回避性パーソナリティ障害や、ADHD
どんなに当てはまっても
私がその診断を受けることはなさそうだと思う
だってちゃんと仕事をこなしてきたし
それなりに評価されてきたし
それを15年続けてきたから
でもずっとずっと子どもの頃から
自分の中で抱えてきた苦痛とか
生き苦しさとか違和感とかが
全部書いてあって
これだったんだ！って思う
やりたくないことは本当にすごく先延ばしするし
やらないこともあるけど
(掃除とか料理とか運動とか休日出かけるとか、、、)
私にとって仕事はそんなに
やりたくないことじゃないんだと思う
あれこれアイディアが湧いてきてそれを自分で仕事に落とし込めたり、効率よく全部こなすというミッションは楽しいし、やることや考えることがいっぱいで飽きない。個人作業が多いから表面的に良好な人間関係だけで良いことも私にとてもあってる。
型にはまった作業は続けられないし、作業中関係ないこといつも考えてるからケアレスミス多いし、対面場面は緊張して頭真っ白になるし、説明が下手で何を言ってるか分かんなくなることもいっぱいあるけど
自分でも対策して、周りも優しく見守ってくれて
とても良い仕事や職場に出会えたんだと思う
子どもの頃は親から毎日のように怒られ殴られ蹴られ
学校では無口だからといじめられて
児童保護施設では自己主張したらいじめられ先生にも嫌われて
今思うとすごく大変だったのかもと思うけど
当時の私にはそれが当たり前の世界で
それ以外の世界は存在しなかったから
そういうもんだとなぜか受け入れてて
グレたりとかも全くしなかったけど
会社に就職してこんなに良い人しかいない世界があるんだ！！って驚いたのを覚えてる
おかげで仕事は続けられてて支障や実害がないので
そういった診断はきっと受けられないけど
いまだに友達とかいなくてこのまま1人で過ごしていくことの不安と、でもやっぱり人と関わりたくないっていう恐怖心といつも闘ってるし
小さな指摘を過剰に気にして消えたくなることとか、
外で明るく振る舞って夜はすごく落ち込んだり疲れることとかたくさん抱えたままだし
ほんとうに小さい頃からいろんなことあったけどちゃんと私頑張ってきなーって感傷に浸って泣くことも多い。
誰にも話せないのでここに書いておこうかな