世の中の子育てしてる人、本当にすごいし尊敬する
私には絶対できない
無責任に子どもを産んで離婚して暴力するような
自分の親を見てきて
そうなりたくない、理想の家庭を持つんだって
学生の時は夢見てたけど
いざ社会人になって自由なお金と時間を手に入れたら
このお金と時間を子どもに使える気がしない
あと恋人とか旦那さんにも使える気がしない
大人になって現実が見えてきて
私が家庭を持ったら、
なりたくなかった親と同じように
無責任な親になりそうで怖い
誰かを好きになるって誰かの人生に関わること
恋愛をそんなに重く捉える必要はないんだって
言ってくれる人もいたけど
だけど、ちゃんと育ってきた人だから
そんなこと考える必要もなくて
自分よりも良い人ちゃんとした人がいるんだから
私が入って良いところじゃない
仮に重くとらえずに恋愛しても、常に
私でよかったか、いつまで好きでいてくれるか
いつ愛想尽かされて捨てられるか
不安で不安でしかたない
愛されてないと愛せない
誰かに心配してほしい話聞いてほしい
味方でいてほしい1番に私のこと考えてほしい
でもそんな人いない
私も誰かのことそんな風に思うことはないから
そして実際誰かに好意を見せられると現実的になって
やっぱり不安になって
私は私が1番大切、私の時間は私のもの
ちゃんとその人のこと見ないで壁を作る
ただのわがまま
家だけの問題じゃない
学校とかでのいじめで
人との関わり方も分からなくなって
そのまま大人になっちゃって
友達も1人もいないし
大人になってから現実に気づいたんだから
もう治そうとも治したいとも
そんな気力はない
外ではいつも明るくて優しい人って言われるけど
実際の私はどこまでも根暗
明るい私を見て好きになられても
暗い部分を見せたら私を遠ざけて捨てる
ぞんざいに扱っていい人だと思われてる
私は私を大切にするしかない
けどただ甘やかしてるだけで
将来のことは何一つ考えてない
前向きか後ろ向きかどこを向いてるか分からないまま
いまをただ行きたいように生きてる
結局人のこと考えないで
自分の自由が何より大切
こんな大人になるつもりじゃなかったんだけどね
家庭を持たないだけマシかな