おはようございます。
とってもお久しぶりです。
なんだか気持ちが沈んでる日が多くて
ブログ更新できませんでした。
なぜだかわからないけど、
夫と離婚したい気持ちが
大きくなってきまして
何かあったわけではないのですが。
なんでだろ？(笑)
子どもたちが大人になったら
離婚する！ときめていましたが
そこまで待てない気がする
で、久々ブログを更新したのに
愚痴かよ！って感じですが、
愚痴らせてください
いま上二人が中学生で
反抗期真っ只中です。
スマホのルールもいくら注意しても
守りません。
他にも注意してもなかなか言う事聞きません。
で、夫も反抗されてイラついてるんだと
思うのですが、
子供がルールを守らないのは
私がちゃんと注意しないからだ！
と急にキレだしたのです。
他にも今まで１０年以上
一度も気にもしてなかったようなことにも
突然怒り出して。
それも私のせいらしいです
ですが、私は毎日毎日
注意してるんです！
反抗期なので言い過ぎはよくないので
程々にですけどね。
ちゃんと子供の行動見れるときは
見てるんです。
でも家事や仕事で見れないときもありますよね？
気付かないこともありますよね？
それでも私のせいにされました。
そーいう夫はどうなんだ？って話ですが、
注意なんてほぼしません！
基本放置です。
てか育児や家事はほぼしません。
やって！と言われたときだけやる。
結婚してからずーーーっとです。
なんなら家族のことなんて考えず
失踪までしたしね
１０年以上そうやって
全部私任せ。
ワンオペってやつです。
辛いときに助けてと言っても
仕事だから助けられない！と
キレられ、
親は私だけじゃないのに
１人でやらないといけないんだな、
夫婦なのに助け求めてはいけないんだな、
って子供が赤ちゃんのときに思い、
そこから夫に期待するのはやめようと
なんでも１人で悩んで苦しみながら
一生懸命やってきたんです。
それで夫は子供に甘やかしてばかりで
悪いことに気づいてても
注意もせず
（注意するときもありますけどね、たまーーーに）
それで子供が言う事聞かないのは
私のせい！
ってどの口が言ってんだよ
ってね。
寝る前に
どうして私だけ責められなきゃいけないんだ。
あなただって親なんだから
注意すればいいじゃない？
とか色々話したのですが、
夫は絶対に自分が悪いとか間違いだと
思わない人で、
何がなんでも謝らないし、
全て人のせいにするので、
あー言えばこう言う
な状態でして。
もう疲れたんで
大きくため息ついてやって
寝室に行き寝ました
もうほんっっとに
面倒くさい人！！
今回のことで更に離婚したくなりました。
でもお金の問題があるからなー。
養育費入れてくれなかったら
やっていけないしなー。
とか色々考えると
今は離婚に踏み切れません。
それに子供たちは
普通にパパ大好きだしね
でも、なんだか最近
ちょっとは自分の幸せも考えてもいいのかな？
と思うようになって。
前までは
いつか離婚したら
ずーーーっと１人で好き勝手して
生きてく！！
って思ってたんです。
再婚なんてしない。って。
本当になぜだかわからないんですが、
離婚したら再婚したい気持ちが少し出てきて。
あ、別に好きな人できたとかじゃないですよ(笑)
(笑)ずーっと家にいるし出会いなんてありません(笑)
んーなんだろ？
一度くらい幸せになってみたかったな。
って思うようになったんですよね。
多分ですが、
少し前に腫瘍が出来て
悪性の疑いが出たときに
もうすぐ死ぬかもしれない、と
初めて死というものを真剣に考えたんですよね。
もしこのまま死んだら
後悔だらけで死んでくことになるなーって。
死ぬなら
幸せだったなー
って思いながら死んでいきたいって
昔から思っていたので。
結局腫瘍は良性だったので
なんでもありませんでしたが。
でも、いつ死ぬかなんてわからないし
病気にだってなるだろうし。
って、腫瘍が出来たあたりから
離婚したい気持ちが大きくなってきた
気がするんですよね。
これ以上年取ったら
再婚してくれる人いなそうだしさ(笑)
ってね
ってまぁこんな感じです。
あとは全然話し変わるけど
整形したいなーとか思ったりさ(笑)
目が一重だから
二重にしたいなー
ってずーーっとYouTubeで
ダウンタイムの記録とか見てる
やるなら切開と思ってるけど
ダウンタイムがみんなすごいから
勇気出ないよね
ははは〜
ではでは！
また何かありましたら
ブログ更新します