AS

寂しい。

絶望する。

汚いところばかりが目につくんだ。

尊敬もするんだけど。

記憶に残る、いやな思い。

とらえ方次第なんだ。

厭な面は、一つの表情にすぎない。

他人を加害者にするな。

どれだけ傷つけるだろう。

厭な思いにさせるだろう。

すぐに自分の身に降りかかってくるよ。

遺伝？

いつから？

気づいたのは、最近になってから。

仕事ってそんなに難しいのかな。

でも正直、高校のときのほうが何倍もつらかった。

最悪だった。

・・・

ほんとは楽しい思い出もたくさんある。

いいやつもいた。わかりあえたやつもいた。

大学にだって。

会社にだっている。

中学にだっていた。

いつだって、いいやつはいる。

厭な奴なんて、数えるくらいなんだ。

そいつらだって、いいところもある。

魅力を感じたからコミュニケーションをとったんだ。

なぁ。

痛いよ。

痛い。

苦しい。

忘れさせてくれよ。

いつだって、取るに足らないことばかりじゃないか。

解釈次第でどうにだってなるものばかりだ。

理想的に立ち回れないんだよな。

魅力がカッコよく映りすぎて、ひがんでしまうんだ。

怖気づいてしまうんだ。

なにができる？

なにかできる？

俺は何かを持っている？

今のこの環境で、発揮できる、鮮やかな何か。

少しだけ相手の傷に目をつむって。

少しだけ勇気を出して。

勝ち気になって。

楽しかった時のこと。

それもパターン化か。

それでも・・・

暗いよな。

一人ならうまくいく。

些細なことに目を向けなければ、

いつだってうまくいく。

誰も特別じゃない。

ただの人間がいるだけだ。

雑談して談笑しているだけなんだよ？

殊更に劣等感を感じる必要はない。

無理しなくていい。

自然体でいい

AnotheStory

人と交流すると、余計なことで頭がいっぱいになる。

厭な人間と交わると、長い間憎しみでいっぱいになる。

被害の憤り

高圧的な態度に対する苛立ち

勝手な論理を押し通すことに対する絶望

刃向ってしまう自分の醜さ

醜い自分への他人の侮蔑

負のらせんは止まらない

なんと非生産的なことか

時間と精神の消耗

目は曇り

生気は失せ

退屈で空虚な時間が流れる

そんな人間に限って

自分と似ていたりする

時々似たような振る舞いをして

苦笑する他なくなる

どうしらいい？

考える

時には答えも生まれる

他人に縛られるのは無駄の極みだ

何も問題などない

優しいところもある

目をかけてくれるだけ有難い

他人にも同じ振る舞いをしている

けれど

再び同じ挙動に相対したとき

こころが怒り狂うのを抑えられない

大多数の他者とは

ある程度円滑にやれている

十分とは言えないが

特に問題はない

好意を感じることも少なくない

楽しさを感じることも少なくない

まだ手落ちは散見されるけれども

結局同じだな

苛立ちと無理な許容のループ

優しさは見受けれる

他者はそれを評価している

でもそれとはあまりにも

かけはなれた大きさのいやらしさ

自分が濁っているから

そこばかり目につくのかな

他者の性質を決定するのは常に自分の恣意だ

しかしなんだ

仕事のメールはあれほど煩悶するのに

どうしてこうもスムーズに筆が運ぶのかな・・・

仕事に対する意識と

人間関係に対する意識の配分の差か？

確かに意識が高まっているときは、

比較的仕事は遠隔に進んでいる

そしてそれを妨害する要因に意識をやり

憤りは止まらない

間違っている

間違っている

間違っている

わかってる

わかってるけど

そして考えるんだ。

こんな非生産的な時間を送るなら

創造性の欠けた思考に侵食されるのなら

ほかの方法を探すべきではないかって

ほかのやり方を選ぶほうが自分のためだって

・・・自分のため？

自分のため・・・・・・・・

ならば

そうだな

現状を我慢して

やり過ごして

成長していくこと

技法を手にしてプレゼンスを上げる

仕事のスキルも、対人スキルも

そう長くはない期間で

かなりの向上が生まれそうな気がする

確かにこの一年

たくさんの収穫があった様に思う

できることは増えた

フォーマットもある程度学んできた

他人とも、昔よりは・・・・？

それは違うかもしれない。

自分の作った仮面に押し潰されている気がする。

他人とは、可能な限り、素のままでいたい。

それでも、うまくいくように気を払うことは必要だ。

周りの空気を壊すことをしてはいけない。

なぜなら、完全に自分が加害者であり、悪人となるからだ。

どうだろう。もう少し我慢してみるか。

きっともっとうまくいくはずだ

うまくいけば、特別厭な環境ではない。

生活にも、絶望は感じていない。

どれだけ踊らされているか

見当もつかないけれど

それでも、続くなら

押しつぶされそうになったら

目の曇りが取れないなら

傷つけてけてしまうのなら

壊してしまうのなら

嘲笑われるのならば

先が見えなくなるのならば

何か大切なものを

思い出せるのならば

おかしいな

なにも記述できない

さっきまで思い描けていたのに

まだその時じゃない

そんな声が聞こえる

確かに

満足しているんだ

楽しさも感じている

もっともっと、って、感じることも多い

まだビジネスをしてないじゃないか

サーバと少し遊んでいただけだ

誰からも評価されていない

そういう段階にない

資格も取れていない

思い描いていた景色を

まだ見えていないんだ

脱却にすぎない

やりきってから、後にしたいよ、なぁ

せっかくサラリーマンというロールにあるんだから

その環境を楽しむべきじゃないの

ほかの答えなんて、探せばいくらでもある

けれど、今の場所は

たくさんの努力と、涙と、汗と苦労と優しさと、

そんなもので支えられながら手にしたんじゃないか

無駄にするなよ

裏切るなよ

満喫してみろよ

楽しんでみる

心から環境を享受してみろ

夢を見ていたのだろう

浅い眠りのまま目を覚ますことはない

もう少し優しくなれれば

あとはきっと、時間が解決する

楽しみきってみろ

希求する強さを