年明け一日目の仕事

今日から久々の仕事。

大幅に派遣社員が増えた。

そのせいか自分の居場所がなくなりそうだ。

自分の気持ちとしては、なくなっても構わない。
嫌がらせをされたり、大事なバックや通帳や免許証は盗まれるし、今の仕事を始めてから良いことが何ひとつない。

去年の１２月３１日で契約期間が終わるから更新はしないつもりだった。
ところが派遣会社も工場側も僕に何も聞かずに更新する事にしてしまった。

はっきり言って今の仕事をクビになったら僕には行く場所がなくなる･･････けど正直辞めたい！


今の仕事を始めて３ヶ月たった。 それほど体力も使わない、正直大変な仕事でもないのに妙に時給が高かったのは、こうゆう仕事だからだと今更ながら気付いた。


僕が最終的な決断をしても、もう父や妹も許してくれるだろう。

もう僕には選択肢はない･･･････

新年一発目

改めて思う。

幸せってなんだろう。

僕は年末年始をテレビを見て過ごすのが幸せだと思っている。

ガキ使（たまに紅白）見て、夜中の若手芸人の番組見て、爆笑ヒットパレード見て過ごす。


毎年恒例の過ごし方。

けど、

今年は何か違う。

去年までは、
『あ～面白かった』
だったのが、今年は何の感想も感情もない。
別に面白くなかったわけではない・・・・ただ何か脱力感のような状態になっている。

僕は馬鹿だから言葉が上手く作れない。



一人暮らしをして約一年くらい経つ。

僕は人嫌いでお喋りも苦手だから一人でいるのは楽だ・・・・・

けど・・・

けど・・・・・・


僕はわがままだ。

今純粋に寂しくて死にたいとさえ思う。


幸せになりたいなんて考えた事はない・・・・ただ僕は生きていかなきゃいけないと自分に言い聞かせていた。


けど最近考え直してみた。僕はもしかしたら生きていてはいけないのかもしれないと・・・・・。

僕今生きているのは親の為だと思ってた・・・・・けどそれも違ってたのだと気付き始めている。
僕は疫病神なのではと最近思っている。

僕はろくに仕事も出来ないのに欲望だけは人一倍ある。
借金もいっこうに減らない。僕が今死ねば借金は残るが、今以上に増える事はない。

色んな事を考えると僕は生きているだけで親不孝なのかもしれない。


犯罪者に与えられる死刑という制度・・・・死にたいと望む者にはないのだろうか・・・・・。 生きる事を拒否するのは悪い事なのだろうか・・・・・僕にはわからない。

･･･････

新しい仕事を始めて１ヶ月･････最後のチャンスと思い勤めてきたが････あまりにも不幸が続く･･････嫌がらせ･････からの孤立･････泥棒被害･･････生きていかなきゃいけない!と思っていた僕を天は見放したのだろうか･･････。


通帳と免許証と印鑑が入っている愛用していたバックに上着２着。


もう２週間くらいたったがショックはまだ引きずったままだ。


正直仕事には行きたくない･････････嫌がらせもしばらくはなかったが、また少しずつ始まってきた。


けど、僕には『辞める』という選択肢はない･････もうあとがない僕には『続ける』か･････『全てを諦める』しかない････････。