけど寒くてくるまった毛布からようけ出られません。

特にコンセプトはないが花にまみれてみた。春よ来い。

春待ち顔でも実際春が来て嬉しいのなんて一瞬なんだけどね。

さいわいわたしは花粉症がないけど、春になって凛とした澄んだ空気が失われたり、やたら風が強かったり、そして夏を感じさせる暑い日が来るとそれはそれでうんざりするわけで。

いったい一年365日のうち最高に快適な日って何日くらいあるんだろうね。

まあ日本のしかも関東という気候の上ではかなり恵まれている地域に暮らしてるんだから贅沢このうえない話だが。

でも寒いもんは寒いモン！

近頃は練習してもなかなかうまくならないギターを抱えてムキーと言ってみたり

（言うほど練習してませんが）

旦那様に「やることがないとかわいそう」という理由で仕事を振られてピーピー言ってみたり

（べつに全然かわいそうじゃないんですよ！ホントに！）

だんだんランチタイムが縮小していく職場でふとこの先どうなっていくのか考えてみたり

（だからって夜の人にはなりたくないしなあ）

つまりそんなものすごくいつもどおりの毎日です。

毎日更新中

やっと(仮)なまえがつきました

閲覧注意～不妊治療超その後

珍しく短いスパンでの更新。

文章を書くと少なからずスッキリするんだよね。

ほんとわたしにとっては精神安定のために超必須。

今日は表題のとおりのお話。それに伴う直截的な表現も多少あるので苦手な方はお帰りくだされ。あとかなり愚痴っぽいので。つーかおススメしません。むしろ読むな。

じゃあ書くなって意見は受け付けません。ほっといてくれ。

ワンクッション、シーズンばっちり合致、九条先輩とお年賀。

***

さて。

今年で４１となりますが、なかなか子供持つことへの期待と諦めの心の整理が出来ず。

一昨年年末の流産からは結局、治療の類はいっさいせずに来ました。

病院へも行っておりません。

可能なときはタイミングのみ取るようにはしてきましたが、それすら正直ままならず。

宝くじは買えたり買えなかったり、の繰り返しで。

一年なんてあっという間だね。

お金をかけて神経をすり減らして治療をしていくと当然ダメージも大きい。

だったらもう自然に任せるだけでいいか、と思いつつ、その自然に任せていると宝くじなんて買えやしない。

買わないくじは当たらないじゃんか！と買えないことに対していらだちが募り。

そうやって苛立つことで夫婦仲がギクシャクするのも本末転倒で嫌だし。

くじを買うことが目的になるとなかなか買えない。

その先に当たりくじがあるかもってのはさておき、買うこと自体がストレスになる。

本来は多分、そうなった時点でもう遅い、手遅れ、望み薄、なんだろうなともわかるけど。

わかるけどそれだけで割り切れない。

この先残りの人生30年か40年かわからないけど、夫婦二人でももちろん楽しくやっていけるとは思うけど。

子供を持てなかったら、後悔とまでは行かずともやっぱりずっと「if」は心の中にあり続けるんだろうな。

やれるだけやって、それでもダメで、諦めなければならないときが来るのかもしれず、それはそれで仕方ないとしか言いようがないけど。

やれるだけ、ってのがどこまでなのか、ってのの線引きが難しい。

とりあえずさまざまなストレスが相まってくじを買えないなら、人工授精だけはまた再開してみようかと検討しているところ。

1回ン万、通院も大変だし、正直ばかばかしいうえに気は進まないけど、それでもあのときやっておけばよかったってあとで思うのはたぶんそれらよりはるかにきついんだろうと思うから。

日常的にくじが買えりゃそんな必要もないんだけど、そういったプレッシャーやらストレスによってくじを買うこと自体のせいで微妙な空気感になるのなら、割り切ってしまったほうがいいのかも、と。

あーあ、ひとりでくじが買えりゃ文句ないのにな。

いくらでも痛い苦しいのあったとしても我慢するのにな。

生きることの意味や目的を考える時、この先の人生について考える時、妊娠や出産、家族を持つことの意味とそれらへの強い憧れと重い責任はどうしたってスルーすることはできない。

割り切って次のステージに進むためには前の恋への未練はどんな形でも断ち切っていくべきなんだろうと思うが。

それに振り回されず生きようと心構えをしたはずなんだけど、望みがある限りは振り回されちゃうよな。

そして望みはたぶん、ほぼイコールで願望だから。

仮に「もう無理、諦めなさい」って物理的にダメ出しを受けたとしても「奇跡はある！」とか都合いいふうに思っちゃって、結局望みは捨てられないんだろうな。

そこまで強く子供が欲しいと思っているのとは、言ってること一年前と同じだけどやっぱりちょっと違って。

自分の人生において意味やら価値やら考えた時、あるいは1個の人間という生命体としての自分として、子を成したいと思うのは自然で当然の欲求なのだろうと。

ああなんか今年も無駄に脳内ぐるぐるしそうだな。

どうなることやら2018。

そんなこととは関係なく４コマはどうでもいい話を毎日更新中

そして脳内ぐるぐるは結構いい感じでこちらで消化中

2018あけました

新年あけましておめでとうございました。

今年もゆるゆるよろしくお願い申し上げます。

もはや恒例ワンシーズンずつ遅れていますがクリスマス画像投下↓

さあことしはどんな年になるのかな。もとい、どんな年にしようかな。

激動だったおととしに比べ、かなり起伏のない穏やかな日々だった去年。

正直ゾッとするほど月日があっという間に過ぎていき。

ああ、人生ってほんと長いけど短い。

４コマ毎日更新がんばってます。あとちょっとでマジで1年！

マジで！ラストスパート中

ここで書いてたようなあーだこーだ言う話を友人のさくと共有ブログで書きはじめました。

まだ名前はない。

わたしにとってもみなさまにとっても素敵な2018年になりますように。

心から愛をこめて

師走だ！

とうとう2017年も残すところあとひと月！

もはや恒例の季節ハズレ画像投下。ハロウィンver

先日母の入院～手術まで無事終了。

そこらへんもからめて４コマを書き溜めなきゃ…なんだけど全然作業する気が起きず。

もう全然ストックないよ。やばいよ。

このままじゃ緊急案件がひとつでも入ったら更新が途切れちゃうよ。

でもこういうときは無理にやろうとしてもだめなのでやらない。

明日やる。うん、たぶん明日やる。

切羽詰まらないと人間ってほんとやらないよな…いや、わたしだけか？

わたしはあんまり下ネタが得意じゃない。

身バレするほど具体的に生活内容を書くつもりもないし（いや充分具体的だし別にバレてもかまわないんだけど、この場合行先とか店の名前とかの詳細情報を載せないってこと）、子供やペットなどという「ネタになりやすいもの」も持ってない。

交友関係も狭いし積極的に外へ出て行く方でもない（プライベートでは堂々の引きこもり）。

かといって当然マイナス要素の強いことは書きたくない。愚痴とか文句とかはわざわざその他大勢に向けて喧伝するようなものではない、と少なくとも自分は思ってる。

というか「吐き出す」ツールとしては「書く」ことはすごくいいけど、形として残るものとしてあとで読んでもちっとも嬉しくないもんな。

せっかくなら自分で嬉しい楽しいことだけを残したい。

となると、ホント４コマにできるネタってものすんごい限られちゃうんだよね…

世の多くの芸能人たちがブログで食べ物ばかりアップする気持ちがなんだか妙にワカル今日この頃…

ネタ不足ってわけじゃないんだけど、自分が面白いと思うものと人が面白いと思ってくれるもののズレがまるで修正できない。する気がない、とも言えるが…

こんな書いたからって別に全然真面目に悩んでるわけじゃないんだが。

ある意味そんなこと考えてる自体わたしものすげえ平和なんだろうな。

いかんな、最近文章書く習慣がなくなってたから明らかに文章能力…というか言語能力が落ちてる。

もともとないだろってのは全力でさておき、なんかこうすらすらどうでもいい話が書けなくなってきてる。

慣れって怖いな～、いろんな意味で。

母の入院手術にまつわるアレコレな話でいろいろ書くつもりで書きはじめたんだけど、なんかどうでもよくなっちゃった。追々４コマで消化することにしよう。

つかね、母のまわりの人達と連絡密にしておいたほうが安心かなって思ってそういう環境にしたらみんなすげえ遠慮なく電話とかかけてきます、わたしに直で。

そんなしょっちゅうしょっちゅう用もないのにお気軽に連絡寄越さないでください…

みんないい人だし好きなんだけど、あんたらは母の友達であってわたしの友達じゃないっての。

いやそんな線引きはどうでもいいが、マメすぎんだよそろいもそろって。

無精で雑なわたしにはわずらわしいばかりの善人たちの群れです。

そして旦那様の激務は続くよどこまでも。

なんか今日愚痴っぽくなっちゃったな。ストレスたまってんのかな。

ああそうだ、どうぶつの森せっせと遊んでるよ。

移動時間も多かったから結構ガチ勢化してます。

動物にあげる「ムシ」はあのゲーム内では育てたり愛でたりする対象だけど、相手が蛙とか鳥だとどう見ても「食うだろ？」って毎回内心思ってます。

あとライオンとウサギとか一緒に呼ぶとやっぱり「食うだろ？」って毎回思ってます。

そういう心根の人はたぶんこういうゲームやっちゃいけないんだろうな。

まあしばらくは狩りしちゃ貢いでの暮らしを楽しみます。

1年まであと2か月！毎日更新続いてます↓

師匠も走る12月。身体に気を付けてよい日々を！

データ消失×母の膝手術×４コマの話

やーばいくらい暦早い。もう12月目前、すっかり体感も冬やんけ。

相変わらず無駄に書きたいことも山ほどたまってんだわこれが。

もはや季節ズレがお決まりになってきましたがハロウィン用に作った画像を投下。

その大好きな九条先輩が棲息するスマホの音ゲー「ぼいきら」を、イベ報酬で彼が来たので思い出したように一生懸命やってたんですわ。

無事手に入れてホクホクしとったんですが、気が付いたらスマホのデータがいっぱいになってメールも受信できないくらいになっちゃって。

なんか消さなきゃな～なんてイジイジしてたら、ゲームデータ全部消えました…OTL

マジで凹んだわ…完全にリセットしちゃったわ…

旦那様とチョロチョロ楽しんでたパズドラもキレイに消えちゃいました…

もうスマホでゲームなんて金輪際…ううううう

ゲームからは離れても九条先輩ラブは永遠よ…

***

おふくろが膝の手術をすることになったので、またちょいちょい実家あたりに帰らねばならず。

こっちの暮らしが乱れるのも必至だなあ。

なんとか順調に行ってリハビリもがんばっていままでよりも動けるようになることを祈りたいが、なんせ年が年だけに不安がないわけじゃない。

やらなきゃよかったってことにだけはなってほしくないが、こればっかりはなあ。

いざ入院となると雑事も多く、一人暮らしのため家もしばらく空っぽになる。

たまに郵便物くらいは取りに行かないといけないんだけど、そのためだけに行くのもなんだかなあ。

かといっておふくろのいない家に泊まるのもなんか不毛と言うか無駄と言うか…

しかもうっかり年末年始かかってくる。

まあ病院にいること自体はある意味安心できるからいいんだけどね。

またしばらく、親父の時散々世話になった病院に足しげく通うことになる。

病院までの徒歩の道のりは15分程度だが、この道のりがほんとうにいろんな感情がぐるぐるする良くも悪くも貴重な時間になる。

またいろんないろんないろんなこと考えちゃうな。

***

４コマブログはいよいよ毎日連続更新が1年まで残り3か月を切ってきた。

なかなかストックも貯められずバタバタ更新する日々だが、よくまあここまで続いているもんだ我ながら。

結構ヤバい時も何度かあったがとりあえずここまで途切れてはいない。

母の手術や忘年会シーズン繁忙期、年末年始とまだまだ気の抜けないイベント満載だが、せっかくここまで続いたんだ、どうでも365日は乗り切ってやる、と謎の自己満足決心。

たまってきた４コマを自分で見るのも結構楽しいので満足しているからあまり構わないのだが、これが笑っちゃうくらいアクセスが伸びない！

かれこれ9か月くらい毎日欠かさず更新続けて、こんなにアクセス伸びないかね？っていうくらい伸びない。

一時はそれでやる気喪失したり、なんで伸びないんだ…と人並みにちょっぴり悩んでみたりもしたが、もはやなんかかえって面白くなってきた。

１回だけ人が紹介してくれた時にバズって（←使い方あってる？）すさまじいアクセスがあった。チキンなわたしはめっちゃバクバクしてたよ。

2～3日で元に戻った時はホッとさえしたね。どんだけ小市民なんだ私。

とはいっても毎日見に来てくれる奇怪な方もいらっしゃるようなので、本当に心から感謝しています！

この場を借りてありがとうございます！！愛してる！！

元気に毎日更新中↓

すっかりめっきり寒くなりました。

身体に気を付けて残りひと月強の2017年をお楽しみくださいまし！